тебе зачем ты и так хорошо заикаешься
Один заика ищет адрес Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает: С-с-с-скажите, п-п-пожа-луйста, где.
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:
— С-с-с-скажите, п-п-пожа-луйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
— А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
Похожие анекдоты
— Что-то у вас с фотография в паспорте странная?— Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа.
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает. — Так. На 15 странице дырка. (переворачивает) Ого! И на 16-ой — тоже!
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира
Диолог девушки со своим парнем: Девушка:» ты меня любишь?» Парень:»угу. » Девушка:»Тогда давай поженимся. » Парень:»Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора. «
Вопрос: — Чем отличается научно-технический прогресс в Советском Союзе и всовременной России?— В Советском Союзе изобретали аппараты и системы, а в современной России темы и схемы.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Тебе зачем ты и так хорошо заикаешься
В магазин приходит заика:
— М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
— В-в-вам к-к-каких?
— С-с-сволочь!
— Т-т-таких нет!
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
— Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все
остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
— Вам что, было трудно ответить?
— Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
Заика в магазине: Дайте мне буханку х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х,
х-х-х-хуй с ним, бутылку водки!
Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он
пытается предупредить мужика:
— Ки. ки. ки. Опа!
Заика в магазине:
— С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
— Нет. А о красной и не заикайтесь.
Заика в бар заходит, подходит к стойке
— Ддай ммнее крружжкку ппива
— Ппожаллусттта (бармен)
— Бблаггоддаррю Подходит нормальный человек
— Кружку пива
— Пожалуйста (бармен)
— Благодарю Снова подходит заика
— Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшся
— Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся (бармен)
Приходит заика в магазин:
— Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м.
— Молока?
— Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м.
— Масла?
— Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-мудак, к-к-кефира д-д-дай!
Подходит к разливу пива заика:
— Ккккружку пппива!
— Ппппажалуйста! Заика стоит, пьет пиво. Подходит другой мужик и просит пива.
Продавец:
— Пажалуиста! Заика подходит к продавцу и спрашивает:
— Заччччем ттты на дододомной прикалллываешься?
— Я не наааад тттобой. Я ннннааад ним ппппприкалываюсь!
Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
— Н-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
— Простатит.
— А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
— Да я писаю так же, как ты разговариваешь!
Заика в магазине:
— М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
— В-в-ам к-к-аких?
— С-с-волочь!
— Т-т-аких н-н-ет!
Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич.
Он пытается предупредить мужика:
— Ки. ки. ки. Опа!
Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
— H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
— Простатит.
— А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
— Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!
Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь тpупп лежит.
— Ваш адpес?
— Улица Г-г-г.
— Гоголя?
— Hет. Г-г-г..
— Геpцина?
— Hет. Г-г-г-г.
— Hе задеpживайте телефон. Собеpитесь и пеpезвоните.
Чеpез некотоpое вpемя диалог в точности потоpяется. Тогда он звонит в
тpетий pаз:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь тpупп лежит.
— Ваш адpес?
— Улица Г-г-г.
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-пеpенес.
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
— Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
— Вам что, было трудно ответить?
— Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
Заика в магазине:
-М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
-В-в-ам к-к-аких?
-С-с-волочь!
-Т-т-аких н-н-ет!
Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой
идет. Он ему орать:
— Та-та-та-та-та-та-варищ!
Тот проваливается.
— А-а-а, пи$%ец!
Приходит заика в магазин:
— Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м.
— Молока?
— H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м.
— Масла?
— H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-му$ак, к-к-кефира д-д-дай!
Приходит заика в магазин:
— Д-д-д-д-дай-т-те б-ба-тон ча-черного и б-ба-тон б-б-б-б-б.
а, ча-черного д-давай!
Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без
друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:
— На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, попытаешь счастья, а?
Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил.
Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали.
Возвратился домой злой и решил отомстить горбатому.
Пошел к нему и говорит:
— Ззабери ссвою ффотографию, а то альбом не ззакрывается!
Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга
жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:
— На телевидении объявили конкурс на диктора. Может,
попытаешь счастье, а? Глядишь, и пройдешь.
Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел
заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали.
Возвратился домой злой. Решил отомстить горбатому. Пошел к
нему и говорит:
— Забери свою фотографию, а то альбом не закрывается!
Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с
палочкой идет. Он ему орать:
— Та-та-та-та-та-та-варищ!
Тот проваливается.
— А-а-а, пи$%ец!
Заика просит в табачном киоске:
— Д-д-айте п-п-ачку сигарет.
Продавец (тоже заика):
— К-к-какой с-сорт?
— М-м-м—м#$ак!
— Т-т-таких н-н-не завозили.
Пpиходит заика в магазин и говоpит:
-Да-да-да-дайте па-па-па-пачку си-сигаpет.
А пpодавец тоже заика:
-Ка-ка-ки-ких?
-Пи-пи-пи-пидаp!
-Т а-та-ки-ких не-не-нет.
Идут навстречу горбун и заика.Заика:П-п-прикурить н-н-не б-б-уд-дет?Горбун решил прикольнуться и отвечает:Н-н-н-ет!Заика не растерялся и отвечает:А в рюк-к-заке. Циреньщиков Кирилл
Один заика встpечает другого:
— П-п-пpивет!
— П-п-пpивет
— Т-т-ты ч-ч-чего д-д-дpазнишься?
— Я-я-я н-н-не д-д-дpазнюсь!
Hy, пеpвый pассеpдился и толкнyл втоpого в ближайший пpyд.
Тот кричит:
— П-п-помогите.
— Т-т-тонет, а еще д-д-дpазнится!
Заика в магазине:
— Д-д-дайте п-п-пачку с-сигарет.
— К-к-какие в-в-вам?
— С-с-сволочь!
— Т-т-таких н-н-нет.
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:
— C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
— А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить
бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день,
и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот
продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим
пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но
заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
— Как ты ухитрился?
Заика:
— Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу
и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Трамвай, водитель заика.
— О-о-ос-с-с-торожно, д-д-д-двери з-закрываются, с-с-с-следующая
о-с-с-становка п-п-п-п-п@#$ец, проехали.
Обьявление.
«Хотите чтоб ваша свадьба запомнилась вам
на всю жизнь!?
К вашим услугам картавый тамада-заика»
Проходит конкурс художественной самодеятельности, ведущий
выходит на сцену и объявляет выступление хора глухонемых.
Hу, коллектив вышел, несколько минут руками помахал и ушел
со сцены, только один мужик из хора остался и машет руками,
аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает за кулисами у
руководителя хора: «Слышь, а этот чего не уходит?!»,
хормейстер и отвечает: «А этот у нас заика, он еще не допел.»
Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего
напротив:
— Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция?
Тот молчит.
— Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите?
Ни слова.
— Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается…
С соседних мест:
— Да Малаховка, Малаховка.
Заика хватает свои вещи и выскакивает.
Мужика, который не отвечал, спрашивают:
— Ну что ж вы не подсказали человеку?
— Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще
по-по-по-полу-лучил.
Заика работает машинистом в метро.
Вот поезд, значит, трогается, машинист и говорит по громкой связи:
— О-о-о-о-с-с-т-т-т-о-о-р-ож-ж-ж-но, д-д-д-ве-р-р-и зак-к-к-к-ры-в-ва-а-
а-ю-т-т-т-ся, с-с-с-леду-у-уюша-а-ая-я ст-т-т-а-а-анция П-п-п-п-п-п-п-
и&^*Ц, П-П-РОЕХАЛИ.
30-е годы. Заходит интеллигентного вида заика в аптеку.
Говорит:
— Контра!
Аптекарша бледнеет.
— Контра!!
Аптекарша покрывается пятнами.
— Контра.
Аптекарша падает в обморок.
Заика растерянно:
— Контра. цептивы есть?
На приём к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
— П-п-п-педро П-п-п-перес.
— Вы заика?
— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Анекдоты про заик
Сборник самых смешных анекдотов про заик.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Заикание — это не недостаток. Это интрига.
Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись все голуби района.
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…
— Доктор, моя жена заикается!
— Что, всегда?
— Нет, только когда разговаривает!
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
— А нах тебе школа, ты и так п*здато заикаешься!
Повторение — мать учения, а Заикание — отец.
На уроке спрашивают Васю:
— Вась, кто у тебя самый старший в семье?
— Пра-пра-пра-пра-пра-бабушка!
Учитель говорит:
— Такого быть не может!
— М-м-м-может!
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию…
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день — и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день.
Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика.
Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил…
За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
— Как ты ухитрился.
— Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать…
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
— Б-б-б-б-б…
Тот,что за рулем:
— Что быстрее?!
Заика:
— Б-б-б-б-б…
За рулем:
— Что еще быстрее.
Заика:
— Б-б-б-б-б…
За рулем:
— Куда еще быстрее.
Заика:
— Б-б-б-орю сдуло.
Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Спрашивайте в аптеках города новое средство «Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!»
Рекламное объявление. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
Повторение — мать учения, и сестра заикания!
— Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь…
— О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
Один человек встречает своего приятеля — заику. Спрашивает у него:
— Привет! Ты откуда идешь?
Заика:
— Да, хо-хо-дил у-у-у-страива-а-а-ться на ра-а-а-боту…
— И куда ты ходил устраиваться?
— На те-те-телевидение!
— И кем ты там хотел устроиться?
— Ди-ди-диктором!
— И что сказали?!
— Ска-а-зали: «Евреев не бе-е-е-рем!»
В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
Приходит к врачу женщина и жалуется:
— Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
— Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа…
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
— Что я с вашей женой делаю?
— Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь…
Док снимает женщине трусики:
— А щас?
— Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её «пилить»:
— А щас?
— Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
— ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО.
Мальчик-заика спрашивает:
— Д-дяд-денька, с-скаж-жите, п-пож-жал-луйс-ста, г-где з-з-здес-сссь школа д-д-для з-з-заик?
— А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс — очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло. Смотрит, бежит мимо него стюардесса — водяру несет.
— К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
— Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая — бокалы пустые уносит.
— Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
— Секундочку.
И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться. Думает — надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать. Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке:
— Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
— Ла-ла ла-ла-ла
Прапорщик опрашивает новобранцев:
— Ты кем был на гражданке?
— Музыкантом.
— Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
— Поваром.
— Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником.
Прапор:
— А ты кем был на гражданке?
— Та-та-та-та-та…
— Понятно, пулеметчиком будешь…
Идут на встречу друг другу заика и горбатый. Заика спрашивает:
— С-си-гга-реткки не ббудет?
Горбатый решил его подколоть:
— Ннет, ннне ббудет!
Заика решил отомстить:
— А в рюкзачке?
Мужика принимают на работу.
— Здравствуйте, как Вас зовут?
— С-с-семенов П-п-п-пётр Ф-ф-фёдорович.
— Вы что, заикаетесь?
— Нет, это мой отец заикался, а тот, кто меня регистрировал — просто идиот какой-то!
Приходит заика в магазин:
— Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м…
— Молока?
— Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м…
— Масла?
— Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м*дак, к-к-кефира д-д-дай!
Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит:
— Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-х*й с ним — черного д-давай…
Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г…
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г..
— Герцена?
— Нет. Г-г-г-г…
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г…
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-перенес.
В газете: «Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
— Н-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
— Простатит.
— А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
— Да я писаю так же, как ты разговариваешь!
— Скажите, ваш сын заикается?
— Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!
Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика:
— Ки… ки… ки… Опа!
В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой. — Тогда надо послать Абрама, он заикается.
В магазин приходит заика:
— М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
— В-в-вам к-к-каких?
— С-с-сволочь!
— Т-т-таких нет!
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
— Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
— Вам что, было трудно ответить?
— Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
Стоит заика на улице, смотрит — открытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему начинает орать:
— Та-та-та-та-та-та-варищ!
Тот проваливается.
— А-а-а, п*здец!
На врачебной комиссии:
— Вы всегда так заикаетесь?
— Н-нет, т-т-только к-когда г-говорю.
Встречаются два заики на узком мосту, один — здоровяк, другой — хилый. Первый второму говорит:
— От-т-тойди!
— С-с-сам от-т-тойди!
— Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
— Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
Первый выкинул второго в речку.
— П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите!
— Н-н-ну с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!
Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
— П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
— П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.
Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет, смотря на очередь. Походит другой покупатель:
— Бутылку пива можно?
— Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу:
— Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
— Н-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:
— На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, попытаешь счастье, а? Глядишь, и пройдешь.
Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали. Возвратился домой злой. Решил отомстить горбатому. Пошел к нему и говорит:
— Забери свою фотографию, а то альбом не закрывается!
Идет впереди слепой, а за ним заика. Заика смотрит впереди табличка «ОБРЫВ»:
— Об.. об.. оппа.
Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется.
Первый подходит к киоску: (быстро говорит) «Бонд».
Второй подходит к киоску: (быстро говорит) «Camel».
Третий подходит к киоску: (быстро говорит) «ЭЛЭМ».
Продавец киоска спрашивает:
— Вам красный или синий?
— С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Никогда не смогу сказать слово «танк»: как перестать заикаться и начать жить
Они учатся избегать букв и слогов, узнают друг друга по манере разговора и привыкают смеяться над своими трудностями. Люди, для которых поход в магазин или даже простое представление – настоящий вызов. 22 октября мир отмечает Всемирный день заикающихся людей. Москвичка Настя Л. рассказала m24.ru, как научилась жить на все 100 и не считать заикание проблемой.
Заикаться я начала где-то в третьем классе и произошло это довольно неожиданно. Был летний день, я шла по улице с кем-то из родственников и вдруг раздался громкий звонок – я не помню, что это точно было: может автомобильный гудок или что-то еще, но когда мы пришли домой, я перестала разговаривать и не разговаривала два или три дня
Потом я заговорила, но уже не так, как прежде – стала заикаться. Бабушка начала таскать меня по логопедам, психологам, но ничего не помогало.
Помощь только логопеда и психолога может помочь скорректировать другой дефект детской речи – запинки. Он похож на заикание, но не сопровождается спазмами. Ребенок может говорить «попопойдем гугугулять», но звуки будут идти свободно. В этом случае, скорее всего, заикания у него нет.
Такая проблема проявляется у тонких, ранимых детей. Иногда их речевой аппарат не успевает за мыслями и эмоциями. От этого происходят запинки. Их тоже можно скорректировать при помощи врача-логопеда.
Есть простой способ отличить запинки от заикания. Нужно попросить ребенка сказать лучше – если он просто запинается, то речь после просьбы улучшится. На ребенка с заиканием просьба произведет обратный эффект: от фиксации на проблеме, ему станет сложнее повторить свою фразу.
«Заряженная вода» Чумака, пустые обещания Кашпировского и месть щуплому Рафаэлю
Затем бабушка стала придумывать всякие безумные способы лечения; это были 90-е и возможностей в этом плане было хоть отбавляй: будила меня утром и заставляла сидеть перед телевизором, пока Алан Чумак размахивал там руками, а потом пить «заряженную» воду.
Как-то раз она отвела меня на выступление Кашпировского. Помню, он тогда попросил любого человека, который заикается, назвать свое имя, чтобы он вызвал его на сцену и немедленно излечил – я не смогла это сделать, потому что произнести свое имя мне было очень сложно. Так что этот шанс, если он вообще существовал, был упущен.
Все это заикание не напрягало меня до тех пор, пока не начались проблемы с одноклассниками, которые решили однажды поиздеваться на уроке чтения. Щуплый мальчик по имени Рафаэль (я до сих пор помню его имя и лицо) пародировал меня с соседом по парте, а на переменах они смеялись. Разумеется, я им отомстила: как-то раз, пока их не было в классе, я взяла их фломастеры, поснимала с каждого все колпачки и спрятала их. Они заметили не сразу и к тому времени фломастеры успели высохнуть.
Самое сложное слово для меня до сих пор – это «танк». Можно специально попросить его произнести – я не смогу сказать его даже с десятого раза
Издевательства в школе не заканчивались до самого 11 класса, и я всеми способами пыталась скрыть свое заикание: договариваться с учителями не читать вслух при всем классе, сдавала какие-то устные предметы один на один с педагогом. Никакие школьные и прочие логопеды не помогали – эффекта все равно не было.
Моя форма заикания не была тяжелой: технически не удавалось произносить всего лишь несколько согласных и слогов, но порой этого было достаточно, чтобы не смочь купить что-то в магазине (тогда прилавки не были такими открытыми), назвать свое имя (у меня и сейчас проблема с этим).
Самое сложное слово для меня (до сих пор) – это «танк». Можно специально попросить его произнести – я не могу сказать его даже с десятого раза – мое лицо начинает трястись, но нормально сказанный «танк» вы так и не услышите.
Рута душистая, подрезание и заклинания – что советует народная медицина
Сегодня интернет предлагает множество методов лечения от заикания без помощи докторов, начиная от более-менее классического чтения вслух, репетиций речи с родственниками и пересказа стихотворений и заканчивая куда более экзотическими.
Например, в некоторых публикациях, людям, страдающим этим недугом, предлагают заниматься йогой или цигун. Дыхательные упражнения призваны снять спазмы и помочь человеку расслабиться. После этого, речь должна стать более спокойной и плавной.
Свою лепту внесли и фитотерапевты, рекомендующие людям с дефектом речи пить сок крапивы и ясенца белого, или отвар из руты душистой. Последняя, якобы, и вовсе может устранить проблему за 2–3 недели.
Народная медицина предлагает вниманию читателей наборы заговоров, и даже магические ритуалы, которые нужно проводить с заикающимся ребенком. Заговаривать рекомендуют воду или молоко. Для мужчин и женщин, кстати, существуют разные заговоры и обряды. Первым нужно веткой с дерева чертить пентаграммы и ходить по колдовскому кругу, пока кто-то читает волшебные слова, вторым вязать узелки на ленточках и читать заговор.
Разумеется, ни один из этих способов логопеды не рекомендуют применять в домашних условиях. Как пояснила m24.ru Пятибратова, неработающие методики предлагают не только для домашнего использования. Некоторые недобросовестные компании предлагают нетрадиционные методики лечения за большие деньги, обещая полное исцеление. На удочки мошенников попадается немало людей, страдающих от заикания.
Впрочем, в древние времена лечить заикание предлагали способами, которые современному человеку покажутся дикими. Римский медик Цельс, например, просто подрезал заикам языки без всякой анестезии. Метод помог очень не многим, но, тем не менее, жаждущих попытать удачу было достаточно.
В Китае считалось, что заикающегося человека нужно ударить по щеке в облачный день в субботу. О действенности этой методики ничего не известно.
Некоторые эксперты упоминают немецкие концлагеря, где проводили эксперименты с электричеством и лоботомией. Чудесного исцеления не последовало.
Страшная прогулка с Леной, «Заводной апельсин» и долгое молчание
Когда сам заикаешься и встречаешь людей с такой же особенностью (в тот момент ты ее считаешь проблемой), это оказывается очень грустно, может даже довести до депрессии и увеличения масштабов «проблемы». Вот, например, в моем доме этажом ниже жила девочка Лена. Бабушка просто настояла на том, чтобы мы с ней познакомились и поддерживали друг друга в этом вопросе: делились способами не заикаться, советовали что-то друг другу. Возможно, кому-то такой метод может помочь, но лично для меня это был один из самых страшных и тяжелых моментов в жизни.
. а ты такой смотришь на все это и чувствуешь себя Алексом из «Заводного апельсина», которому поставили специальные расширители на глаза в качестве терапии
Мы пошли с Леной погулять и поговорить о нашей общей проблеме и просто о жизни, но она настолько сильно заикалась, что в некоторые моменты мне было не просто неловко, а даже страшно ее слушать. Это было такое очень болезненное и давящее ощущение: будто ты слушаешь человека, который прямо на твоих глазах пытается поднять что-то очень тяжелое, а ты такой смотришь на все это и чувствуешь себя Алексом из «Заводного апельсина» (фильм Кубрика по одноименной книге Берджесса), которому поставили специальные расширители на глаза в качестве терапии.
В общем, после этой беседы я стала избегать Лену и несколько дней ни с кем не разговаривала. При этом она была старше меня и частенько рассекала на классных тачках в компании красивых парней и не производила впечатления человека с проблемами общения из-за заикания.
Кудрявый мальчик, парень по имени Костя и взаимные страдания
Кстати, про парней. Естественно, какое-то время я тщательно скрывала от своих ухажеров заикание. И хотя это было в старших классах, идиотов, которые обращали на это внимание, всегда хватало. Почему-то никто из них ни разу не сказал мне: слушай, да все хорошо, заикайся на здоровье, будь собой, я все равно не перестану дарить тебе всех этих плюшевых зайчат и шоколадки. В общем, моему смущению не было предела, я чувствовала себя хуже некуда, когда на очередном свидании не могла заменить какое-то слово и заикание «всплывало».
Но один раз я услышала такую интересную точку зрения на этот счет: мы сидели в компании и один кудрявый красивый взрослый мальчик там заикался и не скрывал этого. Я тайно завидовала ему и даже гордилась, что он так себя ведет.
В общем, я в тот день поняла, что с заикающимся человеком я буду встречаться только в том случае, если он будет кудрявым
А потом спросила у него, пока никто не слышал, как ему удается не обращать на это внимание? И он мне сказал: «Вот знаешь, Настя, мне это часто даже помогает! Например, когда я служил в армии и пришел представляться своему сержанту, а затем с пятого раза произнес свою фамилию, этот сержант так растрогался, что отправил меня служить в часть, где нужно было побольше писать отчеты и поменьше маршировать с тяжелющим автоматом. А затем я понял, что девочки реагируют на заикание аналогично: они как-то сразу становятся теплее и внимательнее. Могут смутиться или похихикать, конечно, но без внимания я никогда не остаюсь».
И вот наступил момент, когда со мной задумал встречаться заикающийся парень по имени Костя. И когда мы пошли погулять, я чувствовала себя ужасно, потому что просто не могла слушать его заикание, это было реально тяжело. Возможно, если бы он был хоть чуточку кудрявым, ситуация бы кардинально поменялась. В общем, я в тот день поняла, что с заикающимся человеком я буду встречаться только в том случае, если он будет кудрявым – это была моя выдуманная компенсация дальнейших взаимных страданий.
Ухмылки и смешки после школы: продолжение следует
Многие заикающиеся думают, что когда закончится школа и университет, а может и еще один университет, то все пойдет как надо: все резко перестанут обращать внимание на твое заикание или будут реагировать как взрослые. Но это иллюзия. Во-первых, если даже человек взрослый и не собирается тебя обидеть, он все равно будет обращать внимание на твое заикание, а ты это будешь прекрасно видеть и чувствовать. А тебе самому обязательно будет казаться, что это как-то повлияет в плохую сторону на ваш дальнейший обычный диалог, собеседование, ну или мнение этого человека о тебе.
Если ты заикаешься, то ты заикаешься на всех языках, которыми владеешь
Во-вторых, когда ты становишься взрослым, возникает куча таких проблем, о которых ты даже не подозреваешь: звонки по телефону по каким-то важным поводам, а ты имя свое сказать можешь только с пятого раза, а собеседник устал тебя слушать и бросил трубку; ухмылки и смешки людей в очереди на кассе в магазине, когда тебя замыкает на каком-то простом переспрашивании; даже обычная просьба прохожего подсказать улицу может оказаться настоящим испытанием.
Самое интересное, что если ты заикаешься, то ты заикаешься на всех языках, которыми владеешь. Но в Европе, когда ты заикаешься на английском, например, тебя всегда выслушают и не подадут ни малейшего повода расстроиться – никто там не хихикнет и не ухмыльнется так, как это постоянно происходит в России. И можно что угодно говорить по этому поводу, но шанс почувствовать это свое отличие от незаикающихся людей и получить этому своему свойству какую-то оценку там почти всегда нулевой.
Кстати, с идеей изучения немецкого языка мне пришлось распрощаться навсегда. Это красивый язык, но сочетания согласных там просто невероятные для произношения заикающегося человека.
Диалог с адвокатом, самолеты и неожиданное превращение в третьеклассника
Как-то раз со мной произошел еще один незабываемый случай, связанный с моим заиканием. Я сидела на дне рождении своей приятельницы в одном известном столичном клубе. Компания там подобралась отличная: есть о чем поговорить, все умеют шутить, достаточное количество разных напитков и вкусной еды.
И вот у меня завязывается диалог с одним взрослым и крутым адвокатом (назовем его, например, Дмитрий), который, как выяснилось, открыл где-то в России частную летную школу и учит там подростков и взрослых управлять вертолетами и небольшими самолетами.
Я превращаюсь в того третьеклассника, который шел летом по улице и услышал этот злосчастный звонок непонятно откуда, а потом перестал разговаривать
И он вот теперь хочет, чтобы про его школу сняли фильм. Я ему говорю, что у меня как раз друзья, с которыми мы учились во ВГИКе, ищут такого героя как он – с бюджетом на фильм и крутой историей. Мы сидим, придумываем, как там можно снять про эту его школу, самолеты, я уже записываю его номер и набираю в телефоне сообщение с двадцатью восклицательными знаками тем своим ребятам-режиссерам. И тут этот Дмитрий спрашивает у меня: «Настя, а ты заикаешься, да? Заика, да?»
И вот тут все не как в кино начинает разворачиваться: у меня нет ответа на этот дурацкий вопрос; я не допиваю залпом то, что было в тот момент в моем бокале; я не встаю и не даю пощечину этому человеку. Я просто немею от этого вопроса и выбегаю на улицу поплакать. Я превращаюсь в того третьеклассника, который шел летом по улице и услышал этот злосчастный звонок непонятно откуда, а потом перестал разговаривать. Сворачивал колпачки у фломастеров Рафаэля за его насмешки, а потом не мог произнести свое имя по телефону. Не мог купить нужную тетрадку, потому что там есть эта дурацкая буква «т». Но даже этот случай спустя время стерся из моей памяти.
Бесконечные хихиканья, переживания и стыд
Мне повезло, что у меня творческая профессия. Чаще всего мне нужно писать, а не говорить. Ну и в этой сфере не так обращают внимание на заикание. Но я знаю людей, которые работают по другим специальностям и очень переживают, что заикаются, и над ними до сих пор зачем-то хихикают.
Еще интересный момент: когда человек заикается, но старается это скрыть – я сразу это чувствую и даже понимаю, с какими буквами у него проблемы. Это такая невидимая нить всех заик (кстати, это ужасное слово меня почему-то до сих пор бесит).
Каждый человек имеет право быть таким, какой он есть. И отличаться от других чем-то – это даже круто
Со временем у меня выработалась своя система, как заикаться меньше. Поскольку мое первое образование филологическое, я сразу поняла, какие буквы и слоги проблемные и внесла в мой лексикон слова, чтобы избегать этих букв.
Я могу вслух выразить любую мысль. И даже если не сразу смогу заменить какие-то «проблемные» слова, скажу их, как могу, и не буду потом стыдиться. Хотя все равно почему-то покраснею, но это не контролируется. Каждый человек имеет право быть таким, какой он есть. И отличаться от других чем-то – это даже круто.
Вообще термин «лечить» нельзя применять к заиканию. Это особенность речи, которая не лечится а корректируется. И, к сожалению, на сегодняшний день никто не может гарантировать своим пациентам полной и безрецидивной коррекции. Человек может свободно говорить 10 и более лет, а затем под влиянием стрессов или экстремальных обстоятельств проблема возвращается снова.
Тому, кто сможет раз и навсегда избавить своего пациента от заикания, обещали Нобелевскую премию.
Советы из личного опыта
1.Читайте книги вслух – это реально помогает и может со временем устранить какие-то проблемные буквы
2. Попробуйте понять, на каких буквах вас начинает клинить и старайтесь заменять слова с этими буквами. Потом это войдет в привычку, а речь станет даже интереснее.
3. Если предстоит какое-то публичное выступление (пусть даже небольшое) и его нельзя избежать – постарайтесь не только продумать свою речь, но прийти туда в действительно хорошем настроении. Можно даже немного выпить чего-нибудь или съесть что-то вкусное, что вам нравится – мармеладных медвежат, например.
4. Старайтесь почаще смеяться над своим заиканем, даже публично, потому что ничего страшного в этом нет и адекватные люди никогда не станут воспринимать это как «страшное отклонение»
5. Если вы все-таки обижаетесь на кого-то за хихиканье – скажите этому человеку максимально серьезно, что вам не нравится это. Ему точно будут стыдно и он вряд ли так сделает снова
6. Не думайте, что если вы заикались перед кем-то, этот человек теперь всю жизнь будет помнить этот момент. Он забудет об этом через 5 минут!
7. Люди всегда будут замечать ваше заикание, всегда! И не потому, что они плохие. Но вот задеть вас этим специально они вряд ли хотят.
8. Клуб анонимных заик – не самое лучшее место для избавления от заикания. Вам там может стать даже хуже, вы можете впасть в депрессию от скопления людей с такими же проблемами, потому что они считают это проблемой
9. Если вам самому становится неловко, когда вас долго клинит на каких-то слогах или буквах – остановитесь, наберите побольше воздуха и начните говорить снова.
10. Скорее всего, заикание невозможно вылечить до конца. Можете стараться это делать, но если поймете, что так и будет всю жизнь – пойдите лучше погуляйте в компании красивого кудрявого парня (или девушки) – во всем этом гораздо больше смысла, чем во всех этих страданиях, из-за того, что вы никогда в жизни теперь не сможете произнести слово «танк».