Как успокоить чужого ребенка
Консультация для родителей «Чужая игрушка. Как быстро успокоить плачущего ребенка»
Наталья Перепилицина
Консультация для родителей «Чужая игрушка. Как быстро успокоить плачущего ребенка»
«Чужая игрушка»
1. Описание ситуации.
Конец рабочего дня, первая младшая группа (ясли, дети 2-3 года) «Зайчик».
За девочками Машей и Надей одновременно пришли родители, в то время, когда они играли с любимой куклой Нади. Воспитатель, не успев выйти к родителям в приемную, услышала раздавшийся крик в игровой комнате. Повернувшись назад, увидела, что это Надя таким образом попросила вернуть Машу ей свою куклу, но девочка обняла куклу покрепче и сказала «не отдам». Надя стала плакать. В ситуацию вмешалась мама Маши и попросила дочь отдать чужую куклу, на что та ответила агрессией, ударив ее по лицу. Надя продолжала плакать.
Задание 1. Как поступить в данной ситуации воспитателю?
Варианты разрешения ситуации.
Вариант 1.Подойти к Маше и сказать: «Я знаю, что тебе хочется взять домой куклу, но эта чужая кукла и ее нужно отдать. Тебя же дома тоже ждут твои куклы. А завтра вы придете в детский сад и снова поиграете.»
Вариант 2. Подойти к Маши, обнять ее и предложить ей отдать Наде куклу. «Я понимаю, что тебе очень хочется поиграть с этой куклой у себя дома, но кукла тоже хочет домой, давай она пойдет со своей хозяйкой к себе домой. Посмотри Надя тоже расстроена, давай отдадим ей куклу.»
Успех положительного разрешения данной конфликтной ситуации, не полностью зависит от добрых намерений воспитателя, не от того какими способами мы можем уговорить ребенка отдать чужую игрушку. А зависит от того как правильно ребенок понимает, что есть чужие вещи и их забирать нельзя. От того как воспитывают ребенка родители и что ему позволяют, а что делать нельзя!
Задание 2. Как поступить в данной ситуации родителям?
Провести консультации,оформить информационные листы на тему:
1. «Как воспитывать у ребенка уважение к старшим (родителям)»
2. «Чужие игрушки».
А также включить в педагогический процесс ознакомление с правилами взаимоотношения с близкими и сверстниками:
-воспитание дружеских взаимоотношений между детьми, привычку сообща играть, трудиться, заниматься самостоятельно выбранным делом;
— формирование умения договариваться, помогать друг другу;
— развитие стремления радовать старших хорошими поступками;
— воспитание уважительного отношения к окружающим.
Консультация «Как успокоить ребёнка правильно?» Что делать и не делать, если ребёнок сильно плачет: внезапный испуг, например, или коленку ободрал, или резкая обида. Все, что описано в.
Консультация для родителей «Игрушка-монстр — любимая игрушка ребенка» Доброго времени суток уважаемые коллеги и гости моего сайта! Сегодня представляю Вашему вниманию, на мой взгляд, актуальную тему о современных.
Консультация для родителей «Игрушка в жизни ребенка» Цель: обогащение знаний и привлечение внимания родителей к правильному подбору игрушек для детей дошкольного возраста. Давайте вспомним.
Консультация для родителей «Как не срываться на ребенка, как не кричать на него?» Почему родители кричат на своих детей?Как этого избежать?Крик считается самым малоэффективным методом воспитания из всех возможных. Но.
Консультация для родителей «Как одеть ребенка осенью?» Осенняя погода очень переменчива, поэтому тщательно готовьтесь к походу в детский сад: продумывайте, как одеть ребенка и что взять с собой.
Консультация для родителей «Как подготовить ребенка к школе?» Поступление в школу – большое событие в жизни ребенка, начало нового периода его развития. В дошкольном возрасте его основным занятием была.
Консультация для родителей «Развивать самостоятельность ребенка. Как?» Определенные качества и способности у ребенка появляются постепенно, по мере освоения разных видов деятельности. Поэтому для развития тех.
Консультация для родителей «Воздействовать на ребенка. Как?» МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ «Детский сад компенсирующего вида №10 «Золотая рыбка» Консультация.
Консультация для родителей и педагогов «Как быстро обучить дошкольника игре в шахматы?» Статья для родителей на тему: «КАК БЫСТРО НАУЧИТЬ ДОШКОЛЬНИКА ИГРЕ В ШАХМАТЫ?» Шахматы, это одна из самых старых настольных игр. Считается,.
Как успокоить чужого плачущего ребёнка?
Не думаю, что он там плачет. Там ему комфортнее всего, когда родится, тогда и наплачется.
С таким вопросом, наверное, сталкивалась любая мама. Иногда это очень сложно сделать. И ладно если ребёнок затребовал что-то купить, ему можно это позволить и он успокоится. А если малыш категорически не хочет быть в магазине.
С младшим, чтобы не плакал в магазине, нужно заранее договориться, обсудить что мама купит, а что нет. Но стоит этого не сделать, орёт.
Вообще, сколько наблюдаю, у каждой мамы свой подход. Но иногда ничего не помогает.
У дочки тоже был дикий страх перед поликлиникой и врачами, когда ей было 2,5 года. Перед этим попали с кишечным гриппом в инфекционку, где кололи курс антибиотиков. Это и стало источником страха.
Попытка купить игрушечный набор доктора провалилась, дочка шарахалась от полок с этими наборами. Даже требовала переключить на другой канал, если видела по телевизору человека в белом халате.
Чтобы преодолеть страх, перед каждым посещением врача стала рассказывать ей подробно о том, что будет происходить в поликлинике. Мы как раз должны были проходить комиссию для садика. Дочка вскоре убедилась, что все происходит так, как я рассказываю. Если я говорю, что уколов делать не будут, их не делают.
В итоге за 3 месяца страх прошёл. Дочка поняла, что врачи добрые, лечат деток. Удалось убедить её в том, что уколы назначают только тогда, когда другие способы лечения не помогают, что эта неприятная необходимость. Через 4 месяца после появившегося страха, ходили ставить последнюю прививку от гепатита через укол. Около кабинета дочка проговаривала свой страх, канючила, но в кабинет прошла и мужественно выдержала укол. Перед выходом только сказала медсестре, что тётя хорошая, но укольчики делать плохо деткам, они их боятся.
Как приструнить чужого ребенка, который нарушает ваше спокойствие, а какие способы недопустимы?
Почему чужие дети бывают порой невыносимы, какие меры воздействия можно применить в рамках закона и кто отвечает за причиненный вам чужим ребенком ущерб — выяснила ”МК-Эстония”.
С ситуациями, когда чужой ребенок мешает своим поведением всем вокруг, а то и вовсе подвергает опасности других и даже себя, сталкивался каждый. В зависимости от возраста это поведение может быть как обычным капризом или шалостью, так и злонамеренным поступком.
Терпения не хватает
В обеденное время в автобусах можно встретить школьников разного возраста, которые громко общаются, толкаются, а то и выбегают и снова забегают в последний момент в транспорт, когда тот делает остановку. Обычно пассажиры молча взирают на это, надеясь, что школьники скоро выйдут, и в салоне снова станет тихо и спокойно.
”Один раз в магазине я столкнулась с тем, что чужой ребенок подходил к другим покупателям, толкая перед собой детскую тележку, и просто врезался в людей. Когда ребенок врезался в меня, я решила, что он сделал это случайно, просто не рассчитал поворот. Но когда это повторилось, поняла, что он делает это специально. Его мать была в это время занята покупками в отделе кулинарии. Я предпочла ничего не говорить, хоть и была возмущена, а просто пошла дальше по своим делам”, — рассказывает Екатерина.
В отличие от нее у некоторых людей терпения не хватает. В интернете можно найти ролик, как в аналогичной ситуации мужчина берет из корзины ребенка йогурт и выливает ему на голову, так сказать, в воспитательных целях.
Отдельных слов заслуживают детские истерики в общественных местах, особенно тяжело приходится их свидетелям в самолетах, поездах или рейсовых автобусах, ведь в этом случае от источника звука деться некуда. А если к этой истерике прибавляется еще и размахивание ногами и руками, то можно и синяк ненароком получить, сидя рядом, и испачканную ногой одежду, и разбитый от падения телефон, если вас неожиданно пнули в спинку кресла. Впрочем, громко и нецензурно разговаривающие или даже выпивающие спиртное в кинотеатрах подростки — тоже практически безысходная ситуация.
В каких-то случаях можно, собрав терпение в кулак, промолчать и переждать, в других оставаться в стороне просто невозможно. Кто-то ограничится нотацией, а у кого-то рука зачешется оттаскать за ухо неугомонного сорванца. Но перед тем, как вообще что-либо сделать, стоит оценить, что можно предпринять в этом случае, а чего делать нельзя категорически ни с чужим ребенком, ни со своим.
Ответственность лежит на родителях
”Сделать замечание ребенку может любой человек, в том числе и другой ребенок. Никаких общих запретов на обращение к чужому ребенку не существует, — говорит присяжный адвокат Евгений Твердохлебов из Advokaadibüroo Vindex. — Ограничения в общении с ребенком связаны только с защитой детей от вредных влияний. Например, нельзя предлагать ребенку алкоголь; склонять к оказанию возмездных сексуальных услуг, попрошайничеству, совершению преступлений, работе в необычных условиях, заключению брака, позированию для эротических произведений, участию в обороте или употреблению наркотиков; нельзя уводить ребенка моложе 14 лет от тех, кто за него отвечает, нельзя делать для такого ребенка доступными сцены жестокости, беспричинного умерщвления или истязания животных и т. д.”
Защищать ребенка от вредных влияний и заботиться о его развитии, по словам присяжного адвоката, должны его родители или опекуны. Если это не выполняется, то каждый человек обязан сообщить о нуждающемся в помощи ребенке или в полицию, или в местное самоуправление, или по телефону помощи детям 116 111. Такое сообщение по желанию обратившегося может остаться анонимным. Применение физической силы к ребенку, отмечает Твердохлебов, допустимо только для предотвращения опасности, а не с целью наказания.
”Исходя из этого, если родители сами не способны успокоить своего ребенка, то замечание может сделать и посторонний человек, — поясняет Евгений Твердохлебов. — За любой вред, причиненный ребенком до 14 лет, отвечают его родители или опекуны, независимо от их вины. Это применяется и в случае, если, например, ребенок в детском саду или на тренировке по недосмотру воспитателя или тренера причинил ущерб — в любом случае отвечают родители, но в некоторых случаях вместе с ними, а не вместо них, могут отвечать и воспитатели, учителя или тренер”.
Так что, если ребенок запачкал плащ в транспорте, порезал ножницами одежду другого ребенка или толкнул кого-то в магазине, из-за чего из рук у человека выпал и разбился телефон, в любом случае, обращает внимание присяжный адвокат, отвечают родители или опекуны. А с 14 лет ребенок уже сам несет ответственность за свое поведение.
”Спокойно, четко и с умом”
Советник отдела детей и семей Министерства социальных дел Элизе Никонов говорит, что, с одной стороны, важно, чтобы люди были внимательны ко всем детям в общественных местах: если кажется, что ребенок может нуждаться в помощи, например, родитель плохо обращается с ребенком, то определенно нужно вмешаться. С другой стороны, по словам чиновника, важно, чтобы в ходе этого вмешательства человек не обращался с ребенком ненадлежащим образом. В Законе о защите детей предусмотрено, что запрещено психическое, эмоциональное, физическое или сексуальное ненадлежащее обращение с ребенком, в том числе унижение, запугивание и телесные наказания.
Что же касается устных ”призывов к порядку” в ситуациях, где дети мешают другим, например, в общественном транспорте или в магазине, советник Министерства социальных дел говорит, что каждый человек должен продумать, как в таком случае выразиться четко и ясно, но не пренебрегая ребенком. Даже если поведение детей раздражает и не уважает других, следует оставаться самому спокойным и уважительным.
Плохо ведущая себя молодежь, отмечает Элизе Никонов, зачастую чувствует негативное отношение со стороны взрослых, которые требуют соблюдения правил, но не прислушиваются к молодежи.
”Если взрослый грамотно подойдет к делу, спокойно и ясно выразится, как поведение ребят мешает ему и другим людям, попросит прекратить и, возможно, поинтересуется, что же их беспокоит, это может принести больше плодов, чем раздраженные окрики, — замечает представитель министерства. — Конечно, может случиться и так, что молодежь грубо пошлет вас куда подальше. Тогда надо уметь не принимать это близко к сердцу. Иной раз разумнее уйти и в более запущенных случаях даже оповестить полицию. Лишь подавая своим общением правильный пример, можно надеяться, что он окажет позитивное влияние. Если это и не изменит поведения молодых людей сразу же, то, по крайней мере, они запомнят, что их поведение кого-то раздражало, а человек отреагировал на это спокойно, четко и с умом”.
Сначала беседа
Елена Роос-Метсма, руководитель участковых полицейских Нарвского отделения полиции, говорит, что в случае неподобающего поведения детей надо рассматривать два варианта ситуаций: что делать, если несовершеннолетние совершают правонарушения и нарушают общественный порядок, и что делать, если ребенок сам нуждается в помощи или у вас есть подозрение, что ребенок находится в сложной или даже опасной ситуации.
”Если вы видите детей или подростков, нарушающих общественный порядок, то следует оценить, насколько опасна данная ситуация. В зависимости от этого, может быть достаточно доброжелательного устного замечания — например, если кто-то видит, что из детской игры ситуация уже перерастает в случай травли, или кто-то из детей не знает, что место пустым пакетам от чипсов и бутылкам от лимонада в урне, а не на скамейке или газоне, — поясняет руководитель участковых полицейских. — Сначала надо постараться выяснить обстоятельства, побеседовать, но если ребенок агрессивен либо убегает, нужно передать информацию в полицию. В магазине, кинотеатре, торговом центре следует подойти к сотруднику охранного предприятия и сообщить о нарушении”.
К сожалению, многие подростки идут на поводу у своих, как им кажется, более крутых друзей и достаточно рано начинают употреблять алкогольные напитки и курить. Елена Роос-Метсма отмечает, что поведение ребенка может измениться под воздействием даже небольшого количества алкоголя, и в некоторых случаях подростки становятся агрессивными, что опасно в первую очередь для них самих и для окружающих.
”Если вы видите распивающих алкоголь подростков, сообщите в полицию. Детям до 18 запрещается иметь при себе даже закрытые алкоголь и табачные изделия, — обращает внимание представитель полиции. — Получив сообщение о таких подростках, полиция сможет вмешаться в ситуацию, а самое главное, проверить, что на самом деле происходит с этими детьми, почему они в позднее время на улице, почему употребляют алкоголь или даже наркотики, каким образом подросток получил запрещенные вещества”.
По словам Роос-Метсма, часто, когда полиция занимается разрешением таких случаев, выясняется, что подросток предоставлен сам себе, и семья не обеспечивает надлежащий уход и необходимый в таком возрасте контроль. Либо ребенок является жертвой насилия в близких отношениях, либо подросток, занимающийся травлей других детей, сам является объектом травли со стороны кого-то другого. Важно узнать причины такого поведения подростка, чтобы повлиять на него и направить его жизнь в конструктивное русло, подключив при необходимости социальных работников, психологов и, конечно, семью.
Соцсети ситуацию не решают
Руководитель участковых полицейских предупреждает, что ни в коем случае нельзя допускать со стороны взрослого, который хочет призвать детей или подростков к порядку, применения насилия. В таком случае надо сразу же позвонить в полицию, передать полиции описание внешности, одежды, другие приметы и обстоятельства случившегося.
Она добавляет, что в других случаях речь идет о детях, которые без сопровождения взрослых находятся в общественном месте в позднее время, либо ребенок одет не по погоде, либо выглядит напуганным, то есть явно находится в опасной для жизни и здоровья ситуации. В таком случае следует подойти и спросить, все ли в порядке, позвонить в полицию и сообщить о том, где вы находитесь, чтобы прибывший на место патруль смог прояснить ситуацию.
Как успокоить чужих детей в общественных местах
Фото: ТАСС/Антон Белицкий
Педагог-консультант по этикету и деловому протоколу Татьяна Николаева рассказала в эфире «Москвы FM», что делать, если чужие дети ведут себя слишком шумно или агрессивно, и насколько этично делать замечание родителям.
«Замечания другим людям делать нельзя вообще. Конечно, мы можем обратиться к родителям особо буйных детей с просьбой унять свое чадо, но просьба должна быть выражена деликатно и звучать как просьба, а не как замечание, – пояснила она. – Если же родителей поблизости нет, а ребенок вытворяет что-то опасное для собственного здоровья, наш долг – призвать ребенка к порядку. Но делаем это аккуратно».
Есть и такая крайность, когда ребенку ничего не запрещают. При этом большинство родителей оправдываются простой фразой: «Это же ребенок», отметила эксперт.
«В этом корень всех наших проблем. Родители почему-то считают, что все должны понять их и войти в их положение. Но такое оправдание работает только на детской площадке. Если взрослые забрели на детскую площадку, они должны быть готовы ко многому. Например, вы идете на высокие каблуках, а тут малыши с грязными руками хватают нас за юбку. Тут мы сами виноваты, потому что находились на их территории. Но все остальное – это территория взрослых людей», – добавила Николаева.
Консультант напомнила, что дети часто копируют поведение родителей и не стоит удивляться тому, что они делают это на людях.
Как успокоить слишком шумных детей в общественных местах
Как перестать орать на ребенка? Инструкция для разгневанных родителей
© Коллаж Кристины Савельевой
Это будет непросто, но точно стоит того
Закричать на ребенка может даже самый тихий и демократичный родитель — от испуга, к примеру. Ребенок чуть не сбежал в толпе, и вот вы, держась за сердце, распекаете его. Потом, конечно, раскаиваетесь, извиняетесь и живете себе дальше дружно.
Но иногда крик превращается в регулярно применяющийся воспитательный метод. Вы вежливо просите, потом ворчите, потом взываете к совести и разуму, потом жалуетесь на свою тяжелую родительскую долю, потом… Ну, что уж тут скрывать, потом многие орут.
Родительские вопли (и это понимают даже те, кто их издает) имеют весьма низкий КПД: ребенок слушается, но привыкает к тому, что можно вести себя нежелательным образом до тех пор, пока родитель не выйдет из себя. Кроме того, ребенок начинает считать, что мама с папой не особо владеют собой и ситуацией. Ах да, у тех, кто решает проблему непослушания криком, дети тоже часто вопят. И от криков рукой подать до шлепков…
Но что делать-то, если не орать?
Микаэлин Дуклефф — научная журналистка, мать и автор книги о воспитании детей в традиционных культурах «Охота, собирательство, родитель». Сама она не очень терпелива, и, бывает, покрикивает на дочь. Она считала, что так делают абсолютно все.
Но вскоре Микаэлин обнаружила, что многие родители из тех, с кем она беседовала, обходятся без повышения голоса вообще. Это были простые люди, без всякого психологического образования, часто вообще без образования, живущие охотой и собирательством. И, тем не менее, они умудрялись как-то обходиться без крика. Микаэлин собрала несколько важнейших своих открытий в одной статье для журнала Parents.
Для начала она приводит слова психолога Лизы Фельдман Барретт: «Существует заблуждение, что можно остановиться и не кричать, если ты вышел из себя». На самом деле, все не кричащие родители применяли стратегии, которые помогали им предотвратить приступы гнева до того, как они происходили. Что же это за стратегии?
Напоминайте себе, что дети ведут себя так не специально
Однажды Микаэлин и ее дочь Рози поехали в Канаду, чтобы взять интервью у весьма спокойной бабушки-инуитки Долорозы Нарток. Девочка хваталась за шнур микрофона, пыталась повиснуть на нем, как на тарзанке, и не обращала внимание на просьбы мамы это прекратить. Тогда Долороза сказала: «Если ребенок не слушается, это потому, что она слишком мала, чтобы вас понимать. Она еще не готова к этому уроку».
Есть распространенное мнение, что дети «проверяют границы», «выводят взрослых из себя» и «пытаются манипулировать родителями». Но этому нет никаких научных доказательств. Нет МРТ-снимков, которые бы показывали «манипулятивную» активность в мозге трехлетки, которая не слушается. Нет исследований психологов, в которых бы восьмилетний мальчик признался: «Да, я сделал это специально, чтобы позлить отца».
Истории про манипуляции, проверку границ и доведение родителей до белого каления намеренно можно назвать народным фольклором, считает психолог Венди Могел. Но этот фольклор не безобиден, потому что он питает родительский гнев — кому же понравится, когда им манипулируют!
Во многих традиционных сообществах родители по-другому интерпретируют детское поведение: там считают детей до восьми-девяти лет иррациональными, нелогичными созданиями, которые еще не все понимают. Дети действуют из добрых побуждений и они любят нас, но они еще не знают, как правильно себя вести.
Попробуйте сменить вектор своих ожиданий. Не ждите от детей хороших манер — ждите, что они будут не слушаться. Ожидайте от них истерик, капризов, начальственного поведения и грубости. Верьте, что они устроят бардак, выполнят все поручения неверно, и даже сорвутся на вас и попытаются стукнуть.
Приготовьтесь к литрам пролитых из-за сломанного банана слез.
Это более вероятное развитие событий, чем беспрекословное послушание. Доктор Могел советует не принимать это на свой счет и не считать себя плохим родителем. Постепенно, со временем, поведение ребенка будет улучшаться. Но даже у подростков, которые уже должны понимать, что к чему, случаются откаты в совершенно детское непослушание. И обратно — к нормальному взрослому поведению.
Придумайте для своего ребенка милое прозвище и употребляйте его во время ссор, чтобы напомнить себе, что он на самом деле милый и хороший. Или представьте, что ваш малыш — студент по обмену из какой-то далекой страны. Он не знает вашу культуру, а вы — его. Изучайте друг друга. Смените злость на любопытство.
Ожидать от детей плохого поведения — не означает позволять им делать все, что захочется. Вы можете и должны указывать на ошибки, устанавливать границы, и рассказывать о том, как надо себя вести — просто ожидание худшего позволит вам не кричать, если оно случится.
Откажитесь от ссор со своим ребенком
Споры (и даже уговоры) вызывают и у вас, и у ребенка чувство разочарования. Кроме того, он учится спорить, когда возникает проблема. Дети подражают родителям и перенимают их способы реагирования на мир, считает психотерапевт Эрлангер Тернер.
Осознайте, что ваш гнев только ухудшит ситуацию — это поможет вам реже кричать.
«Когда человек считает, что гнев является полезной эмоцией, он склонен проявлять эту эмоцию чаще», — говорит Батья Мескита, доктор философии, профессор психологии Левенского университета в Бельгии. Но если вы понимаете, что гнев непродуктивен, вы будете искать другой способ справиться с ситуацией.
Попробуйте отказаться от ссор, придирок и торговли с ребенком. Вообще. Если подумать, это совершенно не имеет смысла. Какой логики и порядка мы хотим от нелогичного и хаотичного существа? Если вы чувствуете поднимающийся гнев, остановитесь, напомните себе: «Злиться на ребенка непродуктивно, злость не поможет».
Если видите, что назревает спор — спокойно объясните, почему вы приняли такое решение. Напомните ребенку о семейных правилах: если вы укладываетесь спать в девять — это не обсуждается. И не обсуждайте это больше!
Призовите все свое спокойствие и позитивные эмоции
Потренируйтесь испытывать новые чувства: благоговение перед силой природы, трепет при виде красоты бабочки или облаков в небе.
Также ежедневно уделяйте несколько минут тому, чтобы потренироваться испытывать сострадание и любовь к своему ребенку. Посмотрите на его пухлые пальчики или милое лицо и напомните себе, как сильно он любит вас и нуждается в вас. Напомните себе время, когда малыш пытался вас порадовать. Еще вы можете вести дневник благодарности. Записывайте туда случаи, когда ребенок помогал вам, радовал, был щедрым и любящим.
Когда вы начнете чувствовать нарастающий гнев, вам будет легче изменить это чувство на более продуктивное и позитивное. Подумайте о каком-нибудь восхитительном природном явлении. Сосредоточьтесь на милом носике вашего ребенка и ощутите сострадание к этому иррациональному существу. Или напомните себе, что, хотя этот ребенок сейчас сводит вас с ума, он был добр к своему брату сегодня днем, когда тому понадобилась помощь с домашним заданием.
Этот порыв позитивного чувства может быть единственным, что вам нужно, чтобы подавить желание кричать.
А если ничего не сработало, и вы все же раскричались? Что ж, у вас есть отличная возможность научить ребенка приносить извинения и заглаживать свою вину. Сядьте и спокойно обсудите произошедшее, объясните, что сорвались, и громкий голос не является решением проблем.