фрейлинг что это такое по зеланду

Принципы фрейлинга в Трансерфинге помогут улучшить отношения! + видео

Как быстро и гарантированно улучшить любые отношения в вашей жизни, будь то отношения с близкими, родными или коллегами? Начните применять два принципа фрейлинга при общении с человеком, и вы увидите, как между вами станет больше доверия, интереса, уважения и тепла. Принципы фрейлинга позволяют лучше понимать людей и делать так, чтобы они вас тоже понимали. Вы сократите число ссор и конфликтов в жизни и сделаете любые отношения более продуктивными и гармоничными!

Фрейлинг – это очень обаятельная, как пишет Вадим Зеланд, технология человеческих отношений в Трансерфинге. С ее помощью можно вызывать симпатию у людей без давления на них, без манипуляций и хитростей. Когда вы начнете применять в жизни принципы фрейлинга, вы увидите, что мир сам идет к вам навстречу с распростертыми объятиями.

Да, многие люди привыкли жить в старой реальности, в агрессивной среде, где нужно постоянно защищать себя и самоутверждаться. Здесь каждый занят исключительно своей персоной и старается любым способом подчеркнуть свою значимость, не преминув при случае принизить значимость соперника. Чтобы не играть по правилам маятника агрессивных человеческих джунглей, нужно отказаться от борьбы за свою значимость. Переключитесь на освещение значимости других, и вы станете «лучом света в темном царстве». Вас будут ценить, как сокровище.

Принципы фрейлинга в Трансерфинге

Руководствуясь принципами Фрейлинга, вы можете достигнуть впечатляющих результатов как в личном, так и в деловом общении.

ПРИНЦИП №1. ОТКАЖИТЕСЬ ОТ НАМЕРЕНИЯ ПОЛУЧИТЬ, ЗАМЕНИТЕ ЕГО НАМЕРЕНИЕМ ДАТЬ, и вы получите то, от чего отказались

Вы должны делать акцент не на том, что вы хотите получить в отношениях – а на том, что вы готовы отдать, чем вы можете поделиться с другими людьми. Ориентируйтесь в первую очередь на себя. И только тогда, отказавшись от намерения получить – вы обязательно получите взамен именно то, чем бескорыстно поделились сами.

Действие этого принципа основано на том, что ваше внешнее намерение использует внутреннее намерение другого человека, не ущемляя его интересов. Этот великолепный принцип работает безотказно. В итоге вы получаете от человека то, чего не могли добиться обычными методами внутреннего намерения. Для этого необходимо всего лишь переключить свое внимание с себя на людей и проявить к ним интерес. Нет надобности изучать психологию. Вполне достаточно постоянно задаваться вопросом: что движет людьми, к чему они стремятся, что их занимает. Войдя в их положение, поставив себя на их место, вы легко найдете все ответы. После того, как вы определили направленность внутреннего намерения человека, дайте ему понять, что вы по достоинству оценили его усилия. Вот и все, что требуется. Взамен вы получите благодарность и расположение.

ПРИНЦИП № 2. ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ БЫТЬ СОБОЙ, А ДРУГОМУ БЫТЬ ДРУГИМ

Позволить себе быть собой – значит принять себя со всем своим несовершенством. Позволить другому быть другим – значит снять с него проекции своих ожиданий. В результате любая проблемная или конфликтная ситуация непостижимым образом разрешается сама собой. Ни о каком управлении или подчинении здесь не может быть и речи. Гораздо приятней и эффективней использовать методы, основанные на искреннем участии к людям. Лучше нести людям добро, повышая их значимость, и получать от них взамен то же самое. Но делать это надо с настоящей искренностью.

Принципы фрейлинга в сравнении с другими системами воздействия на людей отличаются мягкостью и теплотой. Есть психологические приемы, с помощью которых можно жёстко подчинить людей своей воле или хитростью заставить действовать в своих интересах. Это методы прямого воздействия на мир внутренним намерением. Жесткое воздействие на мир малоэффективно, имеет побочные эффекты и идет вразрез с принципами Трансерфинга. Практикуя фрейлинг, вы не ущемляете интересы людей.

Руководствуясь принципами фрейлинга, вы можете достигнуть впечатляющих результатов в личном и деловом общении. Откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались. Для этого необходимо всего лишь переключить свое внимание с себя на людей и проявить к ним интерес. Позвольте себе быть собой – примите себя со всем своим несовершенством. Позвольте другому быть другим – снимите с него проекции своих ожиданий. Повышайте значимость людей, и получайте от них взамен то же самое.

Видео: Принципы фрейлинга в Трансерфинге

Вадим Зеланд описал в своих книгах фрейлинг как технологию человеческих отношений. Принципы фрейлинга помогут наладить отношения не только в личной жизни, в общении с близкими людьми, но и в деловой сфере.

«Открытый диалог», онлайн-встреча

Освойте на практике принципы фрейлинга – и получите ключ к построению гармоничных и эффективных отношений в любой сфере: личная жизнь, семья, работа!

На вебинаре «Открытый диалог» вы узнаете, как улучшить отношения с супругом/супругой, с детьми и родителями, с друзьями и родственниками, с деловыми партнёрами и коллегами!

Вы начнёте выстраивать отношения из нового состояния: лёгкости, радости, уважения, интереса, доверия – и скоро заметите сами, как меняется их качество.

Число ссор в вашей семье значительно уменьшится, вы осознаете, как «сглаживать острые углы» без ущерба для себя и без давления на близкого человека.

Вы осознаете, как наладить отношения с близкими людьми, как вернуть в общение с ними тепло и доверие, как быть услышанным.

Вы научитесь заинтересовывать других людей и вызывать у них уважение, и они сами будут предлагать вам то, чего вы от них хотите.

Источник

Фрейлинг и бонусы от его практики

Нам всем что-то нужно друг от друга. Женам – внимание мужей, людям работающим – одобрение начальства, продавцам – востребованность своего товара у покупателей… И каждый наш день, по сути, представляет собой предъявление ряда требований своим близким, коллегам и партнерам.

Иногда все идет хорошо: мы любимы, реализованы на работе, наш продукт пользуется спросом. Но случаются и ситуации абсолютно полярные: в семье отношения не складываются, близкие уничтожают нас своим непониманием, начальство на работе постоянно засыпает замечаниями, а потенциальные деловые партнеры не проявляют ни грамма интереса к нашей продукции или услуге. Вами давно проштудированы книги Д.Карнеги, Вы регулярно посещаете тренинги по эффективным продажам, но ситуация не улучшается и жизнь кажется беспросветной. Что делать? Менять семью? Менять работу? Эти вещи куда проще советовать, чем воплощать в реальность. Часто изменить жизнь кардинальным образом очень сложно в силу определенных обязательств и т.д. и т.п. Но все ли так безнадежно? А что если попробовать поменять не окружение, а саму себя?

Одним из эффективных инструментов выправления неудач на фронте общения с другими людьми является фрейлинг. Эту практику предлагает нам известный эзотерик современности Вадим Зеланд в своих книгах о трансерфинге. Суть фрейлинга состоит в том, что в процессе общения с близкими людьми или деловыми партнерами Вы смещаете акценты с того, что нужно лично Вам от этого человека и концентрируетесь на том, что нужно ему.

Скажем, в переговорах с потенциальным клиентом всегда старайтесь интересоваться задачами и проблемами делового партнера, а не упорствовать с подачей своего предложения. Выслушайте человека, найдите терпение не только слушать, но и слышать. Это подарит Вам массу бонусов. Во-первых, Вы расположите к себе человека (нам всегда приятны люди, которые интересуются нашими делами, умеют выслушать, а не только задать вопрос), а во-вторых, в том, о чем станет Вам говорить будущий партнер, наверняка прозвучат подсказки, каким должно быть Ваше предложение, чтобы оно не было отвергнуто. Иногда терпеливое выслушивание потенциального партнера может привести к тому (Вы не поверите!), что он сам озвучит Вам, что именно готов купить у Вас. И это случится тем вероятнее, чем дольше Вы будете говорить о клиенте, о его делах, и чем дольше не будете озвучивать свое предложение. Таким образом, мы, практически ничего не делая (всего-то и нужно, что помолчать и внимательно послушать, угукнуть или кивнуть вовремя, задать пару-тройку уточняющих вопросов), получаем расположение собеседника и его готовность сотрудничать.

Точно так же фрейлинг эффективен и в личной жизни. Скажем, муж сетует на то, что Вы заметно поправились. Обидно? Еще бы! Вы думаете, что он Вас больше не любит. Ведь, когда любишь по-настоящему, то вес любимого человека не может иметь значения. Начинает накапливаться негатив в семье. Вы комплексуете раздеваться перед супругом, про себя обвиняете его в своих комплексах, начинаете искать утешение на стороне. И Бог знает, какими еще расколами в жизни грозит такое отношение к банальной ситуации, которая и выеденного яйца не стоит.

Но теперь Вы знаете о фрейлинге и посмотрите на эту ситуацию по-другому. Муж недоволен моим располневшим телом. Он хочет, чтобы я похудела. Почему бы мне не попробовать сделать так, как хочет он? Запишусь-ка я на пилатес. Попробую-ка откорректировать свой режим питания. Ну, хотя бы уменьшу суточные порции сладкого. Что получаем в итоге такой, казалось бы на первый взгляд, капитуляции? Во-первых, Вы улучшаете свою физическую форму. Во-вторых, приобретаете новых знакомых на занятиях пилатесом. В-третьих, находите просто интересное занятие для себя и возможность отвлечься от домашней рутины. В-четвертых, мужу Вы снова нравитесь, и Ваши личные отношения только крепнут.

Точно так же фрейлинг работает и в отношениях с детьми. Прекратите кричать на них и топать ногами в ответ на их проступки, гнуть свою линию, ломать их. Дети гораздо смышленее нас, взрослых, их разум менее засорен общественными стереотипами, они более гибкие. Попробуйте начать с понимания мотивов их поведения. Ведь что-то же руководило ребенком в момент того или иного поступка? Возможно, Вы вместе сможете найти альтернативный более адекватный вариант поведения для подобных ситуаций в будущем.

Если же у Вас пока нет семьи, но есть кандидат в мужчины всей своей жизни, в привлечении его внимания к Вам фрейлинг тоже станет верным помощником. Часто в любви мы стремимся только взять: внимание любимого, его согласие, его поддержку, его подарки, его уступчивость. От потенциального партнера мы ждем первых решительных шагов. Но что, если пока Он к Вам равнодушен? Фрейлинг и тут советует переключиться со своих желаний на его. Вы не должны быть жертвой, отказавшейся от собственных мнений и целей. Просто переключитесь на интересы потенциального партнера и соизмерьте понятое со своими личными стремлениями. Выслушайте его, похвалите, расспросите о темах, которые интересны ему и Вам. Нам всем это необходимо. Выстраивая отношения с человеком таким образом, Вы гарантированно получите его симпатию. Ему даже самому себе будет сложно объяснить, чем Вы ему так приятны. Перестаньте требовать, попробуйте дать. Бонусы от такой стратегии несравнимо выше.

Но иногда простого выслушивания или уступки в просьбе-желании недостаточно, чтобы завоевать расположение человека. Случается, что нам ничего особенного от людей и не нужно, кроме ровных дружелюбных отношений. Но даже это нам не удается получить. Например, в трудовом коллективе нездоровый климат или начальник относится к Вам предвзято. Как в такой ситуации может помочь фрейлинг? Если кто-то из коллег настроен к Вам враждебно, попытайтесь понять причину этой враждебности. Часто это личная или профессиональная зависть. Подарите человеку кусочек того, чему он завидует: может быть, передайте в работу потенциального клиента, с которым Вам по каким-то причинам общаться неприятно, или подскажите о распродаже в магазине своей любимой одежды. Словом, опять же, постарайтесь сложить паззл того, что приятно этому человеку. Попробуйте отметить или поздравить человека с тем, чему он завидует в Вас (выбором удачной блузы, реализацией делового проекта). Подчеркните, что Вам такая удачная идея и в голову бы не пришла.

С руководителем еще проще, поскольку круг его недовольства сужен, как правило, Вашей профессиональной деятельностью. Посмотрите на выполнение следующей задачи шефа его глазами. Как бы, по-Вашему, он сам ее выполнил? Попробуйте сделать немного больше, чем он просил, подойдите креативно, выдвиньте какую-то встречную идею, инициативу. В конце концов, Вам терять нечего. Попробуйте сделать что-то не характерное для себя, то, чего Вы раньше не делали в процессе общения с этим человеком: например, пошутить с ним. Если на уровне живого общения ситуацию выправить не удается, хорошо помогает визуализация человека в момент, когда он счастлив. Скажем, почаще представляйте злюку-коллегу или босса счастливыми: с семьей, на отдыхе, в момент профессионального успеха и т.д. Эта позитивная волна удивительным образом передается людям даже после непродолжительной практики. Очень быстро Вы увидите, как отношения станут выравниваться и улучшаться.

Но не воспринимайте фрейлинг как уступку, как ущемление собственных интересов. В результате фрейлинга (ВСЕГДА!) в выигрыше оказываются обе стороны. И в этом основная ценность этой эзотерической практики.

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Метки

—Рубрики

—Музыка

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Интересы

—Друзья

—Постоянные читатели

—Сообщества

Трансерфинг реальности. Принципы фрейлинга.

Откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались.
ПРИНЦИПЫ ФРЕЙЛИНГА, в сравнении с другими системами воздействия на людей, отличаются мягкостью и теплотой. Есть психологические приемы, с помощью которых можно жестко подчинить людей своей воле или хитростью заставить действовать в своих интересах. Это методы прямого воздействия на мир внутренним намерением. Жесткое воздействие на мир малоэффективно, имеет побочные эффекты и идет вразрез с принципами Тран-серфинга. В «трансотношениях» внешнее намерение использует внутреннее намерение людей, не ущемляя их интересы.
Ни о каком управлении или подчинении здесь не может быть и речи. Гораздо приятней и эффективней использовать методы, основанные на искреннем участии к людям. Лучше нести людям добро, повышая их значимость, и получать от них взамен то же самое. Но и это надо делать с умом.
Одним из самых простых и доступных способов подчеркнуть достоинства партнера является комплимент. Однако и здесь не все в порядке. Комплимент несет в себе, наряду сприятными чувствами, оттенок некоторой неоднозначности, У того, кому адресован комплимент, всегда имеется основание сомневаться в искренности намерений его дающего. Так происходит из-за того, что доброе отношение имеет тенденцию превращаться в хорошие манеры. Как вы понимаете, хорошие манеры — это не всегда искренность. Когда участие возводится в ранг этикета, оно превращается в пошлость, носящую порой оскорбительный характер.
Даже если у человека проблемы, он вынужден носить маску внешнего благополучия и делать вид, что у него все в порядке. Когда его бодро спрашивают «Ну, как поживаешь?» — ему приходится отвечать стандартной, «этикетной» фразой. Что он при этом чувствует? Если не обиду, то, по крайней мере, необходимость еще более усилить свой защитный экран. Он знает, что живет в джунглях, где каждый за себя и никого не волнуют чужие проблемы. Насчет джунглей, может быть, несколько преувеличено, но, по сути, все именно так и есть.
Искренность всегда наполнена энергией неподдельного участия. Но маятникам не выгодно, чтобы люди раздавали друг другу энергию, обмениваясь душевной теплотой. Поэтому маятники сформировали стереотип норм добропорядочного поведения, когда искренность подменяется дешевым суррогатом хороших манер. Разве «бизнес-улыбка» идет от души? В хороших манерах нет ничего плохого до тех пор, пока они не начинают вытеснять подлинное внимание, симпатию и участие.
Вы конечно знакомы с этикетом и всякими там «придворными» манерами. Вы ими пользуетесь иногда осознанно, но чаще всего автоматически. Если вы теперь попробуете осознанно заменить привычные выхолощенные манеры искренним участием, то получите преимущество. Окружающие сразу почувствуют вашу искренность. Все так привыкли к рафинированным подделкам, что редкий подлинник мгновенно вызывает живой интерес и внушает симпатию.
Заменить хорошие манеры искренним участием очень просто. Для этого необходимо всего лишь переключить свое внимание с себя на людей и проявить к ним интерес. Нет надобности изучать психологию. Вполне достаточно постоянно задаваться вопросом: что движет людьми, к чему они стремятся, что их занимает. Войдя в их положение, вы легко найдете все ответы. После того, как вы определили направленность внутреннего намерения человека, дайте ему понять, что вы по достоинству оценили его усилия. Вот и все, что требуется. Взамен вы получите благодарность и расположение.
Поддельный стандарт комплимента можно заменить натуральной альтернативой — подарком. Вы преподносите человеку подарок, если даете ему понять, что оценили его усилия повысить свою значимость. Внутреннее намерение обычно направлено в определенную сторону. Человек стремится подчеркнуть и повысить свою значимость в конкретном направлении. Он ожидает, что другие обратят внимание именно на то, что он желает подчеркнуть, и признают в этом его значимость.
Например, мужчина делает женщине комплимент по поводу ее платья. Но ее это вовсе не трогает, у нее таких платьев несколько десятков. А вот ее новой прически он и не заметил. Его внутренний взор обращен к себе, поэтому он не наблюдает и не может определить, куда направлено внутреннее намерение женщины. Она приложила усилия совсем в другом направлении и ждала, что оценят именно это. Комплимент подчеркивает либо нечто общее, либо совсем не то. Подарок всегда узконаправлен и попадает точно в цель. Это подлинник.
«Хорошо выглядишь!» — стандартный комплимент. — Он конечно подчеркивает значимость, но звучит шаблонно, формально и расплывчато, а потому неубедительно. Нужно определить, что именно сделал человек, чтобы хорошовыглядеть. В чем состоит особенность, изюминка? Если вы проявляете искренний интерес к человеку, для вас не составит труда найти цель и отправить подарок в самую точку.
Если не удается определить направление намерения, тогда следует, по крайней мере, избегать шаблонных фраз. Любая импровизация будет воспринята как искренняя оценка. «Не слишком ли ты хорошо выглядишь для такого пасмурного дня?» — звучит неконкретно, но это подарок. Комплимент, оправленный в изящную шутку, тоже становится подарком: «Ты что, действительно такая красивая или мне это только кажется?» Равнодушное замечание часто действует сильнее, чем комплимент, облеченный в упаковку восторженности, которая может быть фальшивой. «Пожалуй, у тебя неплохой вкус», — такой подарок вызывает затаенную радость.
Особого эффекта можно добиться, если вручать подарок не прямо в руки, а через посредство другого лица. Если вы в присутствии человека говорите о нем нечто хорошее другим, причем безо всяких эмоций, как нечто обыкновенное, тогда можете быть уверены, он будет очень доволен. Еще лучше, если вы признаете достоинства человека в его отсутствие, а потом другие передадут ему, что вы о нем думаете. Он вам спасибо не скажет, но вы будете для него источником затаенной радости и удовлетворения.
Еще одно отличие подарка от комплимента состоит в том, что за комплимент не постесняются сказать спасибо, а за подарок вы получите только молчаливую благодарность. Спасибо звучит как «вы очень любезны», и не более того. Всем хорошо известно, что такая благодарность ничего не стоит, как и сам комплимент. Если ваш подарок попал в самую точку, человек в этом ни за что не признается, за исключением редких случаев. Вручив подарок, вы не услышите слов благодарности. Вы получите нечто большее — подлинное расположение этого человека к вам.
Вы не представляете, как люди нуждаются в подарках! Вас окружает множество людей, которые озабочены своими негативными слайдами и комплексами, хотя внешне стараются показать, что у них все в порядке. Многие даже ошибочно полагают, что им совершенно нечем гордиться и страдают от своей неполноценности. Получив подарок, человек воспрянет духом и ощутит приятную затаенную гордость. Он бережно сохранит ваш подарок в укромном уголочке своей памяти, потому что вы дали человеку почувствовать, что он кое-что значит в этом мире.
Комплименты быстро забываются. Подарки люди будут помнить много лет, а может быть и всю жизнь. Вы можете это проверить сами на своем опыте. Согласитесь, были случаи, когда человек сказал о вас нечто приятное, признал и подчеркнул ваши достоинства. Если вы тогда посчитали, что похвала заслужена, вы и сейчас об этом помните. А главное, в вашей душе осталось место для человека, сделавшего подарок. Видите, каким мощным средством воздействия на людей являются подарки!
Найдите для человека подарок. Это достаточно легко, хотя и немного сложнее, чем проштампованный комплимент. Для этого необходимо просто искренне заинтересоваться человеком, хотя бы ненадолго.
Человек привык жить в агрессивной среде, где нужно постоянно защищать и подтверждать свою значимость, где каждый занят исключительно своей персоной и старается любым способом подчеркнуть свою значимость, не преминув при случае принизить значимость соперника. В таких условиях любое проявление участия и симпатии ценятся на вес золота. Если вы откажетесь от борьбы за свою значимость и переключитесь на освещение значимости других, выстанете «лучом света в темном царстве». Вас будут ценить как сокровище.
Отказавшись от своей значимости, вы ее обретете в избыточном количестве. А требуется для этого самая малость: переключить свое внутреннее намерение на подтверждение значимости других. Заискивание и лесть будут сразу же разоблачены. Требуется искреннее внимание, участие, поддержка, бескорыстные подарки. Человек вам будет очень благодарен за подарок. Но это еще не все.
Бывает так, что подарок совершает кардинальный переворот в жизни человека. Многие известные личности, художники, музыканты, писатели, становились на свой путь с подачи какого-нибудь доброго волхва, сделавшего подарок. Подарок может быть сделан ненамеренно, невзначай. Известны случаи, когда мальчику кто-то мимоходом делал малозначащее замечание, что у него неплохие способности и он может стать музыкантом. И мальчик действительно становился великим музыкантом.
Подобные подарки имеют судьбоносную силу — они несут в себе цель или дверь. Дарителя это ничем не обязывает и не обременяет. Получивший же подарок начинает сиять счастьем. Происходит это в том случае, если задеты чувствительные струны души, — она тотчас оживится и воспрянет духом, поскольку понимает, что это именно то, что ей нужно.
Представляете, какие дары можно преподносить людям! Если вы откажетесь от комплиментов и научитесь делать подарки, может быть вам повезет, и вы сможете кому-нибудь указать на его стезю.

Используйте внутреннее намерение людей для достижения своих целей.

В основе внутреннего намерения лежит чувство собственной значимости.

Не надо пытаться изменить других, но и себя менять тоже не следует.

Надо позволить другим реализовать свое внутреннее намерение.

Задайтесь вопросом: на что направлено внутреннее намерение партнера?

Перенаправьте свое внутреннее намерение на реализацию намерения партнера.

Чтобы вести себя непринужденно, переключите внимание с себя на людей.

Поиграйте в игру повышения значимости других.

Чтобы привлечь к себе внимание, достаточно проявить интерес к окружающим.

Проявляя интерес к человеку, вы реализуете его внутреннее намерение.

В общении человек оценивает не то, насколько вы интересны, а насколько вы подходите для реализации его собственной значимости.

Интересуясь людьми, делайте это искренно.

Дайте возможность партнеру проявить себя интересным.

Внешнее намерение позволяет реализоваться внутреннему намерению других.

Откажитесь от намерения получить и замените его намерением дать.

В результате вы получите то, от чего отказались.

Задайтесь вопросом: как связать то, чего хочу я, с тем, чего хочет другой?

Преподнесите человеку задачу в свете повышения его значимости.

Человек сделает все, если вопрос поставлен о его значимости.

Позиция внешнего намерения состоит в том, чтобы определить, чего хотят люди.

Спрос определяется течением вариантов.

Спор и критика – это борьба разума с течением вариантов.

Позвольте другим лупить руками по воде.

В начале беседы с человеком, повернитесь с ним в одну сторону по течению.

Не защищайте свои ошибки, а сознательно признавайте их.

Возьмите себе роль свидетеля чужой правоты.

Взаимопонимание достигается в контексте собственных интересов человека.

Чтобы настроиться на частоту собеседника, нужно, прежде всего, слушать.

Говорите с человеком о том, что интересует его.

Первый и самый простой ключ к частоте человека – это его имя.

Проявление неподдельной симпатии к человеку снимает защитный экран.

Нет ничего более пошлого, чем участие, возведенное в ранг этикета.

Просьба о необременительной услуге располагает к себе.

Позвольте человеку почувствовать собственную значимость, и он будет ваш.

Если это возможно, не критикуйте вообще.

Благотворная визуализация вызывает комфорт на энергетическом уровне.

Сила влияния личности пропорциональна величине свободной энергии.

Обаяние – это взаимная любовь души и разума.

Вы делаете человеку подарок, если даете ему понять, что оценили его значимость.

Делая подарок, вы даете человеку почувствовать, что он кое-что значит в этом мире.

Переключите свое внутреннее намерение на подтверждение значимости других.

Отказавшись от своей значимости, вы ее обретете в избыточном количестве.

Если подарок задел фрейле, он может стать судьбоносным.

Позвольте себе роскошь иметь недостатки и не обладать достоинствами.

Избыточный потенциал внутренней важности рассеивается в действии.

Занимаясь Фрейлингом, исполняйте роль играющего зрителя.

Метки: трансерфинг реальности принцип фрейлинг

Процитировано 24 раз
Понравилось: 2 пользователям

Источник