такой стыд испытывают за другого кроссворд
Хочется провалиться сквозь землю: почему нам бывает стыдно
И как все-таки сохранить почву под ногами в эти непростые моменты.
Что такое стыд
Эмоции бывают базовые и социальные. Первые касаются только нас самих. Вторые связаны с тем, что про нас думают другие люди, как они нас воспринимают. К ним и относится стыд. Он строится на защитной (ее еще называют адаптивной) реакции нервной системы на потенциально опасную или просто незнакомую ситуацию.
Стыдно – виноват!
Конечно, может быть, что вы и виноваты, и стыдитесь одновременно. Это два очень близких и тесно связанных друг с другом, но все-таки разных явления. Их главное различие в том, что человеку стыдно за то, кем и каким он себя считает, а виноватым он чувствует себя за совершенные действия.
Как формируется стыд
Стыд буквально лишает нас дара речи – это настолько «захватывающая» и «поражающая» эмоция, что сложно подобрать нужные слова. Сначала разберемся, как возникает стыд с научной точки зрения. Важно понимать, что люди – химически обусловленные существа. Биохимик Кэндис Перт создала целую науку о нейропептидах как «молекулах эмоций». Нейропептиды – это пептиды, которые образуются в центральной или периферической нервной системе и регулируют физиологические функции организма.
Перт первая доказала, что эмоции вызваны веществами, которые синтезируются в организме под воздействием внешних раздражителей. Каждый раз, когда в мозге появляется мысль, в человеке бурлят те или иные вещества и вызывают разнообразные ощущения и реакции. Нейромедиаторы – биологически активные химические вещества – передают импульсы нейронам.
Постепенно человек привыкает к тому, что в определенной ситуации он чувствует себя определенным образом. То есть тело привыкает к уровню химикалиев. Когда этот уровень вдруг меняется – мы чувствуем себя дискомфортно и подсознательно пытаемся восстановить химический баланс.
Нейробиолог Джо Диспенза в своей книге «Развивай свой мозг. Как перенастроить разум и реализовать собственный потенциал» пишет:
«Ощущения – результат сравнительного опыта, пережитого всеми нами благодаря общему окружению и социальным условиям (наше формирование за счет обучения и личного опыта, то есть воспитания); кратковременных генетических свойств, наследуемых от родителей и общих долговременных генетических свойств (человеческий мозг структурирован подобным же образом, поэтому мы разделяем общие универсальные склонности, опять же природу)».
Существует две теории стыда: автономная и гетеронормативная. Первая полагает, что стыд возникает лишь тогда, когда мы действуем вразрез с собственными ценностями. Вторая – что стыд – это реакция на нарушение общественных норм. Может быть, правда где-то посередине – ведь стыдно бывает и перед собой за «предательство» собственных идеалов, и перед окружающими за нарушение общепринятых правил.
Если социум диктует общественную мораль, за нарушение которой становится стыдно, то воспитание закладывает в личность те нормы, которые человек воспринимает как собственные принципы.
Допустим, в семье человека могли пристыжать за неуклюжесть. Оцените разницу подходов на примере, который привел психолог Бернард Голден. Ребенок пролил чай. Можно сказать: «Ничего страшного, такое случается со всеми, сейчас мы исправим это и вытрем пролитый чай». А можно так: «Кошмар! Ты такой неловкий и неповоротливый, опять что-то пролил, испортил, как можно быть таким?» Последняя фраза, скорее всего, сформирует неправильное представление о стыде – повзрослев, такой человек будет стыдиться своих ошибок и даже небольших оплошностей.
У некоторых родителей это целая «методика» работы с эмоциями собственного ребенка – пристыжать за проявление чего бы то ни было: грусти, радости, недовольства, гнева. В итоге малыш вырастает, а запрет – теперь уже внутренний – на проявление эмоций остается.
Одна из полезных функций здорового (а не токсичного) стыда – это формирование общественной морали, помощь в поддержании социальных норм. Люди «без стыда и совести» нагло совершали бы преступления – в том числе и нравственные – и плевали бы на все принципы. Стыд – это внутренний цензор. Но все же помнят, что и цензоры у нас в истории были не всегда справедливыми? Попробуй разберись, насколько ты сейчас справедливо суров к себе.
Другая польза стыда состоит в том, что он помогает формировать и развивать эмоциональные связи между людьми. На примере собственного стыда человек начинает лучше понимать других, сочувствовать им, учитывать интересы окружающих.
Теперь пара слов о токсичном стыде (да-да, и такой есть). При помощи стыда люди могут управлять друг другом – манипулировать, апеллируя к стыду. Это мы сейчас имеем в виду фразу вроде «Неужели тебе не стыдно?». Нет, не стыдно, если вы пытаетесь контролировать мои действия ложным сознанием стыда.
Почему мы краснеем
Повезло, если вы не склонны краснеть. Моя подруга, например, получила кличку Помидор в школе – именно из-за того, что в любой неловкой ситуации ее щеки мгновенно наливались краской. Почему же так происходит, что одни не становятся пунцовыми, даже если испытывают стыд, а другие – мгновенно багровеют?
Термин «когда стыдно за другого человека», а также его значение
Термин: когда стыдно за другого человека
Чувство стыда за другого человека. Впервые его ввели психотерапевты в Испании. Официального определения этого состояния долго не существовало. Чувство, когда стыдно за другого, как называется? За этим явлением закрепилось название «испанский стыд».
Существует еще термин, когда стыдно за другого человека. В медицинской литературе по психиатрии можно найти определение «метеохапия». Считается, что это один из защитных механизмов психики, снижающий тревожность.
Есть целая группа населения, регулярно испытывающая стыд за других. Психологи считают, что это явление можно объяснить переносом чувств. Когда ребенок воспитывался в строгости, его постоянно пристыжали и навязывали чувство вины, он осуждает себя и других во взрослом состоянии.
Почему стыдно за другого?
Люди, которым постоянно стыдно, сильно ассоциируют себя с другими. Буквально испытывают частичную потерю самоидентификации. Стыд за окружающих, совершивших неблаговидный поступок, присущ людям, которые обладают эмпатией и сопричастностью. Они соотносят себя с людьми того же возраста, социальной группы, пола.
Отбор может происходить произвольно на уровне подсознания. Например, вина может включиться даже за незнакомца на улице, если человек увидит сходные с собой черты, одежду, возраст и т. д.
Удовольствие от стыда
Существует еще один необъяснимый феномен, который нельзя не упомянуть. Человек, берущий «вину» другого на себя, испытывает моральное удовлетворение. Он стыдится другого и одновременно радуется, что чужой человек оказался чуточку хуже него.
Психологи считают, что подвержены этому травмированные в детстве личности, которых контролировали навязыванием вины. Став взрослыми, они продолжают искать ситуации, в которых можно почувствовать себя «плохишом», но уже через других. Термин, когда стыдно за другого человека, означает ощущение, которое заставляет подняться в своих глазах и снизить напряжение от вины.
Стыд и самооценка
Люди с заниженной самооценкой страдают от недостатка веры в себя. Сравнивая себя с другими, они постоянно находят подтверждение своей никчемности. Так развиваются затяжные депрессии, неврозы, панические атаки.
Такой личности очень важно находить подтверждение своей значимости. На пользу приходят другие персоны, которые, по его мнению, ведут себя нехорошо. Сравнивая себя с ними, он одновременно берет на себя искупление их «грехов» и растет в своих глазах. Значит, он лучше, и есть шанс на признание.
Чувство вины – защитный механизм
Повышение самооценки за счет неблагополучных элементов – самый простой способ снизить тревожность из-за своих неудач. Ребенок, к которому предъявляли завышенные требования, вырастая, продолжает делать попытки соответствовать «идеалу». Естественно, у него ничего не получается, и единственный выход – вступать в отношения с еще большими «неудачниками». Таким образом, человек продолжает проигрывать роль «родитель-ребенок». Искупая «вину» через стыд, личность испытывает удовлетворение.
К сожалению, явление «испанского стыда» не так редко, как можно предположить. Травмированная личность в поисках вины может зайти еще дальше: вступить в брак с алкоголиком, работать в реабилитационном центре наркоманов, притягивать унижения и т. д. Здесь примешиваются такие чувства, как жалость, обвинение, стыд, удовольствие.
Эмпатия
Необъяснимому стыду подвержены люди с сильной склонностью к эмпатии. Такая категория личностей принимает боль чужого близко к сердцу. Наблюдая за промахами окружающих, они сопереживают и испытывают всю гамму эмоций, начиная с вины. Эмпаты склонны краснеть даже за тех персон, которые совершенно не испытывают вины за свои поступки.
Результаты психологических исследований доказали: чувство стыда и эмпатия тесно связаны друг с другом. Чем выше уровень сопереживания, тем сильнее проявляется вина за чужих людей. Через жалость проявляется своего рода забота о другом, желание оградить попавшего в неловкую ситуацию от позора. Психиатры утверждают, что термин «метеохапия» (когда стыдно за другого человека) не зря существует, подобное состояние хотя бы раз испытывает каждый из нас.
Почему неловко за других?
Мало кто признает, что часто испытывает удовольствие, когда стыдится вместо другого человека. Высокий рейтинг выходок фриков, социопатов подтверждает этот факт. Большинство из нас испытывают потребность оценивать, осуждать окружающих. Здесь примешивается еще и зависть: ведь чтобы что-то выкинуть аморальное, нужна определенная смелость и независимость от чужого мнения. Чтобы убрать ее, нужно осудить и постыдиться вместо «плохого».
Людям нравится смотреть, когда другие попадают в нелепые ситуации, получают наказание за свои действия, терпят неудачи. Сюжеты с ситуациями, где есть возможность почувствовать вину, притягивают. Понятие, когда стыдно за другого человека, не зря нашло свое определение в психологии.
Вывод напрашивается сам: «испанский стыд», или чувство, когда стыдно за другого, – это сложный психический механизм получения удовлетворения. Он помогает справляться с детскими психотравмами и повышать свою значимость в собственных глазах. Социальные течения только поддерживают этот механизм.
Вам бывает стыдно за других? У этого стыда есть название: испанский
Почему его так называют
Испытывать стыд за свои дурные поступки свойственно большинству людей. Но люди, у которых внутренняя культура, нравственный уровень выше, чем у этого самого большинства, могут переживать «чувство жгучего смущения за действия, которые совершают другие люди». В современных толковых словарях так выглядит определение для понятия «испанский стыд». Почему именно «испанский»? Неужели испанцы настолько гиперответственны, что им это чувство свойственно больше, чем представителям каких-то других национальностей?
[more]
Нет, конечно, но испанцы оказались расторопнее как в трактовании этого понятия (Vergüenza Ajena («позор за других») — так констатировали они суть данного переживания), так и в его привязке к своему народу, присвоив такому стыду имя собственное, тем самым ввели название страны в тезаурусы международной психологии.
При этом на второй план ушли существующие в международном обиходе такие понятия, как немецкое – «стыд за чужака» (Fremdschämen), а также «конфуз секонд‑хэнд», «эмпатический стыд», «опосредованное смущение» из других территориальных объединений.
Какова природа испанского стыда
Вот этот аспект ещё более интересен, чем название. Что заставляет вас краснеть за других людей, которые совершают свои дурные, бестактные поступки абсолютно независимо от вас, от вашего отношения к их действиям?
Скорее всего, дело в вашей гиперответственности. Может, вы ещё с детства выбрали для себя жизненную позицию с девизом «Кто, если не я?»
Опосредованное смущение, к сожалению, недостаточно изучалось психологической наукой, но результаты даже тех исследований, которые проводились, позволяют вычленить несколько причин, по которым вы испытываете испанский стыд. Давайте рассмотрим их.
1.Чуткость
Синоним: развитая эмпатия. Неловкая ситуация, в которую попал другой человек, вызывает у вас чувство сопереживания почти до физической боли. И это вовсе не фигура речи: при эмпатии действительно активируются области мозга, связанные с ощущением боли. Поэтому и реакция ваша бывает такой, что вам хочется закрыть глаза, уйти, чтобы не видеть чужого позора.
2.Эгоцентризм
Вы идёте по улице с уважаемым вами человеком, например, преподавателем и встречаете неряшливого нетрезвого человека, который с вами здоровается, и вы не находите себе места из-за того, что он вам знаком. Он же при этом не испытывает ни грамма смущения.
Так происходит потому, что ваша жизненная позиция, ваш взгляд на мир кажутся вам незыблемыми, и вы боитесь «замараться» об установки других людей, у которых ценностная шкала ниже, и в то же время как бы берёте ответственность за их внутренний мир. И это состояние плавно перетекает в следующую причину, которую назовём…
что проявляется тогда, когда вы склонны брать на себя ответственность за поведение других людей. И тогда проявляется то самое опосредованное смущение, которое заставляет вас переживать чужие промахи как собственные. При этом вы осознаёте, что повлиять на эти действия объективно вы не можете.
В социуме постоянно происходит «броуновское движение». И когда кто-то, кто выделяется неблаговидными поступками, подвергается обструкции со стороны коллектива, возникает опасение, что такому же отторжению можете быть подвергнуты и вы. Страх быть выброшенным из коллектива живёт в каждом из нас на подсознательном уровне.
Такое чувство возникает у многих, на глазах у кого начальник отчитывает подчинённого. Со школьных лет многие помнят чувство испанского стыда за проступки одноклассников. И желание «провалиться сквозь землю».
это тоже важная причина появления испанского стыда, так как позиция лидера защищает от отторжения коллективом, а у середнячка перспектива стать отвергнутым выглядит более реальной. Поэтому, примеряя на себя рубище отверженного, вы, вероятно, не очень уверены в себе.
…вызывает наиболее острое ощущение испанского стыда, потому что в таком случае вы ассоциируете себя с тем, кто попал в неловкую ситуацию. И такое опосредованное смущение служит своеобразным психологическим тестом, считаете ли вы себя частью той же значимой для вас социальной группы.
«Говорит он, а стыдно мне!» — почему нам неловко за чужие слова
Вам когда-нибудь было стыдно за другого человека? Например, за любимого, который выдает неуместный комментарий? А может быть за родителей? Или даже за собственного ребенка? И если ответ положительный, то вы наверняка вспомните, как испытывали это чувство не только за близких людей, но и при наблюдении за абсолютно незнакомыми, кем, к примеру являются персонажи фильмов.
Разобраться в этом феномене, который влияет на самооценку, поможет Дарья Трутнева, основатель компании Super Ego и автор методики саморегуляции Master Kit.
Что это такое?
Почему важно замечать свой «испанский стыд»?
Что заставляет нас «краснеть за других»?
1. Склонность к зависимым и созависимым отношениям.
2. Рвение брать ответственность за других.
3. Слишком большая собственная «тень».
4. Выраженная оценочная позиция.
Как «чужой стыд» влияет на вашу самооценку?
Как выйти из этого состояния?
В первую очередь, еще раз обратитесь к причинам, и искренне отметьте те из них, которые откликаются. Потом попробуйте проследить закономерности возникновения этого состояния: какие действия окружающих наиболее ярко вызывают в вас это чувство? Анализ поможет увидеть, что вы в себе не принимаете.
И самое главное ответьте на вопросы: «Зачем вам испытывать стыд за другого? Что на самом деле дает это состояние?». Ведь вы выбрали это чувство не просто так. Но теперь, осознавая причины и побочные эффекты, у вас появляется возможность трансформировать его.
Выполняя эти рекомендации в письменной форме, вы поможете себе в работе не только с «испанским стыдом», но и со своим собственным.
Спасти любой ценой: как понять, что вашей паре нужно к психологу
Все больше людей обращаются к психологам за личной коррекцией или терапией. У всех то личное развитие, то карьерный коучинг. А вот идея идти на семейную консультацию возникает редко в какой паре. Знаменитая фраза «не выносить сор из избы» срабатывает и в отношении специалистов. Рассказываем, когда посещение психолога будет целительным для отношений.
Ирина Гаврилова, клинический психолог, эксперт по психосоматике, @neigrushki
Вы не слышите друг друга
Очевидный вариант — когда в семье часты конфликты
Безусловно, также если есть факт физического или психологического насилия. Может показаться, что тирана на консультацию затащить сложно. И это правда может оказаться так. Нужно отметить, что тираном может являться как мужчина, так и женщина. И зачастую бывает так, что как раз абьюзер может испытывать чувство вины, может желать измениться или даже изредка выступать инициатором курса семейной психотерапии.
Измена
Неудовлетворенность сексуальной жизнью или разные темпераменты
Если принято решение о разводе
Удивительный для многих пункт, но в нем есть смысл. Когда пара принимает решение развестись — это тяжелый выбор для всех. Как остаться в теплых отношениях? Особенно, если скопились обиды или измены. Как развестись бережно к детям? Еще множество вопросов поможет решить грамотный специалист. И в процессе такого пути может оказаться даже так, что развод окажется неактуальным.
Иногда проблемы в паре кажутся неочевидными, но, если вас что-то не устраивает в отношениях с партнером, стоит задуматься о том, чтобы обратиться к специалисту.
Созависимые отношения: как понять, что пора выбираться?
Спрашивать у партнера разрешения, чтобы встретиться с друзьями — один из примеров созависимых отношений. Рассказываем, что это такое, как распознать и избавиться от нездоровой потребности в другом человеке.
Наталья Жукова, гештальт-терапевт,
эксперт по теме зависимостей и созависимых отношений
Для созависимости (созависимые отношения) существует много определений. Изначально это понятие появилось в результате изучения природы химических зависимостей и влияния, которое оказывала болезнь на близкое окружение зависимого. Комплекс признаков, характеризовавших поведение и состояние человека, находящегося в отношениях с алкоголиком, описывал болезненные изменения и назывался пара-алкоголизмом.
Со временем, когда алкоголизм стал рассматриваться как один из видов зависимостей, термин сменился на созависимость. «Со-» означает совместный, зависимость — утрата свободы, выбора. Единого определения, вмещающего всю емкость этого феномена, на сегодняшний день нет, однако общее понимание таково: созависимые отношения — это чрезмерная погруженность ментально и эмоционально в жизнь другого человека, с нарушением (или исчезновением) психологических границ, смешением ролей.
Как понять, что вы находитесь в деструктивных, созависимых отношениях?
Зачастую понять, что вы находитесь в созависимых отношениях, довольно нелегко. Семья, в которой муж пьет, от насилия страдают жена и дети, но женщина продолжает находиться в этих отношениях. Мягкий, застенчивый человек, который жертвует своим временем и потребностями, не в силах отказать начальнику и коллегам, выполняет массу работы, страдает от депрессии и хронической усталости. Чья-то знакомая, которая уже не один год пытается завершить отношения с партнером, от которого терпит унижения и пренебрежение. Взрослые мужчины или женщины, не вышедшие из-под опеки матери или «занимающие» роль отсутствующего родителя, проживающие чужую жизнь. Знакомые истории созависимых отношений. И, пожалуй, самый показательный признак того, что «пора выбираться», обратиться за помощью — это неспособность разорвать такие отношения, даже когда жизнь в них похожа на ад.
Страх разрыва отношений настолько силен, что предпочтительней «наращивать толератность к боли»: найти способ терпеть, «отключать» чувства, отрицать и искажать реальность. Это похоже на болевую наркоманию. Иными словами, очень трудно определить, что происходит с Вами и в Ваших отношениях, когда Вы научились «отключать», подавлять свои чувства.
Еще одним признаком того, что в ваших отношениях присутствуют деструктивные тенденции, это размытость границ. Любые отношения предполагают, что в той или иной степени мы связаны, зависим друг от друга. Но созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут быть автономны, самостоятельны, сами нести ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей. Часто в таких отношениях люди не замечают, как берут ответственность другого человека, теряя при этом ощущение собственных границ.
Вместо того, чтобы контролировать и управлять своим состоянием, человек контролирует состояние другого, теряет способность говорить «нет», тем самым позволяя нарушать свои границы, либо нарушая границы другого (беря на себя ответственность за него, спасая, решая за него как лучше и правильно), тем самым лишая его права быть автономным. Такие отношения, разумеется, поддерживаются через систему манипуляций.
Следующий признак связан с тем, что в созависимых отношениях люди редко делятся своими чувствами, переживаниями. Вместо этого они подавляют свои чувства, лишая себя реального представления о себе и своих потребностях, что делает человека более уязвимым перед манипуляциями. В результате нарастает внутреннее напряжение, чувство неуверенности и нелюбви к себе, доходя до ненависти к себе. Подавленные и накопленные чувства, требующие вымещения, часто «вырываются» неконтролируемым, неадекватным образом (крики, ссоры, насилие), либо начинают разрушать самого хозяина (самодеструктивные импульсы, поведение, соматические и психические расстройства, зависимость), при этом проблема или конфликт не решается, а только усугубляется, возникает чувство стыда и вины, вследствие прогрессирующей эмоциональной неуправляемости.
Еще один признак — это ролевой сдвиг, смешение функций. Вместо того, чтобы быть партнером, созависимый человек пытается быть родителем, психологом, врачом и т.п., подсознательно пытаясь подменить чужие желания своими, улучшая при этом чужую жизнь, но не свою. По сути, созависимый человек часто пытается обеспечить партнеру то, в чем нуждается сам. Однако, не умея адекватно о себе заботиться, часто реализуют свою заботу о другом, нарушая его границы, игнорируя его желания (причинение добра).
В созависимых отношениях человек сфокусирован на отношениях, они становятся основным источником удовлетворения его потребностей, постепенно, как, кстати и при химической зависимости, он оказывается в изоляции, теряя или сводя к минимуму другие социальные связи. Таким образом, это уменьшает или сводит получение поддержки за пределами отношений, реализации себя вне отношений, что порождает и усиливает страх и чувство одиночества.
Безусловно, здесь перечислены не все признаки, но, если вы подумали о том, что пора выбираться, то обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой.
«Полное выздоровление от созависимости возможно. Ресурсы, необходимые для этого таковы: желание измениться, мужество, чтобы посмотреть на свою жизнь по-новому, готовность просить о помощи».
Берри и Дженей Уайнхольд