тревога за сына что делать
Страх за жизнь сына, как избавиться от страха?
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга, 61 год
Категория вопроса: Зависимости
Я-мать 33 летнего сына. Муж умер, когда сыну было 16 лет. Сын погрузился в компьютер, сначала с игрой, а потом стал работать в компьютере. А потом стал принимать алкоголь. Стал агрессивным. Уходить на квартиру не хочет, у меня панический страх за его будущее, боюсь за его поступки. Очень устала от страха его потерять. А он устал от моего контроля. Как избавиться от страха и понять, что он-взрослый человек, личность?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Страх за жизнь сына, как избавиться от страха?
Ответов на сайте: 1448 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 180
Я работаю с зависимостями.
И как специалист в этой области, могу подтвердить, что ваша модель жизни имеет ярко выраженную созависимость. У сына признаки алкогольной зависимости.
Как избавиться от страха и понять, что он-взрослый человек, личность?
Сын не сепарировался. Вы оба не даете друг другу жить каждый своей жизнью.
Он не хочет уходить, потому что ему удобно жить с вами. Вы львиную долю ответственности воруете у него, и не отпускаете его своими страхами от себя.
Это замкнутый круг. И кто то в этом кругу, обязан поинтересоваться, «А КАК ЖИТЬ ПО ДРУГОМУ?» С этим вопросом, включается поиск.
Целью и результатом этого поиска является разрыв больной связи. А связь сейчас между вами именно больная.
Сын ничего менять не будет. У него все в порядке, кроме того, что вы «выносите ему мозг».
Следовательно, начните с себя. Это всегда работает. Самое выгодное вложение, это вложение в свою личность.
Вот примерный алгоритм для вас:
Это огромная работа. Просто, точно не будет. Но с желанием всё поменять, это вполне достижимо.
Вот базовые статьи с практическими подсказками:
В любом другом случаи, вам некого обвинить за ваши страхи. На них нужно пойти, чтобы знать как они устроены. И как им противостоять.
Начните с теории.
Контакты в профиле. Или выберите своего специалиста. Главное не бездействовать
Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.
Ответов на сайте: 5406 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Здравствуйте, Ольга! Ваш сын взрослый человек, и может сам решать как жить. Я вас понимаю, что вы боитесь за своего сына. Но ваша тревога, страх, излишний контроль работает в обратную сторону. Он все больше себя будет чувствовать не способным решать свои проблемы, будет неуверенным в себе и с низкой самооценкой. Ему будет сложно заводить отношения с противоположным полом, а уже пора бы. Жить отдельно это правильное решение, чтобы он понял и поверил в себя. Поддерживайте это предложение отделиться. Говорите ему что это лучший вариант, что ему самому будет комфортно и хорошо. Он привык жить на всём готовом, и не хочет выходить из зоны комфорта. Начните жить своей жизнью, занимайтесь собой. Запишитесь на иогу, посещайте театр, концерты, встречайтесь с подругами. Чтобы он видел на вашем примере, и стал восхищаться вами. Оценил вас и ваши вложения в него. Всего вам доброго, любви и семейного благополучия!
Ответов на сайте: 8382 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Как избавиться от страха и понять, что он-взрослый человек, личность?
Есть специальные методики, где идет работа с чувством страха, так как, природное чувство страха – нам просто необходимо, которое на инстинктивном уровне нас защищает и предупреждает об опасности!
После детального разбора ситуации и проработки, ваша жизнь приобретет совершенно новый взгляд и отношение, благодаря чему – появятся новые чувства, комфортное состояние и доверие, как к себе, так и к своему окружению, где вместо обещаний и разочарований, Вы станете получать то, в чем нуждаетесь, испытывая истинное удовольствие.
Самостоятельно вы можете вылепить свой страх из пластилина. Посмотрите со стороны на него- не нравится- трансформируйте в позитивный образ, добавляя цвета и изменяя форму.
Обращайтесь, буду рада вам помочь.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Как маме справляться с тревогой за ребенка?
Большинство мам испытывает различные страхи и тревогу за своих детей: они боятся за их жизнь и здоровье, развитие, за то, как будут складываться их отношения с окружающими и какими они будут, когда вырастут. Это совершенно естественно, поскольку материнский инстинкт направлен на то, чтобы сохранить жизнь потомства и защитить его, обеспечить всеми необходимыми условиями для полноценного существования.
Тревога и страх – это нормальные реакции на возможную опасность, позволяющие активировать внутренние ресурсы, это необходимо для выживания.
Повышенная (невротическая) тревога за ребенка — это постоянное чувство внутреннего беспокойства и волнения за него, мысли о том, что с ним может произойти что-то плохое, как правило, мало связанное с реальной ситуацией. Такая тревога с большой вероятностью приведет к негативному влиянию на формирование личности ребенка. В отличие от нормальной тревоги, невротическая тревога носит иррациональный характер. Причинами такой тревоги чаще всего являются субъективные переживания и волнения матери, связанные с каким-либо внутренним конфликтом в ее психике или негативным опытом.
Приведем примеры. Например, когда малыш бежит в сторону проезжей части, у мамы появляется объективная причина для тревоги за своего ребенка.
А вот когда мама боится оставлять ребенка с другими вполне адекватными родственниками или в детском саду, не отпускает его от себя на детской площадке или постоянно кутает его, звонит каждые полчаса школьнику – это уже проявления повышенной тревоги за свое чадо.
В процессе диагностики психологических проблем ребенка часто обнаруживается связь с повышенной тревогой у мамы. Как правило, ребенок, живущий с тревожной мамой, лишен возможности получения собственного жизненного опыта, так как его действия постоянно критикуются («не лезь на забор — упадешь и станешь инвалидом», «не дружи с этим мальчиком, он научит только плохому»). Большое количество запретов и предостережений, навязчивый контроль лишают ребенка инициативы, а постоянные одергивания и негативные послания снижают самооценку.
В итоге ребенок вырастает несамостоятельным, инфантильным человеком, с ограниченными путями развития, неуверенным в себе, с множеством различных страхов, в том числе страхом совершать ошибки, повышенной тревожностью. Пребывание мамы в тревожном состоянии на протяжении длительного времени, как правило, провоцирует возникновение повышенной тревоги и у ребенка, что может вызвать у него нервные подергивания, навязчивые движения, психосоматические заболевания (заикание, энурез и т.п.), ночные кошмары, плохой сон, истерики и т.п. Кроме того, запреты на проявление физической активности и общение с друзьями могут замедлить его физиологическое развитие и социализацию. Чрезмерная опека, тревога и навязчивый контроль над действиями ребенка могут вызвать в подростковом и взрослом возрасте негативное отношение к матери и нежелание поддерживать с ней эмоционально близкие отношения и делиться тем, что происходит в жизни, поскольку это сопровождается с ее стороны неадекватной реакцией на события.
Причин повышенной тревоги за детей может быть много и в каждом случае они индивидуальны. Но самое главное в этой ситуации дифференцировать реальную угрозу для ребенка и свои субъективные эмоции и переживания на этот счет.
Рекомендации для снижения тревоги за ребенка могут быть следующие:
Отдельно хотелось бы сказать про мам особых детей, которые имеют вполне объяснимое беспокойство, смогут ли их дети жить без них. Каждый случай здесь индивидуален. Задача родителей — максимально подготовить ребенка к самостоятельной жизни, адаптировать к социуму, научить ухаживать за собой и обслуживать свои нужды. Многие диагнозы, такие как алалия, синдром Дауна, СДВГ, РАС, ДЦП, слабые слух и зрение, не являются приговорами. Общество знает много примеров, когда даже люди с инвалидностью имеют высокое качество жизни. Важно объективно оценить физические и умственные возможности ребенка, для этой цели можно проконсультироваться у специалистов, у которых ребенок наблюдается.
Материнская тревога может усугубить ситуацию, если мама не может с ней совладать. Также не стоит забывать о таком понятии, как вторичная выгода, когда мама получает повышенное внимание к себе и своему ребенку из-за особенностей его развития, играет роль Жертвы, подсознательно делает ребенка еще более зависимым от себя, не дает произойти процессу сепарации. Это не пойдет на пользу ребенку. Важно понять и проанализировать свои чувства и чувства по отношению к ребенку, проработать негатив, взять ответственность за свою жизнь, но при этом не «утонуть» в чувстве вины.
Кроме вышеперечисленных рекомендаций можно также обратиться к психологу для прохождения личной психотерапии с целью снижения уровня тревоги за ребенка и разрешения сопутствующих проблем.
Также опыт работы с психологическими проблемами и психосоматическими заболеваниями у детей показывает, что динамика положительных изменений во много раз выше, если их мамы проходят личную психотерапию.
Страх за сына
Вопрос психологам
Спрашивает: Елена
Категория вопроса: Страхи и фобии
Моему единственному сыну 21 год. У нас неплохая семья. Сейчас сын живет отдельно своей семьей.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Страх за сына
Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа
Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34
Ответов на сайте: 418 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 0
Елена, Вы пишете – «весь смысл моей жизни, чтобы он был счастлив». Получается, Вы живете своим сыном. И он становится для Вас настолько ценен, что его благополучие перекрывает все другие смыслы Вашей жизни. Слишком многое оказывается сосредоточено на нем. Отсюда и тревога: сын настолько важен, дорог для Вас, что именно страх оказывается на первом месте – страх, что у него будет что-то не так, не сложится. Страх потерять его, прежде всего. Этот страх – проявление Вашей любви. Так что Вам стоит принять свои тревоги, не убегать от них, не пугаться. Понять, что страх закономерен – когда сын так много значит для Вас.
Если страх не принять, он будет постоянно выскакивать не к месту. Если его принять, с ним тогда можно уже что-то делать. Отказаться можно только от того, что мы уже держим в своих руках.
Как отказаться? Постараться найти и другие смыслы своей жизни. Перестать жить жизнью сына. Для него это слишком большая нагрузка. Он начинает свой взрослый путь, и Ваша обязанность, чтобы он первые шаги делал налегке. Ваша обязанность благословить его на счастье. А для этого важно начать жить своей жизнью, найти собственные интересы. Погребенные мечты, может быть. Это сложно. Но так Вы можете помочь ему. И помочь себе – что не менее важно. Удачи!
Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.
По мере взросления ребенка наша ответственность за его жизнь и здоровье юридически и психологически уменьшается, но это часто совсем не помогает утихнуть материнской тревоге, поскольку, чем взрослее наши дети, тем больше мы теряем контроль над тем, как они растут, живут и действуют.
Родительская неконструктивная тревога
Она рождает гиперопеку, не так безобидна, как может показаться на первый взгляд, в прямом и символическом смысле может быть опасна для жизни ребенка.
Почему?
1. Тревога сфокусирована на тех ужасах и опасностях, которые постоянно «предвидит» тревожный родитель. Поэтому он дает послание своему ребенку: «Мир опасен, с тобой обязательно случится что-то плохое». Тем самым в представлении ребенка формируется представление о мире, как о небезопасном и угрожающем для него месте. Это не делает его сильным и ко всему готовым, это делает его напуганным и напряженным.
2. В том случае, если тревожный родитель регулярно единолично решает за ребенка, что ему делать, чувствовать, носить, избегать, то у ребенка не формируется фокус на собственных ощущениях и чувствах. Он тогда значительно хуже опознает собственный холод, голод, страх, дискомфорт и теряет самую важную связь — связь с собственным телом, которая и служит нам для того, чтобы подавать знаки о происходящем внутри и вовне нас, ведь это необходимо для принятия адекватного решения. Если родитель, ориентируясь на свои ощущения, регулярно принимает большие и малые решения за ребенка (при этом он может и не ошибается), то, когда не будет рядом взрослого, лишенному связи со своими ощущениями ребенку не на что будет ориентироваться.
3. Часто тревожному родителю трудно отделить собственную тревогу (как боязнь не справиться, страх перед изменениями, неготовность вкладываться в решение проблем) от реальной тревоги за ребенка. Некоторые взрослые просто сознательно или бессознательно избегают решения своих взрослых задач, не разрешая ребенку жить и проявляться, боясь, по сути, сталкиваться с последствиями этой жизни. И поэтому их дети не гуляют, чтобы не заболеть, не лезут, чтобы не упасть, не пробуют, чтобы не ошибиться, не соревнуются, чтобы не проигрывать, не живут, чтобы не умирать.
4. Способ управления тревожного родителя — всемогущий контроль. Контроль, как ему кажется, позволяет профилактировать неприятности, сложности и беды. Как будто если все время проверять уроки, портфель, шапку, чистые руки, рассказывать о том, что случается с непослушными детьми, держать его за руку, следить за тем, что делает, с кем играет, куда пошел, когда придет, то ничего плохого не случится. Такой родитель не всегда замечает, что вместо самоконтроля у его ребенка есть только инфантильная позиция и ожидание, что мама подскажет, проверит, сделает и, естественно, ответственность за это, начинает считать ребенок, тоже будет на ней.
5. Таким образом, к сожалению, тревожный родитель неосознанно воспитывает в своих детях:
Я не думаю, что это именно то, что тревожный, но любящий родитель хотел для своих детей.
Как перейти к более конструктивному взаимодействию с собственной тревогой?
1. Если у вас тревоги слишком много, то она может быть связана с какой-то вашей непроработанной психологической травмой. Именно поэтому вы неуверенны в себе, в вашем ребенке или воспринимаете мир таким угрожающим. Психологическая травма может быть очень давней и даже забытой, вытесненной, но создавать в вас постоянно растущее напряжение и ожидание катастрофы. Работа с психологом может весьма помочь. Ваши дети не будут в этом случае нагружены последствиями вашей прошлой истории.
2. Скорее всего, ваша неуверенность в своих силах, возможно, недостаточная взрослость и зрелость мешает вам встречаться с последствиями детской жизни. Более зрелые люди не пугаются этих последствий и живут по принципу: заболеет — вылечим, упадет — поднимем, заплачет — утешим, ошибется — поможем разобраться, не справится сам — подскажем. Такой родитель реже запрещает, он не говорит: «Не ходи». Он говорит: «Иди, но будь осторожен в этом и в этом». Он скорее подстрахует, расскажет как, научит взаимодействовать с возможной опасностью, чувствовать ее, защищаться, противостоять, а не только избегать ее. Он готов нести родительские риски и ответственность за то, что ребенок пробует, преодолевает, становится сильнее, приобретает опыт, живет. Если вас самих много контролировали или, наоборот, вы вынуждены были рано повзрослеть, то став родителями, испытываете сложности с ощущением взрослой позиции — все кажется сложным и тревожным. Дозреть и повзрослеть также помогает психотерапия.
3. Тревожный родитель часто фокусируется на недостатках, проблемах (реальных или воображаемых, возможных). Он ощущает их в себе, они первыми бросаются в глаза, когда он смотрит на своих детей. И видит. только дефициты и провалы. Если вы сами не видите ресурсных возможностей своих детей, их способностей, талантов, навыков, умений, то спросите ваших знакомых, пусть они расскажут что-то о вашем ребенке. Со стороны дети часто выглядят «объемнее», шире, ресурснее, чем под фантазийно-катастрофичным взглядом тревожного родителя. Если боитесь, что ребенок не справится, придумайте 5 причин, почему он все же сможет. Какие качества и особенности характера ему помогут. Полезно рассказывать об этом и тревожным детям. Чем мы лучше думаем о себе, чем больше присваиваем свои достижения и таланты, тем менее тревожным мы можем быть. Потому что понимаем, что мы справимся с тем, что преподнесет нам жизнь.
4. У вас может уменьшиться тревога, если вы не только в контакте с тем, как вы богаты внутри, но и тогда, когда вы понимаете, что вы богаты снаружи. Для этого важно культивировать внешние ресурсы — обзаводиться знакомыми, помощниками, интересным окружением, взращивать отношения с близкими. Деньги и связи тоже помогают ощущать себя устойчивее, дают ощущение опоры и возможности не профилактировать проблемы, а решать их по мере поступления. Тревожные люди живут в постоянном напряжении и страхе, стараясь избегать проблем, и увы, это все равно не всегда удается, а ресурсные люди живут спокойно, понимая, что в случае проблем они найдут опору внутри или вовне. Поэтому мама, растящая ребенка одна, расставшаяся с мужем, рассорившаяся со своими близкими и подругами, часто контролирует больше и опекает, потому что не имеет достаточно опор. Вкладывайтесь во внешний и внутренний ресурс, и вам это вернется уверенностью и ощущением стабильности.
Родительский контроль говорит: «Я вижу, как ты мал и слаб», родительская власть: «Я вижу, как с каждым твоим днем ты можешь все больше». Контроль: «Мир опасен, и только я тебя спасу», власть: «Мир разный, и моя задача — научить тебя в этом разбираться». Контроль: «Я не верю, что ты сможешь без меня», власть: «Я родитель, и моя задача помочь тебе вырасти и отпустить, научить жить без нас». Контроль: «Не стоит, не пробуй, ты можешь погибнуть». Власть: «Пробуй, пока я рядом, я подстрахую или научу. Живи!».
Как перестать бояться за близких? Как выбраться из этих страхов и снова радоваться жизни?
Постоянный страх. Мама болеет, очень за нее боюсь.
Расскажите немного о Вашем страхе за детей и о страхе за мать, чего конкретно Вы боитесь?
Да, Вы все правильно поняли. После того, как один из симптомов, на который опирались при постановке диагноза, исчез, я постаралась выбросить это из головы и жить сегодняшним днем, радоваться каждому дню, путешествовать с сыном, делать его жизнь максимально интересной и насыщенной. Врачи говорят о возможном прогрессировании заболевания именно в подростковый период, который как раз у него начался. И мне кажется, что я стала замечать признаки этого прогрессирования. И снова начала сходить с ума.
Насчет мамы Вы тоже правы, но что тут поделаешь, у меня нет больше близких людей. Я интроверт, не особо общительная.
я постоянно терзаюсь сомнениями, что возможно это что-то другое, а детям просто не поставлен верный диагноз, и они не получают лечения, которое могли бы. Врачи не понимают, что я от них хочу, смотрят на меня, как на ненормальную мамашку, которая выискивает болезни у детей.
Ну ок, давайте тогда так: у нормального человека организм растёт и развивается ежедневно: миллионы процессов, изменений, «поломок» и «исправлений». Он живой, он меняется. Каждый месяц Ваше тело уже не такое, каким оно было в прошлом месяце. Отсюда и большое количество разнообразных симптомов, которые Вы возможно даже и не заметили бы, если бы не обратили на них специального внимания.
Давайте попробуем пойти в другое направление. Что Вы реально в состоянии сделать для того, чтобы уменьшить вероятность развития заболеваний и для того, чтобы сделать жизнь Ваших близких максимально комфортной и спокойной?
Извините, не знаю, как цитировать с телефона. Именно так и произошло, множественные фибромы у сына рассосались сами. В одной из соцсетей я состою в группе людей, столкнувшихся с этим заболеванием. Все в один голос твердят, что такого быть не может, они не исчезают самостоятельно, и вообще это были не они, и «кто вам диагноз ставил». А диагноз совпал у трех независимых специалистов, которые смотрели ребенка.
Про другие способы умереть. И это тоже моя проблема. Очень часто посещают мысли: «А вдруг я вижу кого-то из родных в последний раз?»
Заболевание непредсказуемое, течение не предугадать. Соблюдаем общие рекомендации: не загорать, не ездить в жаркие страны, противопоказаны иммуномодуляторы (которые все врачи постоянно выписывают при орви), витамины группы Б и массаж. Что тут еще можно сделать, я не знаю.
Очень часто посещают мысли: «А вдруг я вижу кого-то из родных в последний раз?»