Бабушка критикует занижает самооценку говорит что другие лучше

14 привычек, снижающих твою самооценку

Мы привыкли думать, что нашу самооценку подрывают слова и действия окружающих нас людей. Но в большинстве случаев причина отсутствия уверенности в себе кроется в нас самих. Причиной низкой самооценки могут оказаться вполне безобидные привычки и шаблоны поведения. Мы собрали несколько примеров действий, которые рано или поздно превратят тебя в собственную тень.

1. Привычка оправдываться

Если ты – тот самый человек, который всегда и во всем пытается оправдаться – твоя самооценка либо уже на уровне плинтуса, либо стремится туда на бешеной скорости. Привычка оправдываться появляется из-за неуверенности в себе и со временем только увеличивает твои сомнения.

Ты начинаешь чувствовать себя виноватым даже в тех случаях, где твоей вины объективно быть не может. Находясь в такой позиции, ты теряешь возможность выстраивать здоровые отношения с окружающими людьми, отстаивать личные границы и добиваться успеха в том, чем ты занимаешься.

2. Привычка соглашаться с другими людьми, чтобы избежать конфликтов

Ты можешь бояться конфликтов и всячески пытаться избегать их, но это не приведет ни к чему хорошему. В результате ты привыкнешь жертвовать своими потребностями и пренебрегать интересами ради сохранения отношений. Ты будешь демонстрировать пассивность и чувствовать нехватку настойчивости, которая оборачивает ситуацию против тебя.

Если ты показываешь себя как человек, который не отказывается от того, чего ему делать не хочется, и соглашается с окружающими, не выражая своего мнения, – люди начнут использовать тебя, это только вопрос времени. И твоя самооценка начнет стремительно падать, потому что ты будешь знать, кто позволяет окружающим вести себя так с тобой.

3. Привычка что-то кому-то доказывать

Крайне глупо принимать нелогичные решения только для того, чтобы доказать что-то родителям/друзьям/любимому человеку/коллегам. В итоге ты можешь оказаться совсем не в том университете, где ты хотел учиться, на нелюбимой работе, от которой откровенно тошнит, с большими долгами и кучей ненужных материальных ценностей. Когда ты сосредотачиваешься на том, чтобы вызывать восхищение и одобрение у окружающих, ты лишаешься уважения со стороны себя самого.

4. Привычка придумывать отговорки

Отговорки – это одна из форм самообмана. Временами тебе не хочется выполнять какие-либо действия или обещания, данные самому себе и другим людям. Ты можешь пересилить себя, и, собрав всю волю в кулак, сделать то, что необходимо. А можешь уйти от ответственности, придумав какую-либо отговорку. И если ты чаще выбираешь второй вариант, возможно, такая поведенческая модель уже вошла у тебя в привычку.

Ты можешь уверять себя в том, что точно начнешь заниматься в зале, но вспоминать о внезапных делах и откладывать поход в фитнес клуб на следующий день. Или клясться, что бросишь пить, но только после того, как отпразднуешь свой день рождения на следующей неделе.

Все эти обещания ничего не стоят, и ты подсознательно понимаешь это. Отсюда и низкая самооценка – невозможно испытывать за себя гордость или уважать себя, если ты постоянно обманываешь себя, отказываясь от своих желаний/надежд/ценностей.

5. Привычка поддерживать общение с людьми, которые приносят в твою жизнь негатив

О человеке и вправду можно узнать много интересного по его окружению. Если ты собираешь вокруг себя ленивых людей, строящих из себя жертву, то ты либо такой же, как они, либо скоро обрастешь их привычками.

Невозможно думать про открытие своего бизнеса, откладывание денег на новый автомобиль или переезд куда-нибудь за границу, если большую часть своего времени ты проводишь с теми, кому достаточно бутылки пива и возможности пожаловаться на жизнь. Такие люди будут сеять в тебе сомнения, которые со временем расшатают твою самооценку.

6. Привычка обвинять себя

Многие люди ежедневно говорят себе такие фразы, которые никогда не скажут своему другу/родственнику или коллеге. Проявляются они в форме самообвинений, к примеру: «Я недостаточно умен для этого», «Я отвратительно выгляжу», «Я настоящий неудачник» и т.д.

7. Привычка преувеличивать свои недостатки

Ты можешь снижать свою самооценку благодаря одержимости мелкими недостатками. Из-за их преувеличения, а также страха того, что окружающие люди будут обращать внимание на эти недостатки, ты начинаешь стесняться самого себя, и того, как ты выглядишь. Со временем твой страх перед негативным вниманием других людей станет настолько сильным, что ты окончательно потеряешь уверенность в себе.

8. Привычка сравнивать себя с другими

Как только ты начинаешь сравнивать себя с кем-то другим (особенно если этот кто-то богаче/умнее/сильнее тебя), тебе становится крайне сложно быть хорошим работником/партнером/другом и т.д. Вместо мотивации ты будешь испытывать чувства обреченности, будучи уверенным в том, что тебе можно даже не пытаться сравниться с тем, кто лучше тебя. Естественно, когда ты глубоко убежден, что всегда будешь занимать максимум второе место, твоя самооценка начинает падать.

9. Привычка позволять окружающим принимать решения за тебя

Невозможно иметь высокую и стабильную самооценку, при этом позволяя окружающим людям принимать решения за тебя. Ты теряешь чувство контроля над своей жизнью и чувство удовлетворения от принятия решений. К тому же другие люди не всегда основывают свой выбор, исходя из твоих желаний и интересов.

10. Привычка обесценивать свои чувства

Когда ты перестаешь прислушиваться к себе и своим чувствам, предпочитая обесценивать или игнорировать их, ты теряешь уверенность в себе. Твои эмоции и чувства подсказывают тебе, какой выбор лучше сделать, с каким человеком продолжить общение, как распорядиться свободным временем или деньгами. Всегда следовать на поводу у эмоций не стоит, но и обесценивать их ты не имеешь права.

11. Привычка недооценивать свои положительные качества

Ты можешь принимать свои положительные качества как должное или недооценивать их влияние на твою жизнь. Вместо этого ты будешь фокусироваться на негативных сторонах своей личности. Когда такой образ мышления входит у тебя в привычку, ты начинаешь терять уверенность в себе.

12. Привычка относиться к себе невнимательно

Невнимание к себе проявляется во многих действиях: кто-то месяцами, а то и годами, откладывает визит к врачу, кто-то пропускает тренировки и игнорирует предписанную диету, кто-то питается одними полуфабрикатами и фастфудом, не желая тратить полчаса в день на готовку еды. Подсознательно ты понимаешь, что все эти поступки – пример неуважительного отношения к себе.

13. Привычка концентрироваться на прошлом

Ты можешь время от времени ссылаться на негативные вещи или поступки, которые люди говорили/делали тебе в прошлом, переживать из-за своих ошибок или, напротив, романтизировать свое прошлое, сомневаясь в том, что твое будущее может быть таким же счастливым. Чтобы не причинять вред своей самооценке, ты должен научиться двигаться вперед и оставлять прошлое в прошлом, где ему самое место.

14. Привычка обесценивать свои достижения

Если вместо того, чтобы порадоваться за успешно выполненный проект или заслуженное повышение, ты снисходительно оправдываешься фразами «Да мне просто повезло» или «Я не сделал ничего особенного» — так ты обесцениваешь свои достижения. И будь уверен, подобное поведение подрывает твою уверенность в себе. Если ты добился успеха в каком-либо деле, лучше постарайся порадоваться за себя, или хотя бы не оправдывайся.

Источник

Как общаться с людьми, которые постоянно норовят понизить твою самооценку.

Со стороны это выглядит абсолютно безобидно, но последствия могут оказаться достаточно тяжелыми. Большинство из нас сталкивалось с людьми, которые будто наслаждаются тем, что унижают других. Такое явление даже имеет свое название — социально-деструктивное поведение. Человек получает эмоциональную травму, начинает сомневаться в собственных силах, чувствовать отсутствие поддержки, становится обидчивым.

После такого еще долго придется приходить в себя, так что лучше принять меры при первых признаках деструктивного поведения. Вот несколько советов, как это сделать.

Прежде чем что-то заподозрить, убедись, что это действительно случай социально-деструктивного поведения. Каждый из нас хоть раз, да говорил глупость, не подумав. Это так же общеизвестно и нормально… И не опасно для себя и окружающих.

Важно понять и сориентироваться, что человек обижает тебя регулярно, понимая это и с определенной целью. Суть такого поведения в том, что один человек использует негатив, чтобы приуменьшить репутацию и заслуги другого, унизить его: «Ты как всегда „в своём репертуаре“, о чём с тобой говорить вообще…».

Признаки источника социально-деструктивного поведения:

— Другие люди тоже замечают дерзкое поведение этого человека.

— Ты постоянно занимаешь «оборонительную позицию» по отношению к нему, пытаешься что-то доказать.

— Он склонен критиковать, осуждать, любит сплетничать о своих знакомых, прикрываясь благими намерениями.

— Его комплименты неискренние, сомнительны и даже обидные.

— Сказав неприятное, он тут же создает вид, что заботится о тебе и хочет как лучше.

— Он сбивает тебя с твоей мысли, цели, предлагая «заманчивые», но свои и не удобные для тебя варианты.

Если ты всё же не уверен в том, что этот человек действительно пытается тебя унизить, узнай мнение другого человека, который может взглянуть на ситуацию со стороны.

Всегда важно понять, из каких побуждений человек пытается тебя унизить.

— Первое что приходит в голову — зависть.

— Но есть и другие причины, например: Конкуренция. Особенно этот мотив распространен среди отличников, активистов, на рабочем месте, человек ведет себя так, потому что чувствует свою неуверенность, «неустойчивость позиции», и, как следствие, — бессилие.

— Проецирование (замечаю в другом качества, которые есть или хотел бы видеть в себе). Если ты занимаешься делом, которое не удалось этому человеку, он может проецировать свою неудачу на тебя.

— Беспокойство. Например, ты перешел в другой класс, клуб, секцию, чтобы осуществить свою мечту. Но товарищ, знакомые (иногда и родители) очень переживают по этому поводу и делают всё, чтобы изменить твое решение.

Таким образом, выяснив причину деструктивного поведения, ты можешь выбрать лучший способ борьбы с ним.

Попробуй поговорить с человеком, объяснить, что он делает тебе больно. Если причина такого поведения — беспокойство, попытайся обсудить свои планы и показать, что тебе не грозит опасность.

Общение часто помогает решить конфликтные ситуации. Объясни человеку, что зависть и ревность — его же враги.

Если человек не стал обсуждать, отказался, ушел от разговора, а может даже высмеял твои намерения обсудить, можно говорить о том, что человеку не важно твоё мнение и переживания… и тебе решать, продолжить ли с ним общение и в каком качестве.

4. Держи язык за зубами:

Если тебе не нравится реакция человека на твои успехи, просто не делись ими. Иногда причиной социально-деструктивного поведения может быть желание испортить тебе настроение (а за счёт этого поправить своё самочувствие).

Попробуй избегать тем, за которые друг может тебя критиковать.

5. Измени отношения: Если тебя унижает незнакомый человек, можно просто прекратить общение. Но ведь источником деструктивного поведения может стать друг или родственник, тогда всё не так просто.

Попробуй временно отдалится от этого человека, возможно, тогда он поймет, что тебе нужна поддержка, а не критика. Сделай общение формальным, «по факту» каких то конкретных дел. И помни про пункт № 3.

6. Посмотри на это с другой стороны:

Критика может мотивировать, а соперничество делает нас сильнее. Более того, деструктивное поведение зачастую направлено на твои слабые места. Это может послужить сигналом, что именно нужно изменить в себе. То есть преврати чужую критику себе в пользу: «ага, раз я на это „введусь“, значит что-то в этом есть. Ну кА присмотрюсь по внимательнее, что во мне прячется и что с этим можно сделать…»

Окружай себя людьми, которые тебя по-настоящему ценят и любят!

Ты выбираешь, что делать Тебе!

Ты решаешь, что Тебя сделает лучше!

Ты выбираешь, с кем Тебе общаться «по душе»!

Ты выбираешь, в чём и как Тебе меняться! …и нужно ли ради этого меняться…

Источник

11 особенностей поведения человека, которого критиковали в детстве

Человека, который воспитывался в условиях постоянной критики со стороны взрослых, легко распознать по его поведению. Мы составили список особенностей, которые говорят о том, что твоего знакомого, друга, родственника или коллегу критиковали с раннего возраста.

1. Он постоянно извиняется

Если человек с ранних лет усвоил, что он ничего не может сделать правильно, — будучи взрослым, он продолжает постоянно просить прощения у окружающих. Причём необязательно за какой-то плохой поступок или резкое выражение: порой он извиняется, даже если не сделал ничего плохого.

Конечно, такое поведение говорит о том, что у человека заниженная самооценка, и своими действиями он лишь доказывает, что сам не уверен в своих словах и принятых решениях. В его голове крутятся мысли о том, что его мнение ничего не значит, что он не прав и мог бы поступить иначе. Он боится, что окружающие осудят его, и поэтому извиняется даже тогда, когда это не нужно.

2. Он сомневается во всех своих решениях

Человек, который всё детство выслушивал в свой адрес лишь упрёки и жёсткую критику, в конце концов начинает верить, что он недостаточно умён, опытен, сообразителен, красив и интересен. Он сомневается в себе, а это в свою очередь сильно влияет на умение принимать решения.
Стоит ему определиться со своим выбором — и он начинает мучиться от чувства страха: вдруг он ошибся, неверно просчитал риски, не учёл все возможные факторы. Человек, которого часто критиковали, всегда стремится узнать чужое мнение, получить совет или даже переложить ответственность на кого-то другого.

3. Он хорошо дисциплинирован

Если ребёнка постоянно критиковали — он с большой долей вероятности станет прекрасно дисциплинированным взрослым. Такой человек всегда приходит вовремя, выполняет всё в срок, старается сделать работу так, чтобы придраться было не к чему. Он с детства привык класть всё на свои места, держать дом в идеальном порядке, следить за своим внешним видом. И всё это лишь для того, чтобы угодить окружающим и не дать повода осудить его.

4. Он почти всегда молчит

Если человека с детства заставляли чувствовать себя незначительным и недостаточно хорошим в чем-либо, всегда указывали на его ошибки и выискивали его недостатки — скорее всего, он будет молчать, даже если ему есть что сказать. Такой человек верит, что его мнение неважно и никому неинтересно, и это отбивает желание выстраивать с кем-либо диалог. Чаще он выступает безмолвным слушателем: никогда не перебивает, не оспаривает чужие слова и не делится собственными мыслями и взглядами.

5. Он постоянно осуждает себя

Родители часто перегибают палку, когда речь заходит о воспитании. Ребёнок, который постоянно сталкивается с критикой, вырастет во взрослого, который боится поступить неправильно и заранее осуждает себя за свои слова и поступки. Порой такой человек может даже не пытаться разобраться в том, хорошо он поступил или плохо, оправданы его самобичевания или нет. Он просто живёт с привычкой осуждать себя, и, чтобы избавиться от неё, ему нужен не один визит к психотерапевту.

6. Он старается избегать ссор и споров

Если человек избегает конфликтных ситуаций — ссор, споров, или даже высказывания претензий, — вероятнее всего, в детстве он часто сталкивался с критикой. Такие события всегда были для него источником сильных негативных переживаний, страха, злости; ощущения, что его мнение не учитывается. Поэтому ему гораздо проще проигнорировать неприятные слова или поступки в свой адрес, смириться с позицией своего собеседника, которую он не поддерживает, и уступить, чтобы не провоцировать скандал с человеком.

7. Он не умеет принимать комплименты

Даже если человек действительно сделал что-то грандиозное, получил повышение, воплотил в жизнь свою мечту, серьёзно помог кому-то другому — он не может принять комплимент или похвалу в свой адрес. Он сомневается в чужих словах, ищет в них подвох, обесценивает свои труды, списывая высокие результаты на удачное стечение обстоятельств или сотрудничество с другими людьми. Ему крайне сложно похвалить себя и увидеть в себе что-то хорошее. Гораздо проще разглядеть недостатки там, где их нет.

8. Он слишком скромный

Человек, которого сильно критиковали, ценит ценить все хорошее, что появляется в его жизни, несмотря на пережитую в детстве несправедливость и жёсткое отношение со стороны родителей. Со временем он научился скромности и смирению и теперь испытывает благодарность за банальные вещи — вроде наличия работы или друзей. Такой человек не старается попасть в поле чьего-либо внимания, не требует, чтобы его заслуги как-то отметили. Он тихий и скромный, практически незаметный сотрудник, на которого можно положиться в любой ситуации.

9. Он задаёт вопросы даже тогда, когда знает ответ

Частая критика со стороны родителей и родственников приводит к тому, что человек всё чаще начинает сомневаться в себе. Он задаёт вопросы даже тогда, когда точно знает, что делает всё правильно. Но такой человек нуждается в том, чтобы кто-то подтвердил его мысли и убеждения, поэтому всегда спрашивает совета или комментария. Всё для того, чтобы избежать малейшего риска допустить ошибку.

10. Он привык занимать оборонительную позицию

Человек, постоянно подвергавшийся критике в детстве, привык защищаться от окружающих. Большинство людей кажется ему грубыми, а их действия он воспринимает как попытки в очередной раз осудить его, унизить или раскритиковать. Даже безобидная фраза или поступок могут заставить его занять оборонительную позицию, а всё из-за болезненного детского опыта.

11. Он редко заводит крепкие отношения

Крепкие отношения, строящиеся на обоюдном доверии, даются такому человеку крайне сложно. В детстве самые близкие люди причиняли ему боль своими резкими высказываниями и поступками, поэтому во взрослой жизни он ото всех ждёт подвоха. Он ожидает, что его предадут, унизят и бросят, поэтому для того, чтобы сдружиться с кем-то или вступить в отношения, ему нужно очень долго узнавать человека и упорно работать над собой.

Источник

Что поддерживает низкую самооценку?

Если у человека заниженная самооценка, определенные убеждения могут поддерживать это состояние. Люди с низкой самооценкой начинают верить в негативные вещи о себе. Они критично относятся к собственной персоне и создают для себя не помогающие правила.

Низкая самооценка означает, что ты не уважаешь себя. Если у тебя низкая самооценка, ты можешь стесняться или беспокоиться в присутствии других людей, думать о себе как о неспособном или резко критиковать себя, говоря себе такие вещи, как “ты глупый”, “ты никогда не справишься с этим” или “ты ничего не значишь”.

Когда у вас низкая самооценка.

Когда у тебя низкая самооценка, ты склонен воспринимать себя, мир и свое будущее более негативно и критически. Ты можешь чувствовать беспокойство, грусть, подавленность или немотивированность. Когда ты сталкиваешься с трудностями, ты сомневаешься сможешь ли ты справиться с ними.

Ниже мы рассмотрим распространенные причины, по которым самооценка остается низкой. Ты можешь посмотреть как обстоят дела у тебя и какие из этих причин более выражены.

Слияние с убеждениями о себе

Люди с низкой самооценкой начинают верить в очень негативные вещи о себе. Например:

Мысли-убеждения это не факты – это просто мысли. Действовать так, как будто твоя мысль-убеждение – это факт, и вестись на нее – может привести к неприятностям.

Создание не помогающих правил

Если ты веришь, что твое основное убеждение истинно и находишься с ним в слиянии, ты можешь попытаться компенсировать это строгими «правилами жизни». Например:

Правила часто имеют благие намерения, но когда они слишком строги или негибки,
они приводят тебя к неудаче. Когда это происходит, ты в конечном итоге начинаешь верить в свое основное убеждение еще сильнее.

Критикующее отношение к себе

Возможно, ты научился критически разговаривать с самим собой потому что так с тобой разговаривали другие. Ты можешь даже подумать об этом, как о способе мотивировать себя. Самокритика включает в себя высказывание таких вещей, как:

Самокритика редко бывает лучшей формой мотивации. Эмоционально это имеет тот же эффект, что и издевательства или нападения со стороны кого-то другого, и это может заставить тебя чувствовать себя побежденным и деморализованным. Когда ты критикуешь себя, ты, возможно, несправедливо относишься к себе. Спроси себя: стал бы ты так разговаривать с другом?

Слияние с негативными прогнозами и бесполезное поведение

Когда ты нарушил (или можешь нарушить) одно из своих правил жизни, твое основное убеждение-самоопределение «активируется». Это может повлиять на то, на что ты обращаешь внимание, и на то, что ты думаешь. Ты можешь начать делать негативные прогнозы о том, что может произойти:

Негативные прогнозы вызывают беспокойство, и ты можешь попытаться сделать что-то, чтобы предотвратить худшее:

Если нам приходится делать что-то, чтобы не чувствовать себя каким-то, то тем самым мы подтверждаем и укрепляем свою веру в то, что мы такие.

Итак, в поддержании низкой самооценки участвуют определенные стратегии, описанные выше. Слияние с убеждениями о себе побуждает к действиям, чтобы компенсировать это убеждение, что с одной стороны подтверждает факт, что это так, с другой стороны ведет к действиям, которые часто оказываются избыточными или не работающими. Критическое отношение к себе создает дополнительное напряжение, а слияние негативными прогнозами ведет к негибкому поведению и подтверждению прогнозов.опубликовано econet.ru.

Автор Крыжановский Кирилл

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Бабушка критикует занижает самооценку говорит что другие лучше

Советское детство. Тогда было нормой забирать новорожденного от матери, уносить в холодное помещение, где на первые его крики никто не подходил. Кормление строго по расписанию. А в полгода-год малыша с «распростертыми» объятиями ждали ясли, потому что маме нужно выходить на работу.

В садиках особо никто не церемонился — 30 детей на одного воспитателя и нянечку. Проблема дисциплины решалась просто: за шалости детей принято было позорить, ставить в угол в одних трусах во время тихого часа и высказывать много-много разных фраз в его адрес.

В школах учителя могли высмеивать ошибки. Двойки ставились крупным почерком и красными чернилами. «Я — последняя буква алфавита» или «ах, как мы себя любим». Хорошее мнение о себе приравнивалось к чему-то постыдному, и любая попытка заботиться о себе, любить себя воспринималась как что-то недопустимое.

Все это обратилось глубокими травмами для психики на долгие-долгие годы. До сих пор у многих есть ошибочное убеждение, что эгоистом быть плохо и что справедливость обязательно восторжествует.

Самооценка стала «ахиллесовой пятой» человека, пережившего советское детство. А между тем она влияет на все сферы жизни — мы выбираем себе друзей, супруга, работу, оценивая, «достоин или недостоин».

Как понять, какая у меня самооценка: заниженная, завышенная или в норме?

При заниженной самооценке человек понимает, что все плохое — это он. Ни на что не способен. Одни недостатки. Ничтожество. Все остальные лучше. Люди с заниженной самооценкой нуждаются в одобрении окружающих. Так они получают эмоциональный заряд, который позволяет двигаться дальше. Заряд заканчивается, и они падают и снова ищут кого-то, кто скажет им что-то хорошее. А если вдруг кто-то посторонний сказал нечто неприятное, то самооценка падает еще ниже, чем была.

Завышенная самооценка — это обратная сторона медали. Человек внушает себе, что он самый умный, самый лучший. Уходит в нарциссизм. На самом деле проблемы одни и те же: человек не может выносить эмоциональное состояние, при котором чувствует себя ничтожеством. Срабатывает психологическая защита, и человек избегает такого состояния путем завышения самооценки, представляя себя самым-самым. Но беда в том, что он знает: все это его представления.

При адекватно высокой самооценке человек видит свои сильные стороны. Реально, не на словах. Понимает, в чем лучше других. Но видит и свои недостатки, однако это не разрушает его.

У человека с адекватной самооценкой нет зависимости от того, что говорят о нем окружающие. Он не ищет похвалы и одобрения от окружающих. Если посторонний сказал какую-то гадость, она не воспринимается на свой счет.

Проблемы у того, кто позволяет себе плескаться желчью на людей, не имеющих никакого к этому отношения. То есть он говорит это мне не потому, что я «не такой», а потому, что у него внутри такое эмоциональное напряжение, что все кричит и выплескивается на каждого человека. Когда мы так относимся к хаму — как к больному, то внутренне становимся сильнее. И нам становится легче не поддаться влиянию уничижительных слов.

Как можно поднять самооценку?

Никогда не будут работать пустые аффирмации типа «я самая обаятельная и привлекательная». Хоть 100 дней подряд твердить об этом, глядя в зеркало. Максимум, на что можно рассчитывать, так это на хорошее настроение. Но при первом встречном хаме — откат. Не работает и похвала со стороны окружающих.

Все проблемы с самооценкой идут из головы. Из тех убеждений, которые сидят в голове. Из тех фраз, которые говорили родители, когда описывали нас. Из того, что мы слышали о себе в детстве.

Для того чтобы повышать самооценку, мозгу нужны факты. Такими фактами являются ваши реальные достижения в жизни.

Вспомните все свои достижения, успехи, награды от рождения до настоящего момента. Вспомните и запишите максимально подробно. Даже те, которые кажутся незначительными. Вывесили ваше фото на доске почета в школе? Выиграли конкурс поделок? Выбрали на роль Снегурочки одну из всего класса?

У каждого свои маленькие победы. Записывайте их и подкрепляйте фактами, грамотами, вырезками из газет, фотографиями, дипломами. Вы увидите, как ваши достижения из маленьких и незначительных увеличатся в размере. Они станут более реальными. Теперь их можно потрогать, ощутить, посмотреть.

Все, что у вас накопилось, соберите в одно что-то большое и наглядное: коллаж, доска почета, просто кубки и медали, которые будут стоять в определенном месте. Все это разместите на видном месте. И посмотрите на свои ощущения! Эти победы хранят в себе мощнейшую энергию успеха, которой можно и нужно пользоваться.

Гарантирую: вы почувствуете изменения, как только начнете вспоминать и записывать. А когда расскажете кому-то — эмоциональный подъем обеспечен. У вас появится улыбка на лице. Вы начинаете в себя верить.

Не откладывайте это приятное задание на потом. Прямо сейчас возьмите блокнот, ручку и запишите все свои достижения, все свои успехи, все свои победы, все свои награды от рождения до настоящего момента.

Источник