такого случая в истории уголовной россии еще не было
— Да-а, такого случая в истории криминальной России ещё не было
— Какого именно?
— Чтобы в одной комнате собралось сразу шесть мудаков
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Иногда для того, чтобы хорошо видеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.
Несомненно, величайшим изобретением в истории человечества было пиво. Конечно, и колесо было великим изобретением, но колесом не так хорошо запивать пиццу.
Если бы у меня было восемь часов на то, чтобы срубить дерево, я потратил бы шесть часов на то, чтобы наточить топор.
Помните, что всё в вашей жизни случается по одной и только одной причине: чтобы предоставить вам возможность преобразиться.
Ищите «своего». Не половинку. А именно «своего» человека. Вы его сразу узнаете. Как? А вы будете похожи, хотя на первый взгляд совершенно разные.
Задача лидера в том, чтобы было больше лидеров, а не в том, чтобы было больше тех, кто следует за лидером.
Это большая удача в жизни найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, увлеченно рассказывать, не тягостно молчать, искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать следующей встречи.
Пример правильного подхода к жизи:
Горжусь всем, что было. Для меня точка в одной истории всегда была началом следующей. Стена, о которую жизнь ударила меня со всей силы, стала частью нового дома. Оно того стоит!
Цитаты из фильма “Ширли-мырли”
В удивительной комедии Владимира Меньшова можно найти все что угодно: семейные тайны, путаница с близнецами, погоня, гигантский алмаз, песни и даже обмен женами и поездка на Канары. В фильме было задействовано множество звезд советского кино. Цитаты из фильма “Ширли-мырли”, как и герои фильма требуют особого внимания.
Цитаты из фильма “Ширли-мырли”
Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!
Ты чё несёшь? Я чё, по твоему, на эту американскую мымру похожа?
Устроились на аэродроме как на Молдаванке, твари! Совсем страну, суки, развалили!
– Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было.
– Какого именно?
– А чтоб в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
В тыща восемьсот тридцать седьмом году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника.
Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.
– У вас это называется “кое-что”? По-моему, вы слишком много кушать.
– В каком смысле?
– В смысле, зажралИсь!
– Слушаю. Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Разрешите доложить – особо опасный вор-рецидивист Василий Кроликов, эмм, вступив в преступную связь с послом и президентом США. Третья Мировая. Из-за меня. Уже идёт. Ах, идиот!
– Всем оставаться на местах! Это ограбление!
– Ты что охренел, какое ограбление?
– Пардон, это погром!
– Лёша, перестань!
– А дедушку нашего по папиной линии как звали?
– Израиль Лейбович. Я почему помню – Иван Израилевич мальчика, если родится, в честь дедушки Изей хотел назвать. А когда он умер, я думаю – назову я тебя лучше Васей, чтоб люди не завидовали.
– Тётя-мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек русскому человеку. Фактически я что, Изя Шниперсон?
Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.
Позволите позвонить? На радиостанцию «Свобода», «Голос Америки», «Немецкая волна».
Прости меня, Изенька, дуру грешную! И ты… отойди. и ты, Кеша, тоже прости!
Если Вам понравилась наша подборка цитат из фильма “Ширли-мырли”, обязательно поделитесь этой страничкой в социальных сетях.
Ширли-мырли
| Точность | Выборочно проверено |
«Ши́рли-мы́рли» — художественный фильм, вышедший в 1995 году.
Содержание
Реплики персонажей [ править ]
Василий Кроликов [ править ]
Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин.
В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.
Ой, мама! Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!
Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам… Первое! Варя помирает — это кто?
Котлы верни, фармазон! Ты бы лучше экзему лечил!
Можно просто — жид порхатый.
Простить, мама, значит понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии! Пробки перегорают.
Тётя-мама! Скажи ты мне как на духу, как русский человек русскому человеку: фактически, я что, Изя Шниперсон?!
Дело в том, что в детстве я наступил на мину. Всё оторвало! Нет, осталось кое-что. Но только, чтобы пописать.
Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да-да… Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит! Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот пидорас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят! Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!
Иннокентий Шниперсон [ править ]
Ты ещё здесь, бл. заморская?
Ссссуки рваные. Я вам покажу минор в мажоре. Тпьфу.
Ваша кочевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт!
У, как развезло-то на старые дрожжи!
Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали?
Всё кукуешь, Суходрищев?
Роман Алмазов [ править ]
Позволите позвонить? На радиостанцию «Свобода», «Голос Америки», «Немецкая волна».
Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.
Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!».
Прасковья Алексеевна Кроликова [ править ]
Я вечером паркет поло́жу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.
Прости меня, Изенька, дуру грешную! И ты… отойди. и ты, Кеша, тоже прости!
Не забывает! Как только отсидит — сразу же к маме! Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке!
Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней.
Кэрол Абзац [ править ]
Иннокентий! Сказать мне честно, ты с ним… ДА.
Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!
Ето у вас називаетса кое-чьто? По моему, вы слишком много кушать! (В смысле?). В смысле, зажрались!
Люсьена Кроликова [ править ]
Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.
Ты чё несёшь? Я чё, по твоему, на эту американскую мымру похожа?
Земфира Алмазова [ править ]
В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…
Ночью вашего Кешку не надо заменять?
Жан-Поль Николаевич Пискунов [ править ]
Выплюнь! Выплюнь, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!
А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.
Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США… Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из-за меня? Уже идёт? Ах, идиот!
(погоня за трамваем) — Стреляй по колесам!
Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!
Свидетель, щас харю набью!
Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань!
Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!
Всех отпустить? И Суходрищева? Есть!
Ну, естественно, что не в Кзыл-Орду!
Козюльский [ править ]
И личная просьба президента: не зазнавайтесь, товарищи! Не время для этого, должны понимать!
Мне японцы за него на миллиард больше предлагали, но я этим йенам как-то не доверяю!
Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.
Не мешайте, не мешайте, пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца!
Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!
У меня щас мозги закипят!
Сходи, но только по-маленькому. По-большому будем, когда алмаз вернём!
Думать будем, когда алмаз добудем! Вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!
Это задержание особо опасного преступника Музыканта вместе с двойником. Отдай алмаз, гнида!
Спокойно, спокойно, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
Вон отсюда! Вас это не касается!
Кроликова в асфальт закатать! Нет, на ленточки порезать! Для бескозырок!
Алексей Феофилактович [ править ]
В тыща восемьсот тридцать седьмом году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника.
А такого в истории криминальной России ещё не было: чтобы в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами!
Суходрищев [ править ]
Капитан! Этого пидора в Химках видал, деревянными членами торгует! Не, ну наболело, капитан! Он выступает здесь, как директор пляжа! Пассол.
Едрёна кочерыжка! Негры!
Не, ну оборзели совсем! Цы-ы-ыц. А ну, не трожь ментов наших!
Васька, молоток! Коси под цыгана до упора!
Главарь мафии [ править ]
Перестаньте сказать, Козюльский! Ви не на Привозе! Здесь вам United States of таки America!
Кому вы парите мозги, Козюльский?! Эти русские… Из-за острова на стрежень, на простор речной волны!
Другие персонажи [ править ]
Я те дам, блядь… Вот вам, демократы хреновы!
Устроились на аэродроме как на Молдаванке, твари! Совсем страну, суки, развалили!
Такого — дай бог каждому! Такого — не дай бог никому!
Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.
На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами мы уже ведём.
Как говорится в старинной русской пословице, конец делу абзац… Я хотел сказать — абзац делу венец.
Внувнувнупрачка президента Линкольна.
Кроликоу! Йес — Патрик Кроликоу! Йе-ес!
Гльяс. на джоппу! Гениально!
Волки́ позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в джоппу вставлю!
Отвечать, когда спрашивают. В глаза смотреть, я сказал.
При побеге заключённый Кроликов похитил: машина — одна штука, спирт — три канистры, носилки — одна штука, клизма — две штуки, и скрылся в неизвестном… нет… совершенно неизвестном…
Муха! Такая, сволочь, назойливая!
Папа! Нахрена тебе нужна эта американка? Мама лучше!
Хватит! Это естественно, если каждый день, а если один раз в месяц — и то по большому одолжению?
Диалоги [ править ]
— Насчёт названия у нас вообще разногласий не было, давайте, говорю, назовем в честь 3-й годовщины образования СНГ — 3-й годовщиной образования СНГ.
— А я ему говорю, ты что, ох. л?!
— А тут другого-то не придумаешь, вы на алмаз-то посмотрите, он же вылитая 3-я годовщина… ну, как его, этого…
— А я ему говорю, (см. выше)
— Снова обыск? Так надо понятого позвать.
— Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.
Кроликов: Правда, Джоан?
Кэрол Абзац: Я Кэрол!
Кроликов: Ну я и говорю Кэрол! Это у меня дикция такая.
— Чтьо апьять хотеть йетот человек?!
— Этот человек хотеть спасти Шниперсона для России!
— Ну тогда у меня, наверное, с глазами что-то.
— Глаза у тебя здоровые. Только ты, козёл, на голову больной, с детства.
— …Так я что же, генералиссимус?
— Фельдмаршала забыли.
— Спокойно, Лёш, счас разберёмся!
— Молчать когда разговариваете со старшим по званию! Вы офицер или где?!
— Ну что, посмотрим желудочек у больного?
— Посмооотрим! Ну что, сам отдашь или как?
— Сам! Как только стул будет. Первый стул ваш!
— Всё промыли?
— Даже мозги!
— Это срез головного мозга.
— Кроликова? Ой, какие грязные мысли.
Кроликов: Тётя-мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек — русскому человеку… Фактически, я что — Изя Шниперсон?
Прасковья Алексеевна: Прости меня, Израиль Иванович…
Кроликов. Ну, хреновина, конечно, все эти национальности. От человека все зависит: и среди евреев тоже хорошие люди попадаются.
Шниперсон. И русские — не все пьяницы.
Алмазов. Ну, конечно! Русские хорошие, евреи — просто замечательные. Только вот цыгане — сплошь жульё!
Кроликов. Да кому они нахрен… я вообще не об этом. Я насчет негров. Все-таки они не то что мы, белые. Правда?
Алмазов. Хм… ну, нет, конечно, я не расист… но негров как-то особенно близко к себе не подпускаю…
Шниперсон. Ну, если честно… есть какое-то чувство… дискомфорт, я бы сказал.
Кроликов. За белого человека! (Поют песню «Прощайте, скалистые горы!»)
— В туалет, по маленькому.
— Только по маленькому. По большому будем, когда алмаз вернём!
Алексей Феофилактович: Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было.
Козюльский: Какого именно?
Алексей Феофилактович: А чтоб в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
Пискунов: Выдающемуся…
Кроликов: …дирижёру.
Пискунов: Хрена лысого! Хирургу!
Кроликов: Ну и что? Хирургия моё хобби! Я немного практикую. Ампутирую там что-нибудь, если попросят. Могу пришить при случае.
— Всем оставаться на местах! Это ограбление!
— Ты что, охренел, какое ограбление?
— Пардон, это погром!
Кроликов: Нет, кое-что осталось… Но только чтобы пописать!
Кэрол Абзац: Это у вас называется «кое-что». По-моему, вы слишком много кушайт…
Шниперсон: В смысле?
Кэрол Абзац: В смысле зажрались!
Кроликов: Меня ещё Фёдор Павлович, учитель мой незабвенный, научил их отличать.
Прасковья Алексеевна: Фёдор Павлович? А он по какому предмету?
Кроликов: Да он по сейфам был специалист. Медвежатник. Ты, говорит, надень на него мысленно шапочку эту ихнюю специально — сразу увидишь: масон или наш человек.
Прасковья Алексеевна: И чего только не придумают люди!
Кроликов: Ну мысленно, если честно, у меня не всегда получается. На всякий случай я её с собой ношу. Как какое сомнение — ну-ка, друг, примерь!
Прасковья Алексеевна: Чего?
Кроликов: Шапочку!
Прасковья Алексеевна: Зачем?
Кроликов: Да как же вы, мама, не понимаете — они нас гоями считают!
Прасковья Алексеевна: А кто это?
Кроликов: Да хрен их знает!
Героиня Мордюковой: Так быстро?
Шниперсон: А что вы хотите? Чтобы меня там до утра раком ставили?
Героиня Мордюковой: Почему ВАС.
Пискунов: Президент только что присвоил мне звание полковника.
Лейтенант: Кааак?
Пискунов: А вот так. Говорит, генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником.
— Надо сказать, салат не совсем удался, горьковат!
— Это неинтеллигентно!
— Салат отщень вкусно!
— Да нет, и салат горький, и хлеб горький!
— Ты скажи спасибо, что тебя вообще позвали!
— Горько! Горько!
Лейтенант: Поздравляю, товарищ ма…ршал!
Пискунов: Служу… этому… как его…
Козюльский: Один, плюс один, плюс один — сколько будет?
Работница ЗАГСа: Три.
Козюльский: А должно быть два!
Без следа и следствия Самые громкие преступления СССР и России, которые так и остались нераскрытыми
В конце августа стало известно, что одно из самых громких преступлений нулевых — убийство певца Михаила Круга — почти раскрыто. В деле появился подозреваемый — отбывающий пожизненное наказание киллер банды «Тверские волки» Александр Агеев, который признал себя соучастником и помог следствию составить картину расправы над шансонье. Это большая удача для следствия: нередко тех, чьи преступления прогремели на всю страну, не могут найти десятилетиями. «Лента.ру» вспомнила самые резонансные теракты, серийные убийства и покушения в истории СССР и современной России, которые так и не удалось раскрыть.
Взрыв на борту Ту-104Б, следовавшего из Москвы в Симферополь, прогремел 10 октября 1971 года. В тот день самолет Бориспольского авиаотряда Украинского управления гражданского воздушного флота должен был выполнить два рейса по маршруту Симферополь — Москва — Симферополь.
В 19:02 по московскому времени борт благополучно приземлился в столичном аэропорту Внуково, и экипаж приступил к подготовке к обратному рейсу. В 20:16 самолет уже поднялся в воздух, на борту находились 18 пассажиров и 7 членов экипажа. Но до Крыма Ту-104Б не долетел. Через минуту он перестал отвечать на вызовы диспетчеров и рухнул возле деревни Бараново Наро-Фоминского района Московской области.
11 декабря 1981 года. Убийство Зои Федоровой
Знаменитую советскую актрису Зою Федорову застрелили в декабре 1981 года. Убийство произошло в квартире, где жила Федорова, в элитном районе Москвы — на Кутузовском проспекте. Тело актрисы обнаружил племянник, пришедший навестить родственницу. Открыв дверь своим ключом, он увидел Федорову, сидевшую за столом с телефонной трубкой в руке. Голова ее была запрокинута назад, а лицо — залито кровью.
Убийство актрисы, известной ролями в фильмах «Зеленый огонек», «Свадьба в Малиновке» и «Москва слезам не верит», так и осталось нераскрытым. В качестве одной из версий рассматривалась связь Федоровой с криминальным миром: поговаривали, что та занималась контрабандой — вывозила и продавала в США скупленные в ломбардах драгоценности. В квартире советской актрисы якобы хранился целый чемодан камней для дальнейшей переправки посредникам в Америку.
Так или иначе, оперативники сочли мотивом убийства Федоровой ограбление. Предполагалось, что преступники узнали о коллекции бриллиантов в квартире актрисы и расправились с ней, чтобы завладеть камнями.
Актриса Зоя Федорова, 1958 год
Фото: Давид Шоломович / РИА Новости
26 октября 1992 года. Убийство главы ОПГ «Центровые» Олега Вагина
Крупного предпринимателя и лидера одной из самых могущественных свердловских ОПГ «Центровые» Олега Вагина убили в октябре 1992 года во дворе дома в элитном районе, где, помимо авторитета, проживали сотрудники МВД, прокуратуры и даже тогдашний губернатор Свердловской области.
13 сентября 1994 года. Убийство Сергея Тимофеева по кличке Сильвестр
Имя убийцы «преступного короля Москвы» осталось неизвестным. У Сильвестра было много врагов: в расправе подозревали людей криминальных авторитетов Валерия Длугача (Глобус) или Отари Квантришвили — к тому моменту уже мертвых, но при жизни конфликтовавших с ореховскими из-за бизнес-интересов. Преступление также связывали с давним конфликтом Тимофеева с вором в законе Вячеславом Иваньковым (Япончик) и враждой с представителями кавказских ОПГ.
Существовала и версия о том, что в машине взорвали другого человека, а Тимофеев на самом деле жив и перебрался в Европу. Но она, как и прочие, так и осталась на уровне слухов.
Фото из материалов уголовного дела
17 октября 1994 года. Убийство журналиста Дмитрия Холодова
Формально убийство Дмитрия Холодова не раскрыто до сих пор. Близкие журналиста, связывавшие преступление с критическими статьями корреспондента о российской армии, даже обращались в Страсбургский суд, но безрезультатно.
На создателей шоу о депутате Наливкине завели уголовное дело
Съемочную группу YouTube-канала BARAKuda, выпускающего юмористическое шоу про вымышленного «председателя исполнительного комитета Уссурийска» Виталия Наливкина, обвинили в хулиганстве. Первым об этом сообщил журналист и автор канала «Редакция» Алексей Пивоваров.
Поводом для возбуждения уголовного дела по ч. 3 ст. 213 УК России (хулиганство, совершенное группой лиц с использованием взрывчатых веществ) стал сентябрьский выпуск шоу про Наливкина. В нем «депутат» радикально решает проблему низкого качества остановок общественного транспорта — расстреливает их из гранатомета.
Автор и продюсер шоу Андрей Клочков сообщил, что по месту жительства всех участников съемочной группы прошли обыски. Пивоваров отметил, что претензий к ролику не было до нашумевшего видео с пародией на официального представителя МВД Ирину Волк.
Как сообщила пресс-служба главка МВД по Приморскому краю 9 ноября, в октябре в полицию Уссурийска поступило сообщение директора казенного учреждения о повреждении остановки общественного транспорта на улице Штабского. Выехавшие на место оперативники нашли там следы горения. Экспертиза показала, что повреждение остановки произошло в результате подрыва самодельного взрывного устройства типа взрывпакета.
В беседе с «Газетой.Ru» Клочков рассказал, что 4 ноября к авторам шоу ворвался ОМОН, силовики изъяли съемочную аппаратуру. Он объяснил, что в ролике использовался макет гранатомета и кинематографические спецэффекты, которые находятся в свободной продаже в интернете. Сейчас они изъяты полицией.
«В этом ролике нами была использована пиротехника, то есть в безлюдном месте, вдали от всяческих жилых построек, любых кварталов, это был пригород. И после съемок мы за собой убрали, то есть привели в первозданный вид», — сообщил Клочков.
По его словам, после съемок на это место приезжали сотрудники МЧС, которые сделали заключение, что никакого ущерба авторы шоу о Наливкине не нанесли. «Спустя полтора месяца, видать, поступила какая-то команда, и наш краевой отдел экономической безопасности возбудил дело против нас о тяжких хулиганских действиях, что мы, якобы такие злостные хулиганы, нарушили общественный порядок, хотя ничего такого не было абсолютно», — добавил Клочков.
Он выразил удивление, что использование пиротехники привело к тяжкой уголовной статье. Продюсер заметил, что пиротехника находится в свободной продаже, люди регулярно запускают салюты и ничем не отличаются в этом плане от авторов шоу.
Шоу про Виталия Наливкина, в котором вымышленный депутат в сатирической форме обращает внимание на актуальные проблемы Уссурийска, не впервые попадает в поле зрения правоохранительных органов. Летом прошлого года полиция начала проверку ролика «Виталий Наливкин борется с коррупцией». В нем поднималась тема взяточничества в правоохранительных органах. «Распространив информацию, режиссер видеоролика выразил явное неуважение к органам государственной власти, дискредитировав тем самым сотрудников органов внутренних дел», — сообщало тогда приморское МВД.
В полиции уточнили, что несмотря на юмористический и вымышленный формат видео, актеры в нем носят форму сотрудников органов внутренних дел, что является административным правонарушением. В итоге 15 июня актера-любителя Андрея Неретина, играющего Наливкина, арестовали на пять суток, признав виновным в мелком хулиганстве. Тогда речь шла якобы о его нецензурной брани в общественном месте.
Осенью поводом для нового административного дела стал выпуск шоу о Наливкине, в котором еще одна актриса-любительница Лариса Кривоносова сыграла роль «официального представителя МВД Уссурийского района Марины Вульф». Кривоносовой выписали штраф в 1 тыс. руб. и дали 10 суток ареста за ношение формы сотрудника полиции. Зрители отмечали сходство Марины Вульф и реального официального спикера МВД Ирины Волк.
Позже на Кривоносову завели уголовное дело из-за систематического нарушения административного надзора. Выяснилось, что актриса имеет семь судимостей за причинение вреда здоровью, истязание, угрозы убийством. Суд предписал ей находиться дома после 22.00, однако Кривоносова неоднократно нарушала это требование. В результате ее приговорили к трем месяцам колонии. Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков отмечал, что российское законодательство не предусматривает наказание за политическую сатиру, но она не должна оскорблять действующую власть.