До чего техника дошла
Цитаты из мультфильмов о Простоквашино
Кабы не было зимы
В городах и селах,
Никогда б не знали мы
Этих дней веселых.
Не кружила б малышня
Возле снежной бабы,
Не петляла бы лыжня,
Кабы, кабы, кабы.
— Ничего себе, вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!
— Это не техника дошла, а я сама сюда дошла, на лыжах!
— А умываться как?
— А так!
— Как?
— Надо меньше пачкаться. И вообще, некоторые языком умываются.
— Ура! Наконец-то мой любимый дядя Федор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки запасем!
— Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
— Не нужна нам заметка про мальчика! У нас и мальчика-то никакого нет, он у нас в городе живет.
— В телевизоре какой-то дядя с большими усами вашей маме цветы подарил.
— Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил.
— Странная какая-то у вас настроечная таблица, кругами.
— А это у них не таблица. Это у них всё паутиной заросло. У них на каждой кастрюле такая таблица. И на печке тоже.
А если вы на него бочку катить станете, то это уже контейнерные перевозки получаются. Этим Трансагентство занимается в сельской местности.
— Что это за народное творчество?
— А это такая индейская национальная народная изба — фиг-вам называется.
— Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам фигвамы рисует.
Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица!
Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
Средства у нас есть. У нас ума не хватает.
Мы тут с дядей Фёдором посоветовались и решили, надо второго ребенка доставать. Чтобы строгость снять и сердитость.
По квитанции корова рыжая одна! Брали мы ее одну по квитанции! Сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности!
Не надо меня из ружья щёлкать! Я, может, только жить начинаю — на пенсию перехожу.
Авторы и их творения
© 2011-2021 Цитаты и афоризмы на все случаи жизни
Зима в Простоквашино
«Зима́ в Простоква́шино» — третий мультфильм из трилогии о Простоквашино. Сценарий написан Эдуардом Успенским по мотивам его повести «Дядя Фёдор, пёс и кот». В 1997 году сценарий беллетризован в одноимённую повесть.
Цитаты [ править ]
Матроскин: Ну и ну… Ну и ну…
Галчонок: Н-да!
Матроскин: Что делается…
Галчонок: Н-да!
Матроскин: На дворе конец двадцатого века…
Галчонок: Н-да!
Матроскин: …а у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну, как при царе Горохе!
Галчонок: Н-да!
Печкин: А почему так вышло-то? Что у вас, средствов нету? То есть — денег у вас не хватает?
Матроскин: Средства у нас есть. (стучит себе по лбу) У нас ума не хватает. Говорил я этому охотнику — купи себе валенки! А он что?
Печкин: Что он?
Матроскин: Пошёл и кеды купил — они, говорит, красивее.
Печкин: Это он не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежна какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка — на меху. У нас зимой в кедах даже… студенты не ходют.
Матроскин (пишет): «Шарик, ты балбес!»
Печкин: Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
Матроскин: Ну, хорошо, хорошо… (пишет) «Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!»
Шарик: Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался!
Печкин: Зачем бросать, если почта есть? Сейчас мы её упакуем и коту передадим. Это же бандероль получается. (относит) Вам кочергу прислали, бандеролью. Хотели в Вас запустить…
Матроскин: Что-что-что-что. Да я за это в него утюгом запущу.
Печкин: Минуточку… (взвешивает на руке) Больше килограмма! Это посылка получается. Сейчас мы её доставим…
Печкин: …А если Вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка получается. Этим трансагентства занимаются в сельской местности.
Мама: Как мне всё это надоело! Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает. «Что? Где? Когда?» называется.
Папа: Это почему же?
Мама: А не поймёшь, что где валяется и когда всё это кончится!
Папа: Мы с дядей Фёдором посоветовались и решили…
Дядя Фёдор: Ага!
Папа: …что нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать.
Дядя Фёдор: Ага!
Папа: Чтобы строгость снять и сердитость.
Мама: (падает в кресло) Ой. Никогда.
Мама: Я, конечно, люблю природу, но не до такой степени, чтобы в концертном платье в электричках разъезжать.
Папа: Это верно. В Простоквашино сейчас мороз. Там надо концертную телогрейку надевать… и концертные валенки.
Галчонок: Эфто въя, пофтальон Пефкин, принёф фурфнал «Фурфифка»!
Папа: Шарик с Матроскиным начинают раздел имущества.
Галчонок: Тчк!
Папа: Скоро печку пилить начнут…
Галчонок: Зпт!
Папа: А потом избу!
Галчонок: Тчк!
Папа: Почтальон Печкин.
Галчонок: Т-ч-к!
Матроскин: Ну, и что это? Что это за народное творчество?
Шарик: Э-эх! Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…
Матроскин: Дожили… Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток — а он нам фигвамы рисует!
Матроскин: Он о зайцах думает! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?
Печкин: Разрешите поинтересоваться в целях повышения образованности — а кто такой будет Иван Фёдорович Крузенштерн?
Матроскин: Не знаю. Только так пароход назывался, на котором моя бабушка плавала…
Шарик: Наверное, он был не как ты. Он был хороший человек, раз его именем пароход назвали. И он ёлки рубить не стал бы… кхе! Не то что некоторые.
Папа: Здра-авствуйте! Угадайте, кто я?
Печкин: Адмирал. Иван Фёдорович Крузенштерн — человек и пароход!
Папа: (снимает маску) Ну, вы уж совсем…
Матроскин: Ну, вот что ездовые собаки бывают… это я… слышал. А вот чтобы… ездовые коты — это перебор.
Печкин: А ездовые почтальоны вам встречались?
Папа: Ничего, ничего. У нас зимой дороги такие и погода такая, что уже ездовые академики встречаются. Сам видел! [1]
Матроскин: (поёт) А я всё чаще замечаю,
Что меня как будто кто-то подменил…
О морях и не мечтаю —
Телевизер мне природу заменил.
Что было вчера,
Это забыть мне пора
С завтрашнего дня,
С завтрашнего дня.
Ни соседям, ни друзьям (никому!)
Не узнать меня,
Не узнать меня…
Папа: Странная какая-то у вас настроечная таблица: кругами.
Печкин: А это у них не таблица. Это у них всё паутиной заросло. У них на кажной кастрюле такая таблица. И на печке даже. Поскольку они не разговаривали.
Матроскин: А мы уже помирились. Помирились, когда дядю Фёдора из снега вытаскивали. Потому что совместный труд (для моей пользы) — он объединяет.
Печкин: Щас в наше время главное украшение стола — что?
Папа: Цветы!
Шарик: Кости!
(Дядя Фёдор пожимает плечами)
Печкин: Телевизор! А он у вас паутину показывает.
Шарик: Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!
Матроскин: Какие у вас в Москве новости-то?
Дядя Фёдор: Решили с папой второго ребёнка доставать.
Матроскин: Ну и ну… Раньше шубы-мотоциклы доставали, а теперь детей доставать начали…
Печкин: Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.
Папа (не расслышав): Я бы этому дяде с большими ушами уши-то пооткрутил…
Печкин: Я вам сейчас этого дядю покажу. (ставит на окно телевизор) Вот он, вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
Папа: А-а-а… (смеётся) Это вовсе не тип — это руководитель маминой самодеятельности.
Печкин: Ничего себе! Вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!
Мама: Это не техника дошла, а я сама сюда дошла, на лыжах. А концерт на плёнку записан.
До чего техника дошла?
До чего техника дошла? Мы с вами уже не обращаем внимания на возможности нашего компьютера находить все новые и новые программы для решения своих задач. К хорошему привыкаешь быстро, а ещё совсем недавно мы смотрели на всё глазами пещерного человека. Проводили после работы время в прямом общении с друзьями, товарищами, коллегами по работе, не имея в кармане даже пейджера на худой конец, интуитивно догадываясь о том, что пора бы честь знать и ехать домой.
Буржуины, крепко втесавшиеся в наши ряды в начале 90 х, решили узнать от нас самих всё и обо всём. В ход пошли компьютеры и сотовые телефоны, через которые мы сливали и добросовестно продолжаем сливать, всю информацию, которая не держится в нас и выплёскивается вместе с ребёнком в накопители, где рукописи не сгорают, а сказанное слово ложится на текст. Мы все пишем историю про себя и своих друзей, собираем и раздаём компромат на родных и не очень, близких людей, не задумываясь о том, к кому в руки попадёт вся наша писанина? О чистоте этих рук стоит задуматься. Кто станет с добрыми намерениями собирать компромат на своих соседей? Здесь мощный игрок США со своими серверами, являющийся правой рукой самого непопулярного авторитета в истории человечества.
У Господа Бога всё намного проще и сложнее. Это вода, способная хранить информацию в каждой капле, а её у нас четыре океана плюс ледники на полюсах планеты. Если бы наши учёные научились считывать с неё прошедшие события, то мы бы перестали сливать в наши реки канализацию и промышленные стоки. Байкал и Северный Ледовитый океан поведали бы нам всё, что видели на своём веку от самого рождения.
Бедная Волга, наверное, уже потеряла память и промолчит о походах Стеньки Разина и о зарытых сокровищах. Может быть поэтому она забрала жизни пассажиров с теплохода Булгария, чтобы напомнить всем о колодце, из которого пьют. А мы, жители этой прекрасной реки, уже два десятилетия покупаем и пьём бутилированную воду артезианского происхождения, в чём можно сомневаться, зная повадки наших продавцов и предпринимателей. В советское время мы, мальчишки, в своих дворах брали у дворника резиновый шланг, поливали газоны и пили воду, не боясь подцепить бактерии. В зимнее время каток во дворе поливали этой же водой. И днём, и ночью здесь раздавался детский смех, который записывался на корку льда, со всеми вытекающими последствиями.
Что происходит сейчас? Выходит, что мы и здесь опять сами себе враги, а также своим детям и внукам. Даже воздух, который мы загрязняем, оседает на наших реках и озёрах. Представьте себе, если бы рыбы заговорили и стали бы принимать участие в выборах. Много бы галстуков пришлось затянуть на шеях наших врагов природы.
То, что делается сейчас с экологией в наших городах и сёлах (в селе Рождествено на берегу Волги местный спиртзавод уничтожил на многие годы близлежащую землю бардой – продуктом технологических отходов), нельзя назвать жизнью нормальных цивилизованных людей. Варварский подход к решению производственных задач приводит к уничтожению природы. Если нужен песок, то существование пляжа на Барбошиной поляне и отдых жителей огромного города Самары, возле земснаряда на этом пляже, выглядят бесчеловечными, особенно ручей сомнительного происхождения, вливающий мутную жидкость в матушку-Волгу.
Тут есть о чём задуматься. Собираемся ли мы жить дальше? Вспомнил вопрос на передаче «Что, где, когда»:
— Где во Франции, на реке находится водозабор, выше или ниже по течению от стоков с очистных сооружений? Знатоки его проиграли, потому, что мыслили, как всегда правильно, нашими советскими мозгами и ответили, что водозабор у них находится выше по течению, от стоков, чтобы не пить грязную воду. Правильный ответ меня поразил:
— Французы располагают водозабор от стоков с очистных сооружений ниже по течению и пьют воду вместе с очищенной водой, производя ежедневный анализ качества воды. Такое расположение не позволяет им нарушать правила очистки стоков и жить в гармонии с природой. Разумный ответ, достойный уважения. Они даже живут в домах на реках, и от этого не страдает экология. Наш любимый актёр, Пьер Ришар, много лет прожил на реке Сене в таком доме и с удовольствием рассказывает об этом.
Вспомнил другой случай, как во время военной службы в Индийском океане, в сомалийском порту – Коссимаю, рядом с нашим кораблём грузился бананами испанский сухогруз. Вдруг они решили, что груз может испортиться по дороге, и свежие, вкусные бананы начали выгружать на берег. Начальство порта не знало куда девать весь груз, они росли везде, как у нас жёлуди, и тогда их решили раздать по кораблям, стоящим в порту.
Что делает обезьяна, когда съест банан? Правильно – выкидывает кожуру. Стыдно рассказывать, но мы как обезьяны начали бросать кожуру. А куда? На палубу нельзя, значит, за борт. Вокруг корабля стал образовываться жёлтый круг, который становился всё больше и больше, пока не приехало начальство порта и не ткнуло нас носом в эту помойку. Это было в 1977 году.
Я всегда вспоминаю этот случай, когда вижу, как из наших авто вылетают пустые пачки сигарет, банки от соков и прочий хлам. Не созрели мы ещё до той цивилизации, не дошли, так сказать, до кондиции, а пора бы уже. Давно пора.
На эту тему несколько лет назад я написал басню: «Две амёбы»
1я амёба:
Глянь, какая жизнь настала,
Миллионы лет подряд
Ты подружка и не знала,
Как нам люди навредят.
Предприятия, заводы
Выпускали едкий дым.
Отравили воздух, воду –
Нет спасенья молодым.
Всё из недр земли достали,
Закоптили белый свет
И хиреть тихонько стали,
Тыща бед – один ответ.
От истоков одной Волги
Миллионы воду пьют.
Поит всех весь путь свой долгий,
А в неё помои льют.
2я амёба
Только вредные привычки
Их косили, как косой.
Зажигались, словно спички,
А конец у них простой.
У наркотиков есть сила
Подчинять себе людей.
Эта сила уносила
Слабых духом и детей.
Мы с тобой одни остались,
Глянь, и пень для нас зацвёл.
Миллионы лет старались,
Сам себя народ извёл.
А война на Украине
Подвела под монастырь
Всю Европу, там отныне
Леший бродит да упырь.
Им вольготно в целом мире –
Ни злодеев, ни врагов.
Замочили всех в сортире:
Нет ни денег, ни долгов.
Последних слов никто не слышал,
Сапог случайно наступил.
Агафья к ним из леса вышла:
Инстинкт природы в ней ожил.
Жизнь нам дана для поколений,
Для тех, кто будет впереди.
И чтобы не было сомнений,
Девиз гласит: «Не навреди!»
Крылатые фразы из советских мультиков
«Возвращение блудного попугая»
1) Tаити, Tаити… Не были мы ни в какой Таити! Нас и здесь неплохо кормят.
2) Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!
3) Отдохнул — во! Сметаны — во! Рыбы — во!
«Приключения домовенка Кузи»
4) Сокол ты мой! А у бабули-то Ягули кренделечки сахарные! Вернись, я всё прощу!
6) У тебя — своя сказка, а у меня — своя.
— Это что, сказка такая?
9) Я не жадный, я домовитый!
12) Нафаня, сундук украли!
13) Кузенька! Вернись, яхонтовый мой!
«Винни-Пух и все-все-все»
14) Не очень-то вежливо уходить из гостей сразу, как только ты наелся.
15) Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!
— Нет! Всё потому что кто-то слишком много ест!
— Совершенно неправильные! И они, наверно, делают неправильный мед…
18) Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!
19) Кажется, дождь собирается.
21) Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь.
22) Безвозмездно — то есть даром.
23) Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!
«Бобик в гостях у Барбоса»
— Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
«Приключения поросенка Фунтика»
27) Фокусы — это ловкость рук и никакого мошенства.
29) Ты заходи, если что!
«Малыш и Карлсон, «Карлсон вернулся»
30) А мы тут, знаете, все плюшками балуемся…
31) Пустяки, дело-то житейское!
32) Спокойствие, только спокойствие!
-Ты что, с ума сошёл? А в чем же еще?
34) Он улетел, но обещал вернуться.
35) Я мужчина хоть куда! В полном расцвете сил.
36) Это я шалю. Ну, то есть балуюсь.
37) Там ещё осталось немножечко варенья?
38) А как же я. Малыш, ведь я же лучше? Лучше собаки? А?
39) О, я самый больной в мире человек.
40) Ну я так не играю…
41) А у вас молоко убежало.
42) Ребята, давайте жить дружно!
43) Леопольд! Выходи, подлый трус!
— А можно я ее тоже немножечко подумаю?
46) Я не хочу быть, извините, напримером.
47) А в попугаях–то я гора-а-аздо длиннее!
48) Я про одно и то же два раза думать не умею!
49) А я такой голодный, как айсберг в океане! А ты такой прекрасный, как летом эскимо…
50) Начинаем утреннюю зарядку для тех, кто нас смотрит вечером.
«Трое из Простоквашино», «Каникулы в Простоквашино», «Зима в Простоквашино»
52) Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть. Так вкуснее получится…
53) Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!
54) С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
55) До чего же бывают люди до чужого добра жадные.
56) В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
57) Не надо меня из ружья щелкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…
58) Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
59) Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
60) Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…
61) Ничего себе! Вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!
62) Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
63) Нет, мы не хотим в живой уголок — мы хотим… в пионеры!
64) Чебурашка, Чебурашка, где ты?… Вот он я, Ген, вот он.
65) Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?!
66) Все-таки хорошо, что мы снова вместе
«В стране невыученных уроков»
— Казнить?! Меня?! А-а-а. за что?
— А за невежество, лень и незнание родного языка
— Его переехал двоечник Перестукин. Решил задачу так, что у него получилось полтора землекопа.
«Тайна третьей планеты»
69) Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
70) Я же просил 400 капель. А здесь 402.
71) Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда.
72) А я не хочу, не хочу по расчету, а я по любви, по любви хочу.
73) Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну ее в болото!
74) Живу я как поганка, а мне летать, а мне летать, а мне летать охота!
75) Шла лесною стороной, увязался черт за мной. Думала: мужчина. Что за чертовщина?!
«Приключения капитана Врунгеля»
76) Я там и тут — куда пошлют. А посылают часто.
77) Как вы яхту назовёте, так она и поплывет.
78) Ха-ха-ха! Руки вверх. Ваша песенка спета.
«Котенок по имени Гав»