такая большая и вся моя анекдот про муравья
Анекдоты про муравьев
Прикольные шутки и анекдоты про муравьев
Просыпается муравей под танком, и думает:
– Чего только с пьяну не притащишь!
Коротко о моих занятиях летом:
Я муравью сахар ставлю и когда он уходит позвать друзей, я убираю сахар чтоб все подумали что он балабол Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся. – Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
– Ты?
– Вообще-то муравей, но подкол засчитан. Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают!
Идет муравей и встречает ящерицу:
– Ты кто?
– Динозавр.
– Так они же вымерли!
– Да врут все… Болели мы!
Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу. Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
— Эх, такого парня обоссали… Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садиться комар. Муравей:
— Кыш, проклятая птица — баржу потопишь! Сидит муравей на конопле посреди поля. Опьяненный покачивается туда-сюда. Где-то вдалеке проносится стадо быков, и ветром сдувает его. Упал муравей, отряхивается и говорит:
– Меня! Планового муравья, копытом в грудь! И кто?! Бычье! — Кто придумал нижний брейк?
— Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь х*йню несешь..
Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
– Что случилось?
– Да медведь шел и наступил.
– Но ты ему хоть как-то отомстил?
– Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги! Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике. – Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива…
Анекдоты про муравьев и слона
Идет муравей и ведет за ниточку слона. У слона к спине и к пузу привязаны булки хлеба. У муравья спрашивают:
— Ты куда собрался?
— В кругосветное путешествие!
— А зачем тебе слон?
— Это мой бутерброд!
Анекдот про трусы слона и муравья
Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
— Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы
— Когда?!
— Около часа назад.
Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
— Кто украл у слона трусы?!
Никто не признаётся. Он еще раз:
— Кто украл у слона трусы?!
Муравей вышел из муравейника и говорит:
— Что даже померить нельзя?
Про стрекозу и муравья
Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга И вот, после первой брачной.
Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга. И вот, после первой брачной ночи слониха умерла. Подползает по ней муравей и думает:
— Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить.
Похожие анекдоты
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошелискать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера,и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермерзакричал:— Тащи, Бурка, тащи!Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.— Тащи, Буцефал, тащи!Опять никакой лощадиной реакции.— Тащи, Звездочка, тащи!Коняга стоит, ушами прядет.— Тащи, Сивка, тащи!И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:— Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, покане назвали своим именем?— Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должентащить, ни за что не сдвинется с места!
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:— Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?— Закрой рот, урод, это ограбление.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
— Это Вaшa крысa?— Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!— Рaз кошкa съелa — знaчит крысa.
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:— Стойте, ТАМПАКСЫ!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Такая большая и вся моя анекдот про муравья
Муравей собирается пересекать границу. Узнав об этом, Слон просит взять его с собой нелегально.
— Ладно, — говорит Муравей, — на вот тебе две крошки хлеба, положи одну на спину, а другую на живот.
Слон так и сделал. Вот пришли они на таможню, Муравей показывает документы. Таможенник:
— Так, на вас документы в порядке, а это у вас за спиной кто?
— А что, уже и бутерброд с собой взять нельзя?
Комментарии
Муравей собирается пересекать границу. Узнав об этом, Слон просит взять его с собой нелегально.
— Ладно, — говорит Муравей, — на вот тебе две крошки хлеба, положи одну на спину, а другую на живот.
Слон так и сделал. Вот пришли они на таможню, Муравей показывает документы. Таможенник:
— Так, на вас документы в порядке, а это у вас за спиной кто?
— Слон.
Муравей собирается пересекать границу. Узнав об этом, Слон просит взять его с собой нелегально.
— Ладно, — говорит Муравей, — на вот тебе две крошки хлеба, положи одну на спину, а другую на живот.
Слон так и сделал. Вот пришли они на таможню, Муравей показывает документы. Таможенник:
— Так, на вас документы в порядке, а это у вас за спиной кто?
— А что, уже и бутерброд с собой взять нельзя?
— Нет
— Почему?
— Я веган
Муравей собирается пересекать границу. Узнав об этом, Слон просит взять его с собой нелегально.
— Ладно, — говорит Муравей, — на вот тебе две крошки хлеба, положи одну на спину, а другую на живот.
Слон так и сделал. Вот пришли они на таможню, Муравей показывает документы. Таможенник:
— Так, на вас документы в порядке, а это у вас за спиной кто?
— Максим Исаев
Муравей собирается пересекать границу. Узнав об этом, Слон просит взять его с собой нелегально.
Муравей:
— Нет.
Муравей собирается пересекать границу. Узнав об этом, Слон просит взять его с собой нелегально.
— Ладно, — говорит Муравей, — на вот тебе две крошки хлеба, положи одну на спину, а другую на живот.
Слон так и сделал. Вот пришли они на таможню, Муравей показывает документы. Таможенник:
— Так, на вас документы в порядке, а это у вас за спиной кто?
— А что, уже и бутерброд с собой взять нельзя?
Таможенник, уважительно качая головой:
— Ох, хитер, собака, ох, хитер!
Муравей собрался пересекать границу. Однако с дедушкиным ТОЗом его никуда не пустили.
Муравей собирается пересекать границу. Узнав об этом, Слон просит взять его с собой нелегально.
— Ладно, — говорит Муравей, — на вот тебе две крошки хлеба, положи одну на спину, а другую на живот.
Слон так и сделал. Вот пришли они на таможню, Муравей показывает документы. Таможенник:
— Так, на вас документы в порядке, а вы в курсе, что у вас за спиной армяне в нарды играют?
Муравей собирается пересекать границу. Узнав об этом, Слон просит взять его с собой нелегально.
— Ладно, — говорит Муравей, — на вот тебе две крошки хлеба, положи одну на спину, а другую на живот.
Слон так и сделал. Вот пришли они на таможню, Муравей показывает документы. Таможенник:
— Так, на вас документы в порядке, а это у вас за спиной кто?
— Понимаете, есть небольшой нюанс.
Муравей собирается пересекать границу. Узнав об этом, Слон просит взять его с собой нелегально.
— Ладно, — говорит Муравей, — на вот тебе две крошки хлеба, положи одну на спину, а другую на живот.
Слон так и сделал. Вот пришли они на таможню, Муравей показывает документы. Таможенник:
— Так, на вас документы в порядке, а это у вас за спиной кто?
Маравей поворачивается к слону и говорит:
— Ну чего хоботом водишь, ушастый? Отвечай, когда тебя спрашивают.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Офисная байка про муравья (не моё, но шедевр)
Зачем нужно было вставлять в текст свои слова? Ими он и был испорчен.
Бывший чиновник Минфина устроил пышную свадьбу с ведущими Галкиным и Собчак
Бывший заместитель главы министерства финансов России Андрей Вавилов устроил пышную свадьбу в Италии, гостей на мероприятие доставят частным самолетом. Об этом пишет портал Starhit.
60-летний экс-чиновник Минфина обручился с 24-летней избранницей Софи-Антуанеттой Дилуа в Москве, в Европе новобрачные запланировали неофициальное празднование свадьбы.
Отмечается, что ведущими церемонии выступят Максим Галкин и Ксения Собчак, также на мероприятии даст концерт Любовь Успенская.
Вавилов исполнял обязанности первого замминистра финансов в 1990-х, позже служил в Совете Федерации, где был членом комитета по бюджету. Последние годы он занимается компанией «СуперОкс», основанной им в 2006 году.
В Московской области за 2 дня уничтожено Щербинское городище
Щербинское городище (также известное как Конопелкинское) — городище раннего железного века и I тыс. н. э. в городском округе Домодедово. Расположено на правом берегу реки Пахры близ устья реки Конопелька, откуда и получило второе название.
Культурный слой городища содержит керамику дьяковской культуры. В юго-восточной части городища, близ шоссе Подольск — Домодедово, сохранились остатки валов и рвов.
За городищем закреплен статус объекта культурного наследия.
Теперь его больше нет.
В пятницу приехали бульдозеры и разровняли площадку под строительство, полностью уничтожив культурный слой.
1. Уничтожение или повреждение объектов культурного наследия наказываются штрафом в размере до трех миллионов рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех лет, либо обязательными работами на срок до четырехсот часов, либо принудительными работами на срок до трех лет, либо лишением свободы на тот же срок.
2. Деяния, предусмотренные частью первой настоящей статьи, совершенные в отношении особо ценных объектов культурного наследия наказываются штрафом в размере до пяти миллионов рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до пяти лет, либо обязательными работами на срок до четырехсот восьмидесяти часов, либо принудительными работами на срок до пяти лет, либо лишением свободы на срок до шести лет.
Это видео посвящается местным жителям, которые пытались спасти памятник! Щербинское городище (также известное как Конопелкинское) — городище раннего железного века и I тыс. н. э. в городском округе Домодедово. Расположено на правом берегу реки Пахры близ устья реки Конопелька, откуда и получило второе название.
Культурный слой городища содержит керамику дьяковской культуры. В юго-восточной части городища, близ шоссе Подольск — Домодедово, сохранились остатки валов и рвов.
Теперь его больше нет.
Власти России разрешили вернуться 300 тысячам мигрантов-правонарушителей
Российские власти разрешили вернуться в РФ 150 тысячам мигрантов из Таджикистана и 150 тысячам мигрантов из Узбекистана, заявил глава объединения Федерации мигрантов России Вадим Коженов.
Коженов пояснил, что данные мигранты совершали правонарушения, но нет смысла говорить о статьях, так как по тем же статьям другие мигранты были осуждены.
Амнистия не распространяется на мигрантов, в отношение которых суд принял решение о выдворении за пределы РФ. Также Коженов посоветовал проверить на сайте МВД РФ наличие запрета для въезда для тех мигрантов, решение о выдворении за пределы которых было вынесено министерством. Амнистия касается как раз таких иностранцев.
Муниципалитет Петербурга потратил на себя 86% бюджета
В Петербурге муниципальное образование Лиговка-Ямская по итогам семи месяцев 2021 года 86% бюджета потратило на собственные нужды. Т.е. группа людей оплачивает свою деятельность суммой в 20 480 681 ₽, чтобы делать работы на сумму 3 287 341 ₽.
МО Лиговка-Ямская это, на секундочку, в самом центре исторического Петербурга, где площадь Восстания и Московский вокзал.
Как чиновники потратили бюджетные деньги?
• 20 480 681 ₽ муниципалитет потратил на себя
• 1 191 422 ₽ — на благоустройство
• 1 485 699 ₽ — на развлечения (в основном билеты в театр)
• 483 600 ₽ — на газету
• 126 620 ₽ — на трудоустройство подростков
Давайте разбираться, как устроен фонд оплаты труда (ФОТ) в муниципалитете Лиговка-Ямская. На примере местной администрации (МА) рассмотрим, как определяется величина ФОТ в 2020 году, и почему он равен 19 900 448,55 ₽. По итогам 2020 года муниципалитет потратил на себя в 2,4 раза больше средств, чем на жителей округа.
А вот фактический расчетный листок для Заместитетеля Главы МО за октябрь 2020. Обратите внимание на оклад и премию (единовременное начисление).
UPD. В комментариях к этому посту нам помог разобраться депутат данного МО
• Можно заявить штат в 25 человек и соответствующий ему бюджет. Затем нанять 10 человек. А весь неиспользованный ФОТ потом потратить им на премии, как экономию фонда оплаты труда.
• Все надбавки за выслугу лет, премии, материальная помощь закладываются в ФОТ, даже если не все сотрудники имеют основания для их получения.
• Чиновники могут просто отказаться делать благоустройство (как это произошло в 2021). Нет заключённых контрактов ни на контейнерные площадки, ни на спортивные, ни на детские.
• И самое главное — неиспользованные средства в бюджет не возвращаются.
Можно утверждать, что главной задачей местной администрации является максимальное раздутие собственного ФОТа в пределах утверждённой структуры.
А что отвечает прокуратура?
В паблике «ВКонтакте» «Наш дом — Лиговка-Ямская», который ведут две депутата этого МО, опубликованы следующие комментарии:
На все наши запросы приходят однотипные ответы что глава выбран в соответствии с законом и в деятельности муниципалитета значительных нарушений не выявлено. Все ответы мы публикуем в группе. Иногда прокуратура отвечает, что доводы подтвердились. Но дальше представления об устранении нарушения дело не идёт. А Войтановский их научился успешно игнорировать.
В июне депутаты совета муниципалитета проголосовали за отставку с поста главы единоросса Вадима Войтановского. Однако он в судебном порядке восстановился в должности.
Также напомним, что муниципалитет отвечает, что даже не знает, что именно он закупает. Бюджетные деньги улетают в трубу:
Лодку шатать намерения нет, но если в родном городе Владимира Владимировича происходит форменный беспредел, то что там в регионах и представить страшно.
Вопрос о мервых душах в ФОТ МО Лиговка-Ямская
Девушка, о которой идет речь выше, подчиненная главы МО Вадима Войтановского, посвятила песню своему любимому начальнику. Судя по клипу, отношения главы МО с подчиненной рабочими не ограничиваются. Объявляется музыкальная пауза
Губернатор объяснил премии на 214 миллионов словами «чиновники тоже люди»
Фото: Евгений Биятов / РИА Новости
Губернатор Тюменской области Александр Моор выписал премии на 214 миллионов рублей местным чиновникам. Об этом сообщает Znak.
«Чиновники — это тоже люди. Они эффективно стараются работать. И должны вознаграждаться, когда их результаты оцениваются. Мы получили федеральный грант, в том числе на социально-экономические достижения нашего региона. По совокупности всех оценок. И именно эти средства мы распределили», — рассказал губернатор.
Ответ на пост «Инспектора уволили после 22 лет службы. «Меня выгнали»: инспектор уличил депутата в преступлении и остался крайним»
Работа в госконторе. Рыба гниёт с головы
Как у нас в стране (да мб, и в мире) организована работа в госконторе, которая что-то выпускает? По собственному опыту работы в таких и со слов знакомых, работающих в аналогичных, расскажу.
Обидно, что при этом, умные головы то есть среди как рабочих, так и начальства. И немало. Но в такой системе использовать их потенциал эффективно невозможно. «Умные головы» вынуждены делать не свою работу за других, в которой они не шарят (инженеры отчитываются за закупки, например). Выпускать бумажки за купленную пачку салфеток.. Выпускать бумажки, оправдываюшие кого-то. Наводить шмон перед проверками. Сидеть на бесполезных совещаниях, устроенных для имитации бурной деятельности. И только в оставшееся время что-то реально делать.. Система такая..
Такая большая и вся моя анекдот про муравья
Украли у Слона трусы. Долго искали вора, не нашли. Собрал Лев по этому поводу всех зверей и спрашивает:
— Кто украл трусы у слона?
Все молчат. Спрашивают у муравья:
— Муравей, признавайся, это ты у Слона трусы украл?
— А что, даже померить нельзя?
Комментарии
Украли у Слона трусы. Долго искали вора, не нашли. Собрал Лев по этому поводу всех зверей и спрашивает:
— Кто украл трусы у слона?
Все молчат. Спрашивают у муравья:
— Муравей, признавайся, это ты у Слона трусы украл?
— А что, даже понюхать нельзя?
*ето был епонский муровей*
Украли у Слона трусы. Долго искали вора, не нашли. Собрал Лев по этому поводу всех зверей и спрашивает:
— Кто украл трусы у слона?
Все молчат. Спрашивают у муравья:
— Муравей, признавайся, это ты у Слона трусы украл?
— А вы в курсе сколько чиновники-коррупционеры тащат? Миллиардами!
Украли у Слона трусы. Хоронили Новодворскую
у меня так у брата украли трусы в Кащенко. грешит на одну бабку
Они наверное были с кармашками.
Украли у Слона трусы. Долго искали вора, не нашли. Собрал Лев по этому поводу всех зверей и спрашивает:
— Кто украл трусы у слона?
Все молчат. Спрашивают у муравья:
— Муравей, признавайся, это ты у Слона трусы украл?
— А что, дорогая, подвытащить. ;
🤣🤣🤣🤣🤣
🤣🤣
Украли у Слона трусы. Долго искали вора, не нашли. Собрал Лев по этому поводу всех зверей и спрашивает:
— Кто украл трусы у слона?
Все молчат. Спрашивают у муравья:
— Муравей, признавайся, это ты у Слона трусы украл?
— Нет, у меня с карманами
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии