Как умирала моя бабушка

Практикующий психолог. Занимаюсь вопросами преодоления насилия в семье, оди.

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.

Переживания из-за смерти бабушки

Живешь обрывками воспоминаний, проживаешь широкую гамму эмоций, перебираешь в голове события прошлого, слышишь аромат булочек, ее голос, который уже никогда не прозвучит в этом мире. Наблюдая за эмоциями, которые возникают на фоне смерти близкого человека, психологи сформулировали несколько этапов переживания горя:

Как долго ты будешь находиться на каждом из этих этапов, зависит от глубины утраты, твоего умения справляться со стрессом, стремления вернуться к обычной жизни. Говорят, что время лечит. Далеко не все с этим согласны; многие уверены, что оно лишь делает косметические швы, которые при встрече с новыми проблемами и воспоминаниями раскрываются и начинают кровоточить. Да, все как у Ремарка в «Триумфальной арке».

Самая большая трудность при встрече с горем – пережить его эмоционально, принять утрату и начать жить дальше. Это не означает, что ты не будешь вспоминать о бабушке, и о том, что она ушла. Воспоминания будут жить в тебе, иногда ты будешь плакать, но, в целом, порядок вещей восстановится, ты будешь жить дальше.

Простись с бабушкой

Пусть у тебя есть работа, ты живешь далеко, сама бабушка, доживая последние дни, говорила, чтобы ты не смела приезжать, когда ей будет совсем плохо или на похороны, прояви бунтарский дух и силу – приезжай, чтобы проститься. Подержать ее теплую руку, обнять, проводить в последний путь, выплакать горе там, где оно поселилось, а не в пустой квартире, где невозможно прикоснуться к человеку и поцеловать его.

Последняя воля умирающего для многих священна, горько, если ты не сможешь ее исполнить. Но, может быть, причина этого пожелания в том, что бабушка стесняется того, как она выглядит, или переживает, что ты потратишь на поездку все деньги. Последние минуты, проведенные вместе, дадут силы вам обеим – ей почувствовать твою любовь, простить тебя за все. Тебе – проводить дорогого человека.

Не отказывайся от поддержки близких

В минуты боли многим людям свойственно закрываться в своих несчастьях. Они отказываются от поддержки и помощи, переживают горе в себе. Особенно часто это происходит, если с близкими ты в ссоре или не поддерживаешь с ними тесных отношений.

Но когда уходит родной человек, возможно, лучше отбросить обиды в сторону и принять помощь других людей. Это поможет избежать одиночества, быстрее справиться с болью. Понимание, что люди в любой момент могут уйти безвозвратно, учит ценить тех, кто находится рядом с тобой.

Не стесняйся поговорить с психологом

Многие негативно относятся к психологам, считая, что психологические консультации – пустая трата денег и времени. При этом человек забывает, что хороший психолог выстроит мостик доверия к тебе, сможет открыть дверь, за которой скопилось горе и боль. Скорее всего, ты будешь плакать на консультации. Не бойся, забудь о неловкости, плачь, реви. Эта возможность поделить, прореветь эмоции освободит тебя от многих страхов, даст стимул для новой жизни.

Наверное, у каждого человека были особые ритуалы общения с бабушкой, пока она была еще жива, особенно если жить пришлось в разных городах или странах. Кто-то звонил каждый день, кто-то расспрашивал о делах, здоровье и настроении, рассказывал про себя по вторникам или субботам. Другие собирались с семьей, с детьми и приглашали бабулю на семейный ужин.

Не изменяй традициям – продолжай рассказывать о себе бабушке, задавай ей вопросы, спрашивай совета. Для этого можешь завести дневник или, если она пользовалась скайпом или мессенджером с персонифицированным доступом без привязки к телефону, пиши ей сообщения.

Одна девушка рассказала об интересном опыте – со своей бабушкой, живущей за границей, она привыкла общаться по скайпу, которым, кроме как для разговоров с ней, и не пользовалась. Когда бабушка заболела, они перешли на общение по телефону. Потом бабуля умерла, девушка через некоторое время запустила скайп и на минуту опешила, увидев ее аккаунт и прошлую переписку.

А потом просто начала писать в те минуты, когда чувствовала одиночество, боль, переживала неудачу, утрату. Да, она не получала ответы, но иногда видела бабушку во сне, разговаривала с ней, как будто продолжая онлайн-беседу.

Если человек ушел из жизни, это не значит, что ты его сразу перестанешь любить. Чувства к нему останутся на всю жизнь. Не стесняйся, не бойся их. Продолжать любить, значит, жить, помнить о любимых, пусть даже их уже нет рядом.

Бабушкины дни

У каждой бабушки есть то, что она делала лучше всех. Одна пела красивые песни, другая невероятно вкусно готовила, выискивая рецепты в интернете, или устраивала удивительные праздники.

Проводи для себя и своей семьи бабушкины дни – готовь любимые рецепты, устраивай прогулки по памятным для вас местам, рассказывай детям о ее жизни, вспоминай сказки. Так, в сердцах близких ты продлишь ее жизнь, создашь новые традиции, по которым потом твои выросшие дети, внуки будут ценить и вспоминать тебя.

Новая жизнь

Смерть бабушки, как и любого близкого человека, кажется, перечеркивает всю жизнь. Но весь смысл в том, чтобы продолжать жить. Для этого возвращайся к работе, отношениям, мечтам о будущем постепенно. В минуты, когда тебе трудно, отдыхай, делай то, что нравится, играй с детьми.

Если все, что было раньше, кажется тебе немилым, попробуй новое хобби, интерес, путешествия. Открытие миру позволяет быстрее справиться с болью.

Источник

Как умирала моя бабушка

Видимо, многие люди к старости такими становятся. То, что вы описали, было и у меня, только бабушка у меня была совершенно слепая и мне тогда было 15 лет. Мне она часто желала смерти. Я не выдерживала и отвечала ей в ответ то же самое. Когда она умерла, я даже слезы не проронила. Несколько раз она снилась мне и всегда звала к себе. Но чем старше я становлюсь, тем больше себя ругаю, что позволяла себе такое поведение с ней. Надо терпеть, потому что неизвестно, какими мы будем в старости.

Даша, привет. Тебе никогда не приходила в голову мысль, что твоя бабушка сошла с ума? А ведь это именно с ней и происходит. Скажи, ну какой спрос с
умалешённого человека? Разве на дураков имеем право обижаться? Чтобы они не говорили, нужно им поддакивать, а не в споры лезть и оправдываться. Если мы себя
так ведем с ненормальным человеком: обижаемся на него и спорим, значит и сами с головой своей не дружим.Воспринимай свою бабушку, как умственно больного
человека, поверь она на самом деле такой и является и не воспринимай ты её слова и поведение в штыки.Лишиться разума в любом возрасте не лёгкое бремя. Тем
более ей 86 лет.Ты думаешь она ещё столько же лет проживёт? Нет, максимум ей осталось пару годков. Так что и терпеть то её не много осталось.Ты лучше о своей
маме подумай, которая вас всех на себе тянет и всеми силами помоги ей чем можешь.

Здравствуйте, Даша,бабушка Ваша очень больна, понимаю, на сколько вам трудно, но всё таки надо потерпеть. Вы любите свою маму? Вот так же,я думаю, Ваша мама любит свою и ради этой любви терпит всё это. Ни убийством, ни суицидом Вы ничего не решите. В первом случае,получите срок,гораздо больший и с гораздо более страшными условиями жизни,чем сейчас,а во втором случае(суицид)-всё самое худшее и навечно,ничего тогда уже нельзя будет изменить.. Нужно постараться поменять отношение своё к бабушке, стараться не слушать и не вникать в то,что она говорит,поняв,что это болезнь, что это не она говорит, постараться пожалеть её. Я не думаю,что она сама рада тому, что делает,скорее наоборот. Дал вам Бог испытание серьёзное в жизни для вашего терпения, может быть когда-нибудь в будущем вам это очень сильно поможет, нет ничего случайного в жизни, важно набраться сил и правильно пройти это испытание. Лучше всего попросить помощи у Бога, попросить у Него терпения для себя и мамы, прощения за свои страшные мысли, лучше всего это сделать на исповеди, Господь поможет, не сомневайтесь. Помоги вам Бог!

А сиделку нельзя нанять?

Привет Даша.
Пойми самое главное- то что сейчас происходит, это не сама бабушка, это то, что с ней сделала болезнь.
К сожалению не все могут дойти до старости в трезвом уме и твердой памяти, особенно люди, не встретившие Бога, не нашедшие покоя своей душе. Кроме того, боли и болезни очень сильно уродуют, личность человека как скрывается за пеленой, разум повреждается.
Я думаю нет ничего дурного, чтобы тебе перейти жить на съемную квартиру и пойти работать. Ты уже достаточно взрослая. Чередуйтесь с мамой по времени проводимому с бабулей. Если будет еще приступ агрессии, старайся выйти из дома- хоть просто на улицу. Чаще ходи на прогулки, отвлекайся, ходи на концерты, встречайся с друзьями, слушай позитивную музыку, заведи собаку- в общем делай все, чтобы твоя жизнь продолжалась, не позволяй бабушкиной болезни победить. У каждого человека есть своя тяжесть в жизни, о которой не знают другие люди. Бабушка прожила свою жизнь, делала свои ошибки, пришла к тому, к чему пришла, но у тебя своя жизнь, ты должна жить дальше. Воспринимай все что говорит бабушка- как речи недееспособного и слабого умом человека. Ведь это так и есть. Учись рассуждать самостоятельно, нести ответственность прежде всего за свои поступки и свою жизнь.
С Богом!

Даша,
А нельзя её в психиатрическую лечебницу устроить? У меня тоже бабушка умом поехала,но я уже жила отдельно.За ней по пол года родители смотрели,а остальное время в психиатрической лечебнице она была.На совсем её не брали в псих больницу из-за того,что родственники есть.Родители с ней возились(она могла размазать испражнения по стене,несла всякую чепуху),а остальное время конфеты,коньяки и деньги носили санитарам,там знакомые были.В общем промучились несколько лет,а потом она от рака умерла.
Я ещё работала пол года в доме престарелых за границей и там была такая бабка,тоже выжившая из ума и постоянно всех проклинавшая и ещё с такой злостью в голосе.В общем я тебя понимаю.Здесь или надо терпеть или сиделку какую нанять хоть на пол дня или в больницу.

Решайте вопрос и живите нормально.

Источник

Почему после смерти бабушки я живу, как обычно?

Приблизительное время чтения: 2 мин.

Вопрос читателя:

Сейчас я чувствую свою вину за это.

А когда она умерла, я как будто ничего не почувствовала, может даже, мне стало легче. Я плакала на отпевании, похоронах, но скорее от общей атмосферы, чем от сильного горя.

Но все-таки, ведь у меня умерла бабушка, даже месяца еще не прошло! Как это так?

Почему я могу улыбаться, ходить на работу, строить какие-то планы, спокойно жить дальше?

Бабушкин сын, мой родной дядя, не может прийти в себя, он очень изменился. А я живу дальше и радуюсь.

Но я совсем недавно пришла к вере, многого еще не понимаю, есть вопросы и сомнения, я не могу еще полностью прочувствовать и понять, что жизнь вечна.

Я не понимаю, что со мной! Я чувствую себя бессердечным чудовищем. Объясните, пожалуйста, почему так?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Вы знаете, разные люди переживают горе по-разному. Например, кто-то сразу погружается в горе, а кто-то в первое время реагирует спокойно, а потом в нем разворачивается ощущение потери близкого человека. Единых и универсальных моделей тут нет.

Тем более, Вы общались с бабушкой не ежедневно. Возможно, Ваше впечатление от ее смерти связано с этим: если бы Вы общались ежедневно и жили вместе, Вы бы каждый день ощущали, что она ушла. А так есть какая-то логика в том, что потеря эта именно в Вашей ежедневной жизни не так ощутима.

Вы правильно делаете, что молитесь о бабушке! О молитвах до 40 дня у нас есть вот такой материал: Молитва об усопшем до 40 дней

Также у нас есть еще материалы о поминовении усопших:

Источник

«И вот теперь она умирала у меня на руках…» — как мы готовились проститься с бабушкой и как она нас удивила

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Бабуля тихо угасала. Бледная и осунувшаяся, она лежала неподвижно среди высоких подушек и выглядела «нездешней». Поверх одеяла покоились ее сухие, обтянутые прозрачной кожей руки, которые так много трудились для всех нас.

Бабушка Паша подхватила заурядную простуду, переросшую в воспаление легких, и больше не вставала. В больницу ехать она наотрез отказалась: «А что мне, слепой, там делать?»

Бабушка Паша с внучкой Ольгой

Мы поили бабулю из детской бутылочки-соски: твердую пищу она уже не принимала. Изредка из ее невидящих глаз выскальзывала прозрачная слезинка. Старушка незаметно утирала ее кончиком платка, и мое сердце заходилось от любви и жалости.

Из Курска приехала младшая дочь бабушки — проститься с матерью. Она часами сидела у постели умирающей, держала ее руку в своей и вслушивалась в тихий, «далекий» голос: «Отвезите меня к Саше».

Саша — покойный муж бабушки Паши, похороненный в Курской области. История их отношений была для меня одной из неразгаданных тайн бытия.

Бабуля родилась в многодетной патриархальной семье (из 13 детей в ней выжили и выросли 12). Для взрослых сыновей и дочерей родители сами подбирали женихов и невест. Когда подошла очередь Паши, ее познакомили с «положительным» молодым человеком Александром. Они погуляли пару недель в яблоневом саду под звездным небом и вскоре сыграли свадьбу…

— Бабуль, ну это же варварство! — возмущалась я. — Как можно связывать свою жизнь с человеком, которого не любишь и не знаешь?

— А лучше Саши никого и не было. Он меня жалел, — говорила бабушка.

В их семье родились одна за другой две девочки (одна из них — моя мама). А потом грянула война. Дед ушел на фронт, служил офицером, обеспечивая правительственную связь. Бабуля трудилась в тылу, растила детей, регулярно получая от мужа письма-треугольники. А потом переписка оборвалась…

Бабушка молилась и делала множество поклонов перед иконами. Страна уже отпраздновала победу, похоронила и оплакала своих соколов, встретила цветами и салютами победителей. От деда известий не было. Односельчане считали Александра погибшим, бабушка соболезнований, однако, не принимала.

Дед Саша пришел с войны в солнечный день 24 июня 1946 года. Весть о возращении Александра мигом облетела село. От речки к дому со всех ног бежали две загорелые и мокрые девчушки — его подросшие дочки. Бабушка, не помня себя от радости, бросилась к мужу на шею. Выяснилось, что после госпиталя его перевели в часть, которую вскоре отправили на войну с Японией…

…Когда односельчане сели за праздничный стол, пришел почтальон — принес похоронку на Александра: его последнее ранение было столь тяжелым, что в части дедушку по ошибке сочли погибшим.

Прасковья с мужем Александром после его возвращения из Японии

«Как я выжил, будем знать только мы с тобой». Бабуля смотрела то на извещение о смерти мужа, то на живого Сашу, и вдруг разрыдалась — так, что ее долго не могли успокоить.

…Похоронка стала предвестницей печальных событий. После нескольких лет мирной жизни Александр заболел белокровием и скоропостижно скончался. Бабушке, еще красивой и хозяйственной, делали предложение выйти замуж, но та отказалась, посвятив себя детям, а потом и нам, своим внукам.

…Благодаря бабуле мое детство было наполнено любовью, сдержанным, но непобедимым оптимизмом, тонким юмором и приключенческими романами (вместо «Курочки Рябы» бабушка рассказывала нам главы «Графа Монте-Кристо» Александра Дюма) …

И вот теперь она умирала у меня на руках. И я не могла этого принять и вместить. Господи, только не это! 94 года не возраст для рода долгожителей, которому принадлежала моя бабушка: ее мама Акулина прожила 104!

— Бабуль, давай позовем священника, соборуешься, причастишься.

— Зови, — сказала через силу бабушка.

15 января, в день памяти преподобного Серафима, которого любили и почитали в нашей семье, пришел батюшка со Святыми Дарами. По ходу таинства Соборования священник попросил меня читать апостольские послания, эти чудные строки о любви, которая долготерпит, милосердствует, не ищет своего, всего надеется, никогда не перестает …

Проводив священника и поцеловав бабулю, я с легким сердцем уехала на работу — было ощущение, что свершилось что-то важное и хорошее. Домой вернулась уже поздно вечером…

Я открыла дверь и от неожиданности попятилась назад: на черном бархатном кресле в прихожей сидела, как ни в чем не бывало, бабушка Паша — в неизменном платочке и пестром байковом халатике.

— Бабуль, ты как тут очутилась? — неуверенно спросила я.

— Да вот, посуду помыла, присела отдохнуть…

— Ты… мыла… посуду? — спросила я, еще недавно кормившая лежачую больную из пластмассовой детской бутылочки…

«Радость моя, не грусти!» — улыбался с иконы «именинник», святой Серафим Саровский.

Этот образ преподобного достался бабуле как благословение матери — той самой прабабушки Акулины, которая родила 13 детей и прожила 104 года. Провожая из родительского дома свою дочь, она передала Саше и Паше икону святого Серафима, с которой моя бабушка больше не расставалась…

И вот теперь, на память преподобного, она получила явное исцеление. Дни нашего земного общения были продлены в праздник святого, который и сам проповедовал радость общения с Богом и человеком своим неизменным ласковым обращением — «Радость моя!» — ко всем приходящим.

Жизнь наша потекла обычным чередом, вскоре здоровье бабули полностью восстановилось — «в соответствии с возрастом» 94-летней женщины. Бог даровал ей еще четыре года жизни, которые стали и для нее, и для нас, ее близких, очень дорогими.

Праздник преподобного Серафима со дня того неожиданного исцеления отмечен для нас особой милостью Божией, таинственно связанной с родительским благословением, созидающим дома детей, дарующим им любовь и долголетие.

Источник