фри лав это что такое
Свободная любовь
Свободная любовь – это внебрачное интимное взаимодействие, сексуальные отношения в узком понимании понятия либо мировоззрение ранее популярное в некоторых субкультурах в более широком смысле. Ныне это движение, присущее для многих в юношеской среде, состоит во взглядах на половую близость как на что-то отдельное от стабильных, официально оформленных взаимоотношений (брак или даже давнишнее знакомство). Такое мировоззрение половыми контактами не ограничивается. Оно предполагает, что субъекты не совершают ничего, что может затрагивать свободу других и не приемлет ревность.
Что это такое
Свободная любовь представляет собой разновидность мировоззрения, которому присуще поддержание интимной близости с разными индивидами даже при нахождении в серьёзных взаимоотношениях. Партнеры взаимную близость, длительное общение либо знакомство, глубокие чувства не воспринимают в качестве обязательства или основания для хранения верности.
Мало того данное понятие подразумевает абсолютную свободу и способность дарить её безоговорочно своей паре. Свободная любовь базируется на нижеприведённых постулатах:
– влюблённые не должны выдвигать притязания друг на друга, устраивать слежку, манипулировать другим, контролировать;
– всецело отрицают эгоизм, ревность, чувство собственничества;
– не преступают личное пространство, уважают его, считаясь с ним.
Часто степень доверия между соучастниками таких взаимоотношений оказывается выше, нежели в паре, проповедующей стандартную модель взаимодействия. Длительность таких союзов различна, однако продолжительность, прежде всего, обусловлена желанием самих парочек и крепости интереса. Есть пары, существующие в подобных взаимоотношениях десятилетия, и где все соучастники испытывают счастье.
Итак, что значит свободная любовь? Анализируемый формат взаимодействия, прежде всего, является сознательным выбором действующих участников. При этом все соучастники имеют отчётливое понимание особенностей описываемого формата взаимоотношений и не переживают в связи с этим отрицательных эмоций.
Далеко не все вовлекаются в такие связи вследствие тяготения к свободе либо личных принципов. Порой причинами являются:
– увлечение и сопровождающая его стремление быть вместе с вожделенным объектом;
– заинтересованность этой тематикой, скука, авантюризм, желание попробовать нечто неизведанное или развеяться, экспериментаторство;
– потребность доказать своему избраннику, социуму, себе, что подобные союзы положительных перспектив либо какого-нибудь будущего не имеют;
– инертность, безвольность, неумение отказываться, несамостоятельность, вследствие чего индивид оказывается в незнакомых обстоятельствах по принуждению;
– интимная распущенность, нимфомания.
Свободная любовь имеет ряд плюсов: постоянно есть партнёр, отсутствие моральных обременений, материальной ответственности, бытовых проблем, причин для конфронтаций, выяснения отношений, скандалов, претензий, треволнений перед рандеву.
К минусам анализируемого формата взаимоотношений причисляют:
– отсутствие уверенности участников в том, что у остальных партнёров не существует ещё подобных связей;
– моральная угнетённость человека, при вступлении в подобный союз по причине влюблённости в другого;
Психологи же утверждают, что, оценивая свободное взаимодействие полов с морального аспекта, то речи о глубоком чувстве быть не может, поскольку любви не бывает в парах, где участники сторонятся ответственности. Однако число связей без обязательств, ответственности, обязанностей, неустанно растёт.
Таким образом, описываемый феномен не заключается в беспорядочной интимной близости, как ошибочно полагает большинство. Подобное ошибочное воззрение зародилось по вине хиппи и их девиза «make love», что означает заниматься любовью.
Это идеология взаимодействия между влюблёнными индивидами, философия, выстроенная на признании независимости других, любви, взаимоуважения. Никакой ревности, предательств, собственнических ущемлений, эгоизма, ссор и иной токсичности.
Принципы свободной любви
Стабильные взаимоотношения не подразумевают безоговорочную принадлежность их участников друг другу, словно раб господину.
Свободная любовь представляет собой формат взаимодействия, лишённый ограничений, команд, отчётов, запретов. Исключение могут составлять лишь ограничения, которые участники взаимоотношений приняли обоюдно.
Ниже приведены особенности свободной любви и её принципы.
Соучастники этого процесса не претендуют собственными высказываниями или действиями на независимость других. Фактически независимость в собственном поведении мечтает заполучить практически каждый индивид, пребывающий в обязательствах перед избранником. Ведь когда есть серьёзные стабильные взаимоотношения, всегда наличествуют и обязательства. Естественно порой люди устают от таких обязательств. Однако иначе устойчивой связи не получится. Такими гомо сапиенс создала природа. Люди являются социальными созданиями. А поскольку есть общество, следовательно, присутствуют и обязанности. Люди, проповедующие свободную любовь, не приемлют никаких ограничений и обязательств.
Участники анализируемого формата взаимодействия отвергают ревность. Однако данный принцип больше действует теоретически, поскольку каждому индивиду в различной мере присущ эгоизм. Продолжительные взаимоотношения порождают хотя бы минимальную, но привязанность. Поэтому партнёры, придерживающиеся свободных взаимоотношений, по прошествии времени всё равно начнут ревновать. Естественная подозрительность, приправленная провокациями партнёра, часто приводит к конфронтациям.
Третий принцип декларирует право на интимную близость, любовные взаимоотношения и нередко официальный союз с другими индивидами.
Свободная любовь лимитирована. Она продолжается лишь пока удовлетворяет потребности всех соучастников процесса.
Синхронность является ещё одним постулатом взаимодействия без обязательств, которое сродни «вспышки», поскольку возникает именно в данный момент и не имеет перспектив. Здесь важен лишь настоящий момент. При этом речь не ведётся про длительность описываемого формата взаимоотношений. Просто настоящее подменяет будущее. Люди, проповедующие фри лав, радуются сегодня их любви, а не проецируют связь на будущее, они не планируют дальнейшее развитие союза. Ключевой принцип подразумевает выражение любви при взаимном сближении, когда оба участника этого желают.
Таким образом, свободная любовь существует лишь в условиях абсолютного понимания партнёрами её смысла и принятия ими её философии. Без соблюдения приведённых положений никакая «free love» не выживет. При этом бывают ситуации, когда подобный формат взаимодействия становится началом стабильного союза, базирующегося на безусловной любви.
Следовательно, анализируемая форма взаимоотношений является поведенческой моделью, возникающей между индивидами, которые осознают все «прелести» подобного взаимодействия, и которым совместное пребывание в таком союзе приносит удовлетворение. При этом они не стремятся обременять себя какими-либо обязательствами, ответственностью.
В идеале участники описываемого формата взаимодействия не изъявляют претензий, не ревнуют, не выказывают требований. Они даруют друг другу право на независимость, даже если она включает коммуникации с противоположным гендером, интимные сношения на стороне, но при условии, что подобное поведение не превышает установленные ими рамки договорённости. Поэтому, предпочитая описываемую модель союза, необходимо вначале определить границы, установить свод правил, устраивающих всех участников, что позволит избежать в дальнейшем недопонимания, ненужных ссор, сцен ревности и основательно облегчит существование.
Определив конкретный свод правил, партнёры смогут хотя бы примерно представить, каким будет их дальнейшее взаимодействие. Осознание смысла свободной любви предоставит участникам возможность постигнуть её истинную философию, увидеть достоинства и отметить недостатки, прежде чем сломя голову окунуться в омут свободной любви.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Что подразумевают свободные отношения
Содержание статьи
Ваши отношения начались со странного договора о взаимной свободе? Значит, вы вступили в так называемые «свободные отношения». Что они означают? Чего ждать от такого союза? У девушек и у молодых людей несколько разные мнения на этот счет.
Что думают девушки о free love?
Свободные отношения (или по-английски «free love») – это отношения без обязательств. То есть каждый из партнеров волен общаться с противоположным полом столько, сколько посчитает нужным, без каких-либо ограничений. Что думают об этом девушки? На самом деле мало кто из них готов к такой свободе. Конечно, многим нравится возможность флиртовать с кем угодно и где угодно, имея при этом постоянного парня, который спокойно на это смотрит. Но есть те, кто просто не готов дать такую свободу и партнеру. А свободные отношения подразумевают именно это.
По мере того, как привязанность к своему молодому человеку возрастает, появляется и такое чувство, как ревность. А она не допустима в свободных отношениях. По своей сути «free love» является или отношениями без каких-либо чувств у партнеров, или же отношениями с высоким уровнем доверия. Когда люди уверены, что никуда друг от друга не уйдут, они морально готовы к тому, чтобы отпустить партнера для безграничного общения. Очень маленький процент женщин добровольно идет на такие отношения. Ведь это своеобразный договор о том, что молодой человек имеет право на измену, если захочет.
Мужской взгляд на свободные отношения
Молодые люди готовы на свободные отношения ровно до тех пор, пока не встретят ту единственную, в которую по уши влюбятся. После этого разговора о свободе в отношениях и речи быть не может. Мужчины – собственники от природы. И им не нравится делиться тем, что принадлежит им, а мужская любовь нередко сопровождается чувством собственности. Но если у молодого человека нет глубоких чувств к девушке, то он не против провести время и с другими дамами. А его женщина в это время может активно общаться с другими молодыми людьми. Это партнерство и равенство в отношениях, где никто и никому ничего не должен.
Кто готов к свободным отношениям? Люди, которые не хотят быть одни, пока ищут свою любовь. Они морально готовы быть с кем-то на свободных условиях, когда можно уйти в любой момент. Пары, которые бесконечно доверяют друг другу, тоже готовы на свободные отношения. Им нечего опасаться. Они готовы уважать желание своего партнера быть свободным, встречаться с кем-то. И, конечно, к свободным отношениям готовы те, кто не влюблен. Например, ради секса. Это самая распространенная причина, по которой два человека составляют пару, но при этом активно и не очень ищут свою любовь.
Фри-лав-абьюз
Фри-лав-абьюз
February 22nd, 2013
Опишу это явление в контексте техники абьюза, которую я бы отнесла к типу техник по подмене и смешению границ. Очень часто личные границы человека нарушаются, его теснят, но представляют все так, что это не его границы, а чужие. Фри-лав-абьюз является великолепным примером этого действа. Хотя не все фри-лавщики являются абьюзерами, особенно абьюзерами сознательными, фри-лав-абьюз намного более распространен, чем об этом знают.
Когда люди вступают в близкие отношения, очень много их ресурсов становятся общими. Особенно это касается нематериальных ресурсов. И если человек вкладывает в отношения как в общую копилку определенное количество времени, сил, внимания и эмоций, а второй вкладывает существенно меньше, первый будет ощущать себя использованным и обиженным. Выход один: рационализировать и обсудить этот дисбаланс с партнером, и либо каким-то образом сократить собственные вложения, либо получить от того согласие вкладываться больше. Еще один нематериальный ресурс, который становится общим, это – репутация. Репутация имеет прямое отношение к самооценке человека, поскольку является социальным зеркалом, в котором человек видит, кто он и каков. Люди с так называемой независимой самооценкой отличаются от людей с зависимой только тем, что умеют фильтровать полученные отзывы, однако полностью игнорировать их влияние не может никто из здоровых людей. Для этого человеку потребовалась бы большая доза аутичности. С точки зрения репутации, человека, находящегося в паре, особенно в паре супружеской, особенно в паре стабильной и имеющей детей, воспринимают в том числе и как часть этой пары. Жена А и муж В не изолированы от своих супругов, а представляют в некотором смысле их половинок, сколь бы паразитически ни звучало это слово.
Если А имеет привычку напиваться и буянить в публичных местах, его жену будут воспринимать в этих местах как жену алкоголика, и если В изменяет мужу со всеми подряд, его будут воспринимать как вечного рогоносца. Как бы гордо и независимо жена А и муж В ни пытались взирать на толпу, их репутация будет складываться в том числе и из этих вещей. Кто-то будет их жалеть, кто-то потешаться. А главное, взаимодействуя с третьими лицами, один из пары неминуемо, хоть и косвенно, вовлекает в отношения с ними и своего партнера, которому эти третьи лица могут не только не нравиться, но и доставлять массу негатива, особенно если относятся к нему без уважения, как часто и бывает. Негатив на дистанции выносить легко, на близком расстоянии он превращается в муку ненависти, тем более если эту ненависть приходится скрывать. Отсюда происходят истерики «ревнивцев» на тему «ты пахнешь ею». Таким образом, «распоряжаться своим телом» человек, находящийся в паре, должен с большими оговорками, то есть так, чтобы не повредить самочувствию партнера. Либо расставаться с ним и добиваться дистанции. Как он не может привести любовницу и положить на общую кровать, поскольку кровать все-таки общая, и он должен учитывать интересы партнера, так он не может и распоряжаться другими общими ресурсами. Он должен либо заручиться согласием (если партнерша не депересонализирована, поскольку такие согласны на все), либо сделать так, чтобы «общая кровать» стала только его личной.
Главное же заключается в том, что граница личности влюбленного человека обязательно смещается. Если он влюблен, он по сути, уступил часть себя, и даже если партнер не пользуется этим, эта часть собственнику уже не принадлежит. И если ему говорят «ты тоже свободен», воспользоваться этой свободой не имеет возможности. Конечно, это может быть манипуляцией: уступить свою территорию или сделать вид, что уступил, и взамен потребовать уступить свою, и это тоже вид абьюза, когда людей начинают прессовать и преследовать несчастно влюбленные, убеждая, что они ответственны за всех, кого приручили, даже сами того не желая. Однако, стремясь сохранить абсолютный суверенитет границ, надо сохранять дистанцию, нельзя вступать в близкие отношения, особенно с тем, для кого близость – это именно страсть, слияние и поглощенность.
Поощрять влюбленность, закреплять ее, одобрять верность партнера и его сильную страсть, а особенно способствовать материальной и экономической зависимости человека, то есть помогать партнеру растворять свои границы максимально, а при этом свои собственные границы дистанцировать и закрывать забором, это каннибализм. В отличии от симбиоза, где люди кормятся друг другом, это одностороннее пожирание человека. Причем посредством вихревых качелей из страстной ревности и страшного чувства вины, из отчаянной ненависти и безумной любви, из презрения к себе и желания себя защитить, с которыми почти всегда имеют дело жертвы, сожрать такую жертву можно очень быстро и очень легко.
linzzza
Не в бровь, а в глаз! Спасибо большое.
Я люблю Фромма, но слабо представляю как там можно выдрать что-либо из контекста подходящее под «фри-лав» (правда, ещё не со всеми его трудами ознакомилась).
evo_lutio
linzzza
Не читала ещё «Искусство любить». Спасибо за наводку.
Думаю, буду повнимательнее теперь его читать.
la_lezarde
evo_lutio
Да, безусловно. Однако, когда на эту мысль ссылаются, чтобы «привязать и бить», это манипуляция.
la_lezarde
evo_lutio
Да, реальная свобода партнера (не когда он формально может воспользоваться свободой, а по факту не может, не в силах, не хочет, потому что полностью поглощен одной фигурой)фри-лав-абьюзеру не интересна, хотя они часто утверждают обратное. На самом деле, самооценку им поднимает ситуация, когда они говорят человеку «ты свободен», а тот полностью привязан и не хочет никого, кроме них. Если фри-лав-абьюзер встречает интимофоба или просто второго такого фри-лав-абьюзера, он быстро сворачивает удочки, поскольку рыбалка не задалась)
Самые честные фри-лав-абьюзеры сразу говорят, что их интересует иерархическая модель, то есть они будут иметь свободу или даже гарем из женщин, а их партнерши должны доказать свою верность, если хотят получить реальную любовь. Это уже Дс-ная модель, где есть позиция Хозяина.
akunari
скажите, а что делать, если мне кажется, что я и есть такой абьюзер?
мне нравится мысль о том, чтобы я была полигамна, а другой человек принадлежал мне.
на деле конечно, так не проиходит, потому что у меня свои представления о честности и справедливости, но после прочтения вашего текста я что-то ужаснулась самой себе(
evo_lutio
Если Вам кажется, что Вы и есть абьюзер, следует исправляться, я думаю))
akunari
я понимаю, но с чего начать? как перестать есть людей, и начать морковку? )
evo_lutio
Проникнуться к этому отвращением.
Представить на месте этого человека себя, своего ребенка, любого любимого родственника. Ощутить связь с этим человеком и разделить умозрительно предстоящие ему лишения и страдания. После этого испытать раскаяние за свои желания и отвращение к подобному виду поведения.
akunari
я была на этом месте. причем дважды. наверное, поэтому сейчас и перевернулось все наоборот немного. я конечно, не ужас-ужас, но кое-что прям проглядывает. и да, поверьте, мне неприятно, что я такая. в каком-то из комментариев прочитала у вас, что никто никому не должен. может это и здесь сработает? заняться собой и своей жизнью и перестать душить заботой близких?
evo_lutio
Почему же «кто никому не должен»? Если взял хотя бы грамм, сразу очень даже должен. Главное замечать, когда берешь, и точно видеть, сколько. А бывает еще, вроде и не особенно берешь, но не возражаешь, когда человек дает. Это тоже обязывает. Лучше от всего, чего не надо, прямолинейно и четко отказываться. И не брать. Тогда не должен.
akunari
urtica_monoica
evo_lutio
Зато ученые-психологи вполне с этим определились. Норма для отношений то, что помогает обоим (или троим, или пятерым, но всем участникам отношений) по максимуму реализовать свой личностный потенциал или хотя бы не мешает это делать.
urtica_monoica
Вот здесь и загвоздка: пресловутая борьба полов. То что выгодно мужчине, не выгодно женщине и наоборот.
evo_lutio
Но зато понятно, на что ориентироваться.
urtica_monoica
Я, к примеру, отношусь положительно к факту публичного заявления мужчинами о своей полиамории. Как минимум, честно предупреждают, чего от них ожидать.
evo_lutio
Конечно, признаться честно и заранее, это намного лучше, чем дождаться, когда партнерша уже привязалась
urtica_monoica
Ну вот, а в некоторых соо народ возмущается по поводу таких заявлений )
evo_lutio
Если сравнивать честное признание до того, как женщина успела привязаться, с тем, когда она уже привязана, то честное признание, конечно, плюс. Значит такой человек не абьюзер или абьюзер совестливый (возможно просто ленивый). Если же сравнивать честное признание уже привязанной женщине и тайные, хорошо маскируемые измены, здесь все намного сложнее. Здесь все зависит от того, насколько женщина привязана. Если очень сильно, именно открытыми изменами и принуждением принять такое положение вещей, смириться с ним и даже его полюбить (представьте себе, какой уровень диссоциации для этого потребуется)можно быстро женщину разрушить. С другой стороны, не зная что происходит, женщина остается в газовом свете и способна привязаться сильнее, впасть в еще большую экономическую и эмоциональную зависимость, продать квартиру, нарожать много детей и т.д. Так что «оба хуже», наверное, но каждый по-своему.
urtica_monoica
evo_lutio
Сразу человек на такую глубину деперсонализации не попадает. Попадает туда постепенно. Но начальный уровень проходят почти все влюбленные, средний все, кто встретил опытного абьюзера, и на последний, самый глубокий уровень этого Ада, попадают те, которые не только встретили опытного или талантливого абьюзера, но которым не на что было опереться, чтобы выкарабкаться, их внешние и внутренние ресурсы их подвели.
urtica_monoica
evo_lutio
urtica_monoica
Насчет наркотика. У меня лично передозов не случалось, но в малых дозах ощутимо улучшалось самочувствие и резко снижалась заболеваемость простудами. Психосоматика?
evo_lutio
Так иначе бы его и не жрали, если бы от него не становилось приятно и хорошо.
Это стимулятор и антидепрессант в одном флаконе. А на поздних стадиях мощный депрессант, сравнимый с опиатами, и по эффекту, и по толератности, и по уровню ломки при отрыве.
urtica_monoica
evo_lutio
Я имела одно время отношение к исследованию на тему сравнения героиновой и любовной зависимостей. Так вот, по всему выходило, что любовная, на серьезных стадиях, по ряду критериев даже сильней.
urtica_monoica
А какие конкретно вещества вызывают любовную зависимость?
И похоже, на разных людей они действуют очень по-разному.
evo_lutio
Там очень много нейромедиаторов вступает в игру, но вещества лишь обслуживают механизм, а самим психическим рычагом формирования зависимости является смещенный фокус внимания. Другой человек постепенно смещает систему мира на себя и замыкает внимание влюбленного на себе. Чем меньше вокруг влюбленного других источников самоидентификации и позитивных эмоций, тем больше смещается фокус на сверхценный объект.
urtica_monoica
Ну все, подошли вплотную к вопросу «Как это лечить?» и главное «Как предотвращать?»
evo_lutio
Да, Вы правы, чем-то надо склеивать разрушающийся брак. Хотя главной остается
urtica_monoica
genray
Спасибо, стопроцентное попадание.
«Выход один: рационализировать и обсудить этот дисбаланс с партнером, и либо каким-то образом сократить собственные вложения, либо получить от того согласие вкладываться больше.»
О! А какой ушат упреков в мелочности, эгоизме, меркантильности и тд и тп тут же выливается на голову рационализировавшего!)
evo_lutio
genray
Похоже, кто-то в написанном узнал себя. ну, значит были на то причины.
не зря писали:)
la_lezarde
evo_lutio
Да, то есть психическое расстройство (полное отсутствие критичности), от которого, на самом деле, действительно почти никто полностью не застрахован (особенно при правильной серии атак на психику), они считают Счастьем.
thencamethen
>Очень любят фри-лав-абьюзеры ссылаться на Эриха Фромма
интересно, как бы они объяснили это:
>Братская любовь – это любовь между равными; материнская любовь – это любовь к беспомощному существу. Как бы они ни отличались друг от друга, общее у них то, что они по своей природе не ограничиваются одним человеком. Если я люблю своего брата, я люблю своих братьев: если я люблю своего ребенка, я люблю всех своих детей; более того я люблю всех детей, всех, кто нуждается в моей помощи. Противоположность обоим этим типам любви составляет эротическая любовь, она жаждет полного слияния, единства с единственным человеком. Она по самой своей природе исключительна, а не всеобща
*Искусство любить
evo_lutio
Да)
Еще из «Бегства от свободы» ФЛА любят цитировать вот это: «Дело обстоит вовсе не так, как предполагает идея романтической любви: что существует только один чело¬век на свете, которого вы можете полюбить, что найти этого человека — величайшая удача в вашей жизни и что любовь к нему приведет вас к удалению от всех остальных людей. Любовь такого рода, которая может относиться только к одному человеку, уже самим этим фактом доказывает, что она не любовь, а садистско-мазохистская привязанность» Понятно, что речь идет о полной зацикленности на одной фигуре, которой Фромм противопоставляет сохранение социальных связей и интереса к общению с людьми. Но выдается это за доказательство необходимости полиамории.
urtica_monoica
evo_lutio
Вы недооцениваете степень зависимости тех и других, если думаете, что большое значение имеют соображение выгоды. Если человек разрушен, а сильная аддикция это очень серьезное разрушение, он не приценивается и не выбирает, выбора для него не существует, как и воли.
urtica_monoica
Просто допускаю вариант «Ребенок-манипулятор» (по Берну)
virgo73
evo_lutio
el_deska
Спасибо огромное за пост.
Первый раз нашла внятно и доходчиво изложенные аргументы о возможном вреде фри лав отношений. Мне бы это лет на десять раньше понимать 🙂
Возник по ходу вопрос: может человек, совершивший фри лав абьюз сам об это портится и корм идет не просто не в прок, а во вред?
evo_lutio
А такой корм почти всегда идет во вред.
Нарциссическая дыра растет.
Но относительно своего партнера человек становится сильнее, грандиознее и влиятельнее. То есть силу-таки приобретает, пока не начинает очень сильно раскаиваться и переживать.
zvezdenik